Vtipy


 
15.Září 09:21 K volbám nejdu ...: Obrázek
13.Září 07:13 (R)kimcid: Rozhodl jsem se vysvetlit detem demokracii a dal hlasovat o veceri. Zvolily zmrzlinu, tak jsem je nechal hlasovat znova.
8.Září 22:45 MiK: Volá manželka na toho svého "Franto, domů! Hned!" "To už mám hlad?" "Ne, je ti zima!"
1.Září 09:00 (R)Watson: Obrázek „Neumřel. Umírají pouze lidé. Zvířata uhynou, pojdou, chcípnou (u nich to nemá vulgární podtext), padnou, zhasnou, jsou zabita, poražena... Dávat zvířatům lidské vlastnosti a používat u nich lidské výrazy (umírat, jídlo, jíst, kakakat atd.) je modernistické, levicové a liberální a hodí se k městské eko-etno-bio vychrtlině s korálky na krku, náušnicemi v nose, pupku a obočí, s plandající sukní (lunty) a pijící čaje z misky,“ vzkázal doslova Bělobrádek mladé blogerce.
24.Srpen 06:26 (R)kimcid: Česko právě zažívá ornitilogickou raritu, když Pelikán brání Čapí hnízdo.
21.Srpen 20:31 Luboš: Co je vrchol impotence? Když ti visí i parohy.
18.Srpen 09:57 Agemaister: Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: ”Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!” Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: ”Vyhoň si ho znova!!” Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. ”Ještě jednou!!!!” To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: ”Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města”
4.Srpen 13:48 (R)kimcid: Navrh volebnich sloganu pro letosni podzim: KDU-CSL: Zmenime nazor. ANO 2011: Zmenime vam nazor. ODS: Zmenili jsme se. TOP 09: Zmenime co ostatni zmenili po nasich zmenach. CSSD: Zmenime predsedu.
21.Červenec 23:09 (R)kimcid: Z diskuze o úmrtí frontmana Linking Park: zpěvák samotný se nevyjádřil, protože je dle slov mluvčího kapely, "na šňůře".
7.Červenec 22:42 (R)kimcid: Kousek od mého domu zatkla včera policie kadeřníka za prodej drog. Neskutečný. Byl jsem jeho zákazníkem 5 let a vůbec jsem neměl tušení, že je to kadeřník.
24.Červen 10:28 (R)Watson: Agenti CIA, KGB a BIS se prou, kdo je nejlepsi. Vypusti do lesa zajice a agent CIA ho ma najit. Agent CIA vyslechne vsechny veverky informatorky, zmapuje les satelitem, zapoji do patracky cele oddeleni, vyhodnocuje informace a po mesici hlasi: "Zadny zajic v lese neni!" Vypusti dalsiho zajice a gent KGB jde do toho. Projede les, v noci ho nasviti z vrtulniku, ale nic. Tak les podpali a podminuje a po ctrnacti dnech hlasi: Zadny zajic v lese neni!" Vypusti tretiho zajice, agent BIS se za nim vyda a po trech hodinach jde z lesa zpatky, vlece umlacenyho medveda celyho od krve, ktery stena: Ok, OK, jsem zajic, jsem zajic...
24.Červen 10:24 (R)Watson: Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?” „Ale já jsem policista!” „To nevadí, já budu mluvit pomalu.”
24.Červen 10:22 (R)Watson: BIS překročila plán v infiltraci do zločineckých struktur. V současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů BIS.
24.Červen 10:20 (R)Watson: „Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený. „Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”
24.Červen 10:13 (R)Watson: Věta z domácího úkolu školáka: „Moje kočka měla sedm koťátek. Všechna jsou komunisti.“ Věta z domácího úkolu stejného chlapce příští týden: „Moje kočka má sedm koťátek a všechna jsou kapitalisti.“ Učitelka připomene chlapci, že minulý týden říkal, že koťátka byla komunisti. „Ale teď už všechna otevřela oči,“ odpoví chlapec.
24.Červen 10:11 (R)Watson: Američan říká Rusovi, že ve Spojených státech je taková svoboda, že se může postavit před Bílý dům a zařvat: „K čertu s Donaldem Trumpem .“ Rus odpoví: „To nic není. Také si můžu stoupnout před Kreml a zařvat ‚k čertu s Donaldem Trumpem‘.“
24.Červen 10:06 (R)Watson: Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku. "tak jak to šlo," ptá se ho šéf. "ále, mise je v tahu, odhalili mě.""jak to?" "to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá: "ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se." a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."
24.Červen 09:20 (R)kimcid: Zase začíná čas letních lásek a dobrodružství, tak nezapomínat na zásady bezpečného sexu... Tedy hlavně neříkat odkud jste a jak se jmenujete!
18.Červen 14:54 (R)Watson: Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď: Otázka - Anonym: „Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?” Odpověď ředitele BIS: „Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host.auto.cz, Martinovi Polákovi, r.č. 52101858, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE - NEZDÁ!”
18.Červen 14:41 (R)Watson: Američani pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: „Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?” A on říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor...” Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej. On říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili...” Američani tedy vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: „Jak to, že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?” A on říká: „No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...” x0Ak3o$2Rj
18.Červen 13:48 qtm3: Co je to? Míří to na paty, trefí nos? (prd)
18.Červen 13:47 eqp6: Víte, jak můžete zacpat jedním špuntem tři díry? (strčíte-li někomu do zadku nos)
18.Červen 09:03 (R)Jirka.H.: Nejnovější zprávy uvádějí, že Sobotku na postu předsedy ČSSD nahradil Chovanec. Bohužel se neuvádí, kterého ústavu ...
16.Červen 06:40 (R)kimcid: Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha. Povídá mu: "Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo. Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?" "To je jednoduché," povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce. Einstein se na to dívá a povídá: "Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!" "Jo, já vím..." odpoví s úsměvem Bůh.
7.Červen 19:32 (R)kimcid: Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá druhé: "Bude pršet" "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
5.Červen 21:03 (R)kimcid: U soudního přelíčení vypráví obviněný ze znásilnění stopařky, jak provedl svůj čin. „Nalákal jsem ji do svého Trabantu a pak jsem jí zaháknul jednu nohu do poutka nad pravými dveřmi…“ Z publika se ozve: „Aha!“ „…pak jsem jí zaháknul druhou nohu do poutka nad druhými dveřmi.“ „Aha!“ Soudce vyzve ke klidu, ale z publika se ozve: „Omluvte mě, slavný soude, ale já celou dobu, co to auto mám, přemýšlím, k čemu tam ty poutka jsou.
31.Květen 07:17 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Watson z 30.Květen 06:09): Je škoda že Švejk je tak nepochopen
30.Květen 06:09 (R)Watson: Obrázek
29.Květen 19:47 (R)kimcid: Věděli jste, že když položíte neznámé ženě ucho na stehno, můžete zcela zřetelně slyšet: "Co to děláš ty úchyle...?!"
26.Květen 20:44 (R)kimcid: Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva. Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády. Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země. Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně". Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte". Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu. Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo. A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší".
24.Květen 08:35 (R)kimcid: Co je vzácnější než siamská dvojčata? Na tuto otázku nakonec dokázali odpovědět až čeští vědci. Vzácnější než siamská dvojčata je cikánský jedináček.
3.Květen 18:36 (R)kimcid: Donald Trump ocenil odvahu Miloše Sobotky a vyjádřil naději, že situace v Čečensku se brzy stabilizuje. :-D
2.Květen 18:29 (R)kimcid: Přijde Sobotka do banky, chce vybrat peníze, ale zapomněl občanku. Pokladní za přepážkou mu bez ní nechce peníze vydat. Sobotka: "Jsem premiér, mě přece zná každý! Tak na co občanku?" Pokladní: "Obličej není jednoznačná identifikace, můžete být dvojník. Jó, byl tu jednou Karel Gott, taky si zapomněl občanku. Ale zazpíval jednu písničku a bylo to jasné. Pak jsme tu měli Jaromíra Jágra a taky zapomněl občanku, ale vyndal puk a hokejku a to co nám předvedl za kličky, nenechalo nikoho na pochybách." Sobotka: "Já ale nic neumím." Pokladní: "Pane Sobotko! Chcete to ve dvoutisícovkách, nebo v menších?"
19.Duben 15:38 (R)kimcid: Proč má tchýně kruhy pod očima? Protože, čert nikdy nespí
31.Březen 07:52 MiK: Muzikanti měli nějakou akci. Jeden z muzikantů, Pepa si donesl na svačinu jelítko. Kolegové se smluvili, že mu část obsahu jelita vymačkají a nahradí jej hovnem. Krásně jelítko napěchovali a vytvarovali,zašpejlovali a čekali na pauzu. O pauze všichni plnou hubou žrali guláš, akorát Pepa nic. Tak Pepu popichujou,a proč prý nic nejí. Ty sis snad k jídlu nic nepřines? Ale jo,povídá Pepa. Donesl jsem si jelítko,dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo...... "
27.Březen 16:22 (R)kimcid: Povídají si dva osmdesátiletí: "Jal jsi v noci spal?" "Jako mimino. Dvakrát jsem se posral."
27.Březen 16:21 (R)kimcid: V jeden deň ide materská škola na prechádzku okolo lešenia. -Naraz počujú veľké búúúúúúúúúúm. O niekoľko minút prídu do triedy. -Učiteľka sa pýta: "Deti viete čo to bolo?" Deti na to, že nie. -"Tak ja vám to poviem robotník spadol z lešenia." -Ďalej sa pýta, čo to mohlo spôsobiť? -Prihlási sa Anička a hovorí: "Určite nedodržoval správny pracovný postup." -Učiteľka: "Ano, tiež si myslím." -Ďalej sa prihlási Janko a hovorí: "Určite požíval alkoholické nápoje." -Učiteľka: "Ďalšia výborná možnosť." -Do tretice sa prihlási Móric a hovorí: "Určite súložil s mojou mamou." -"Prečo si to myslíš?" -"Lebo jak padal reval: jebem ti mater, netras s tým lešením."
26.Březen 19:29 (R)kimcid: Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních. Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?" Rabi přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?" Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit. Třetí den kněz říká: "Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!" Rabi přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"
14.Březen 15:05 Agemaister: Jel jsem tuhle taxíkem. Dali jsme se s taxikářem do řeči a on povídá "Tuhle práci mám rád. Jsem svým vlastním pánem a nikdo mi neříká, co mám dělat." A já na to: "tady odbočte doprava."
13.Březen 07:39 MiK: Zvířata na dvoře se hádají, které nažene nejvíc strachu. Beran: Já když se rozběhnu a vrazím hlavou do ohrady, všichni v okruhu padesáti metrů se leknou... Býk: Já se ani nemusím rozběhnout, když zafuním, zahrabu kopytem, tak se všichni klidí, včetně hospodáře... Kuřátko: Já si lehnu a dělám, že jsem mrtvé... A půlka republiky se posere strachy...
5.Březen 09:44 (R)kimcid: Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě...
28.Únor 20:53 (R)kimcid: EU nejvíc připomíná soulož impotenta s frigidní ženskou: Nahoře neschopnost, dole nezájem.
23.Únor 18:26 (R)kimcid: Americti vedci zjistili, co zena chce. Ale ona si to mezi tim rozmyslela.
22.Únor 09:43 Agemaister: Právě mi přišlo upozornění,že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
22.Únor 06:42 (R)kimcid: Dva znami byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."
22.Únor 06:41 (R)kimcid: Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
21.Únor 15:38 Ochrana proti zlodějům.: Obrázek
21.Únor 07:28 (R)kimcid: Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“ Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa. Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá: „Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“
20.Únor 06:29 (R)kimcid: Jde maminka s malou holčičkou a vidí svatbu. Holčička se ptá: "A mamí, proč je ta paní celá v bílém?" - "Víš, dceruško, to proto, že se vdává, bere si tamtoho pána a je to její nejšťastnější den v životě." - "Aha... a mamí, proč je ten pán celý v černém?"
19.Únor 20:14 (R)kimcid: Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Zaprvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a zadruhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
10.Únor 19:32 (R)kimcid: V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.Jdeme Obamovi na pohřeb- Obama přece žije . Nevadí . my počkáme
5.Únor 20:12 (R)kimcid: Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.
5.Únor 19:56 Petr: Víte,proč se krokodýl jmenuje krokodýl? . . . . . Původně se měl jmenovat krokodřív,ale přišel pozdě.
4.Únor 10:10 pavel: Vyprávěl se posledních pár let v Rusku takový docela hezký vtip. Zněl asi takhle: ,,Otázka:Proč nemůže být ve Spojených státech barevná revoluce? Odpověď: Protože ve Spojených státech není ambasáda USA.,,
4.Únor 07:17 pavel: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho nepotřebuji, já jim věřim“. „Ne, ne, musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My židi a Nový zákon.?! Sorry jako.“
2.Únor 10:50 (R)kimcid: Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
1.Únor 01:20 Josef: (předchozí) (Re: kimcid z 22.Leden 09:41Bolest při porodu je asi menší než když se tlačí zuby.Před dvěma dny jsem je jsem je spolkl a včera jsem je tlačil.
31.Leden 21:49 (R)kimcid: Baví se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača. "Asi ho podříznu." "No, když myslíš, že ho to rozveselí."
31.Leden 21:48 (R)kimcid: Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí. Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“ „Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?
25.Leden 07:40 (R)kimcid: Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"