Vtipy


	16 17 18 19 20
2014 14.Říjen 10:56 dicmik: Lord ve společnosti vypráví zážitek z lovu na tygra. "Jak tak kráčím pralesem pušku v ponosu, najednou vidím před sebou tygra velikého jak žebřiňák. Rychle zamířím a prásk - tygr nic! Vystřelím podruhé - opět nic. Chtěl jsem nabít, ale tygr zařval a chystal se skočit. Nelenil jsem, otočil jsem se, dal jsem nohy na ramena a..." Vtom lordovi zazvonil telefon. Po pár minutách hovor skončil a lord se odmlčel. Jeden posluchač se osmělil a ptá se: "No, lorde a jak to bylo dál?" "A kde jsem skončil?" ptá se lord. "Přece jak jste dal ty nohy na ramena..." "Jo, tak jsem dal ty nohy na ramena a lízal a lízal," zasněně odvětil lord. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Říjen 21:49 Darius6: 1. Dvě blondýnky jedou autem a píchnou. Ta jedna říká: Sakra máme prázdnou pneumatiku! Úplně? Ne, jenom dole. 2. Dvě blondýny hrajou šachy. „Góóól!“ „To není tenis, ty krávo.“ 3. Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: „Pane Bože, já nevidím!“ Potom otevře oči a říká: „Jo aha..“ 4. Blondýnka cestuje autobusem a nutně si potřebuje prdnout. Naštěstí muzika hraje nahlas, tak si uleví a pak znova a znova, perfektně v rytmu dunících basů a bicích. Když vystupuje tak si všimne, že na ni všichni pohoršeně a znechuceně koukají. A tehdy si uvědomí, že má na uších sluchátka a poslouchá svoje MP3. 5. Blondýnka píše dopis z nemocnice: Milý dárče, děkuji Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já… 6. Baví se dvě blondýnky: „Koupila jsem si švihadlo.“ – „Prosím Tě a na co ti bude.“ – „Udělala jsem si z něho troje tanga, a ještě mi zůstaly dva vibrátory.“ 7. Baví se blondýna s přítelkyní: „Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!“ A co jsi udělala? „Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!“ 8. Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy.“ Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: „Divnej způsob, já je dávám do vázy.“ 9. Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ. Přijde k ní policista a ptá se: „Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?“ Blondýnka odvětí: „To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Říjen 18:55 Andy: Chlapi od Audi vynalezli pohon na všechny čtyři. A dali si to do znaku. Chlapi od Renaultu nevynalezli nic. A taky si to dali do znaku. $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Říjen 14:55 Darius6: Podle nařízení Evropské unie se musí používat pouze třívrstvý toaletní papír. Evropská unie totiž na každé hovno vyžaduje dvě kopie. Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Říjen 19:31 kimcid: A: Víš co řikaj holky, když viděj velký péro? B: Ne. A: Já jo. Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Září 14:24 kimcid: Víte jak vysvětlíte dělníkům časoprostor? . . . . . . "Kopej odtud až do večera!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Září 18:40 Darius6: Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Září 20:05 kimcid: Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“ „Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?“ „Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat, kdo je za plentou.“ „No, to musela být ale sranda!? Škoda že jsem tam nebyl!“ „To bych Ti ani neradil, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Září 10:14 kimcid: Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona." Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Září 10:14 kimcid: „Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou… Zobrazit vlákno reagovat
2014 18.Září 08:00 Nemamraddebily: Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, ze OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant." Zobrazit vlákno reagovat
2014 16.Září 20:04 kimcid: Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně". Přihlásí se Janička: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží noviny - NYTimes." "Ale, Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně." "No, to taky není všechno,"říká Pepíček a dodá: "...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 16.Září 14:49 kimcid: Brazilský humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes vyzval v jedné relaci publikum k diskusi touto otázkou: "Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?" Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele: "Vážený pane Millore, na základě dlouhého přemýšlení jsem dospěl k tomuto závěru: Rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já, kdežto ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď?" Fernandesova reakce byla následující: "Vážený pane, vy jste génius! Jako jediný jste mezi nimi dokázal najít aspoň jeden rozdíl!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Srpen 22:19 Jozef: (Re: kimcid z 25.Srpen 07:10): To ale není vtip.To je tvrdá realita. Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Srpen 07:10 kimcid: Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů? . . . . . . . -1 Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Srpen 16:21 xyz: (Re: jan pavel z 20.Srpen 22:09): $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Srpen 22:09 jan pavel: Najlep dievensk duet vetkch ias video Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Srpen 10:21 kimcid: Muži a ženy nejsou až tak rozdílní. Oba potřebují kapesníky, když se dívají na dobrý film. Zobrazit vlákno reagovat
2014 15.Srpen 18:47 kimcid: Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci: Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera. Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Srpen 20:49 Kedlubna: Babička vnučce: Mimochodem, já jsem v tvém věku už pracovala! Vnučka babce: Taky mimochodem, já v tvém věku ještě pracovat budu! Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Srpen 22:11 jan pavel: Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?" Přihlásí se Evička: "Prosím, chleba s máslem." Přihlásí se Pavlík: "Čokoláda a bombóny." Přihlásí se Pepíček: "Světlo!" "Světlo...?" diví se učitelka. "Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy." Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Srpen 12:24 kimcid: Dance..... Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Srpen 07:51 kimcid: Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Srpen 21:08 Darius6: Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Srpen 09:23 kimcid: Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: ?Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?" ?Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?" ?Proč Jamesi?" ?No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly." Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Srpen 09:21 kimcid: Ve střední Africe: "Jó, těžký život tu máme, nic nám tu neroste." "A když zasejete?" "Když zasejeme, tak ano.. Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Srpen 16:44 kimcid: Matka představená k jeptiškám: „Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?“ „Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Srpen 13:27 kimcid: Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot. Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha. Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá, ale pivo vypije, a Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: "Vyplivni to, ty mrcho! Vyplivni to!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Srpen 13:27 kimcid: Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip: "Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj. Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..." Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!" A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory". Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Srpen 15:01 kimcid: Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou.“ „A to znamená jak?“ „Lehce přejet mašinkou.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Červenec 08:43 kimcid: Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?” Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.” Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Červenec 18:55 kimcid: Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo. Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Červenec 15:29 Darius6: Lekar pacientovi : ,, Podle rentgenovych snimku mate zlomenou ruku, ale nebojte, uz jsme vam to spravili ve photoshopu.,, Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červenec 13:21 kimcid: Na lety přez Urajinu si nezapomeňtě zaBUKovat letenku... Zobrazit vlákno reagovat
2014 16.Červenec 19:29 kimcid: Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče. Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Červenec 10:05 kimcid: Až v tu chvíli, kdy Ti přistane komár na vejcích si uvědomíš, že lze věci řešit v klidu a bez použití násilí. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Červenec 11:32 FAPFAP: (Re: kimcid z 10.Červenec 07:18): Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Červenec 07:18 kimcid: Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku. Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení. Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Červenec 19:11 kimcid: Nalejme si čistého vína... nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlápků v slzách do sprch. Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Červenec 10:04 Nemamraddebily: Rodinka u moře,otec chytá ryby.Vytáhne tu zlatou a ta mu říká:"Pusť mě a splním ti tři přání" Zaslechne to syn a křičí:"Tatí,já by sem chtěl ježka!!"Otec na to"Do píči s ježkem."A v tom zaječí matka na celou pláž:"Ježek z píči ven!!!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Červenec 18:59 kimcid: Jde takhle Bůh po pousti a vtom potká Mojzíse a ptá se: Hej, Zide, nechces přikázání? A za kolik? Zadarmo. Tak to jich beru deset! Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Červenec 20:28 kimcid: Jeden novinář se doslechne, že na Slovensku žije bača, který umí cestovat časem. Dorazí tedy na salaš, bača si však nejprve žádá tři flašky borovičky. Dostane je, jednu vypije a novinář se ptá: "Tak co?" "Ještě nic", odpovídá bača a pije druhou flašku. "A teď?", ptá se zase novinář. "Pořád nic", praví bača a sahá po třetí flašce. Když dopije i tu, ptá se novinář nedočkavě: "Tak co teď?" "Jo, teď už jo. Už jsem přesně tam, co jsem byl včera." Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Červenec 09:22 brugera: (Re: kimcid z 1.Červenec 20:51): jeste ze te tu mame, vzdycky se rad zasmeju..ale nekdy bych mel asi taky neco pridat Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Červenec 20:51 kimcid: Pornofilmy kazí naši mládež falešnou a nebezpečnou představou, jak rychle od objednání přijde do bytu řemeslník. Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Červen 09:49 kimcid: Tatík – Ukrajinec, poučuje syna, který se jde oženit s Ruskou: „O první manželské noci hoď nevěstu na postel, aby byla vychována v přesvědčení, že Ukrajina – to je sila! Potom strhni ze sebe šaty, aby se utvrdila, že Ukrajina – to je krása!“ V tom se z pece ozve šedivý děda: „ A potom si to udělej sám, aby pochopila, že Ukrajina – TO JE NEZÁVISLOST!“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Červen 19:53 kimcid: Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS. Zobrazit vlákno reagovat
2014 28.Červen 08:50 kimcid: Co se to tam děje, na té Ukrajině?" "Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem." "No, a jak je na tom Ukrajina?" "Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…" "A co Rusové?" "Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili." Zobrazit vlákno reagovat
2014 28.Červen 08:49 kimcid: Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a vletí s autem do výlohy obchodu. Turista se začne hned omlouvat: "Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Já jsem dnes první den v nové práci... předtím jsem roky jezdil s pohřebákem Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Červen 23:05 jan pavel: (Re: Darius6 z 27.Červen 22:15): Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Červen 22:15 Darius6: "Muž mi dal kreditku,tak jdeme nakupovat.." "A PIN dal??" "Nepindal." Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:39 kimcid: Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo." Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína. Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky. Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo." I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů. Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:38 kimcid: Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím. A jak jste na to přišel? Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody. No nejsem já piča? Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:38 kimcid: Dnes mě u regálu s tampóny oslovil cizí sympatický pán. Prý jestli bych s ním za 5-7 dní nezašla na kávu. Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:38 kimcid: Malý Janko sa pýta babičky: „Babi,kokot to je niečo strašné?“ „Strašné, Janko môj.“ „Strašnejšie ako drak?“ „Strašnejšie.“ „Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?“ „Veru tak.“ Janko zdvihne rúčky a straší babičku: "Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:38 kimcid: Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky. „Bolí vás to?“ ptá se doktor. „Jenom když se směju.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:38 kimcid: On: "Něco bych lízal. Hlavně si to, prosím, nevylož nějak jinak." Ona: "Jasný... tak jdeme třeba na zmrzlinu?" On: "Ach jo. Já věděl, že si to vyložíš nějak jinak." Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Červen 07:37 kimcid: "Máma mi umřela, když mi bylo 9." "Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti." "Jo, to jo..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Červen 10:00 kimcid: Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši.. Zobrazit vlákno reagovat
2014 15.Červen 19:03 Petr Hůla: Víte jak se řekne polsky tchyně? Baba Przebyteczna Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Červen 07:15 kimcid: Co je horší, než špatně zahraný country? Dobře zahraný country. Zobrazit vlákno reagovat
16 17 18 19 20