Vtipy


	16 17 18 19 20
2014 23.Únor 12:02 Darius6: "Víte co viděla Sněhurka když si princ svlekl kalhoty?" "Princ si dal dole nohavice a Snehulienka uvidela ôsmeho trpaslíka" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Únor 18:57 kimcid: Děti na táboře: "Nemám teda nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, to je už trochu moc..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Únor 20:22 kimcid: Maminka dělá v kuchyni večeři a nejmladší dcerka se jí ptá: "Mami, jak se dělají děti?" "No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují." Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat: "To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. A tak se dělají děti." "Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je?" "No, většinou náhrdelník nebo prsten." Zobrazit vlákno reagovat
2014 18.Únor 14:34 kimcid: Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: "Kterej z vás mi šuká ženu?! Na fleku ho zastřelím!!!" A zezadu se ozve tichý hlas: "Tak tolik nábojů nemáš..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Únor 19:44 jan pavel: Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: ``Mám jednu malou černou.`` Barman: ``To vidím.`` Žena: ``A stojí?`` Barman: ``Všem okolo!`` Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Únor 19:40 jan pavel: Manžel vyčítá manželce: ``Ty vaříš tak málo zeleninu…``. Manželka odsekne: ``Když se ti to nelíbí, tak si běž do hospody. Tam mají pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí paprikové``. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 20:05 Darius6: Pan Novak při hokejovém zápasu odešel od televize a když se vrátil, utkání už skončilo. „Tak jak to dopadlo?” ptá se syna. „Ještě jsme alespoň stačili vyrovnat.” „Cože? Vždyť to bylo deset minut před koncem 0:4?!” „Taky že jo, ale stačili jsme se vyrovnat soupeři v počtu vyloučení.” Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 20:02 Darius6: Reprezentační brankář se sekerou na dlouhém topůrku rozsekne protihráči hlavu vejpůl. Moderátor televizního utkání situaci komentuje: „A domácí brankář předvedl perfektní rozštěp!” Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 19:55 Darius6: „Moje manželka je báječná. Vůbec jí nevadí, že se vždycky po hokeji zdržím ještě v hospodě.” „Tak to ten její přítel na ni má dobrý vliv.” Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 19:25 kimcid: Prodám byt v Ostravě. V exkluzivní části města s výhledem na MORE Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:26 kimcid: Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové! Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:26 kimcid: Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..." >>>>>>>Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... " >>>>>>>No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale den ! Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:25 kimcid: Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:25 kimcid: Milé Bravo,když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích? Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:25 kimcid: Výsledok prieskumu: Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie....Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:24 kimcid: Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynášímze sklepa v kýblech to vaše polojasno!” Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:24 kimcid: Klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: "Coje?" "Neříká se CO JE, ale KDO JE!" "Bože, zase učitelka!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:24 kimcid: V souvislosti s výbuchem na palestinské ambasádě řeší zpravodajská služba dilema, zda se jen Mosad loučil v Praze se starým rokem, nebo se palestinský velvyslanec balil na cestu na olympiádu do Soči.... Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:23 kimcid: SEDM PŘÍZNAKŮ, ŽE POSTAVIČKY Z MEDVÍDKA PŮ BEROU DROGY: ÍJÁČKA nic nezajímá, má pomalé reakce, do ničeho se mu nechce. - marihuana PRASÁTKO se všeho bojí včetně toho, že po něm jdou. - houbičky KRÁLÍK se snad do všeho míchá, musí u všeho být. - kokain TYGR nedokáže být v klidu, pořád poskakuje a přesto není nikdy unaven. - extáze PŮ má rád sladké a má velkou představivost. - LSD KRYŠTŮFEK ROBIN může mluvit se zvířaty. - halucinogeny SOVA je vždy tam, kde jí potřebují a pomůže každému, kdo jí potřebuje. - dealer Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:23 kimcid: Na pohotovost přivezou cikánku s prostřeleným kolenem. Doktor jí ošetří a povídá: Jak se vám to přihodilo? Ale, Dežo mě opustil, tož jsem chcela spáchat sebevraždu. Doktor se podiví: Sebevrazdu? Odkdy se sebevrazi střílí do kolena? No víte, Aranka povedala, že najjistější je to dva centimetre pod lavý prs. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:20 kimcid: Ženy jsou jako žumpy: buď jsou vyčerpané nebo nasrané Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Únor 13:12 kimcid: Ženy jsou jak bazény! Náklady na jejich udržbu vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezeme se tvrdě nevyplácí!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Únor 07:17 kimcid: (Re: Darius6 z 10.Únor 22:36): tenhle je gutt. tam ty jsou starý ,ale tenhle je moc pěknej Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 22:40 Darius6: Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce,sedíci starší pán se nakloní k mladíkovi a pošeptá: "Promiňte, a léčíte taky hemeroidy?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 22:36 Darius6: Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Když pilot vidí, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:40 jan pavel: Povida pani Novakova:"Miláčku, miluješ mě?" "Jasně, co si asi myslíš? Že tu dělám kliky?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:37 jan pavel: Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:36 jan pavel: Přírodní blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí,tmavovláska spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne,tmavovláska si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:34 jan pavel: Přírodní blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne,tmavovláska si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:30 jan pavel: Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje,a proč tak pláče.Blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:07 kimcid: Policista: "Pane řidiči, víte, že máte v kufru v krabici mrtvou kočku?" Schrödinger: "Vy jste se podíval!!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Únor 19:07 kimcid: Víš, co používali egyptští lékaři, aby zjistili, zda pacient žije? Nejsem si jistej, ale imho tep. Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Únor 12:46 kimcid: Brusel: Obdrželi jsem Vaši žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola "Vybavení", jste opomenuli vyplnit kolonku "Počet židlí". Horní Bříza: Kolonku "Počet židlí" jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po osmi letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti. Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů, z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořenými několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky "Počet židlí" jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky "počet židlí". Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí. Brusel: Zaregistrovali jsme vaši doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí. Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44. Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí. Horní Bříza: Co to je? Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 "Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů", který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU. Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřícené školy. Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z "Domova pro seniory" na "Líbání prdele". Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře. Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Únor 20:35 kimcid: Přijde chlap k doktorce: "Paní doktorko, mám problém... Nestojí mi." Doktorka: "Tak se svlékněte a lehněte si... Chlape, co to povídáte? Vždyť vám stojí jak stožár!" Chlap: "No jo, paní doktorko, někdy stojí, ale zase nestříká." Doktorka si natáhne hygienické rukavice, zkusí to a povídá: "Chlape, vždyť stříkáte jak proražený hydrant! Co byste ještě chtěl?" Chlap se podívá na doktorku a říká: "Ještě pusinku." Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Únor 15:56 Darius6: Na sebe jedna česká olympionička prozradila : „Před zítřejším závodem jsem spíš trémovaná než trénovaná.” Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Únor 13:36 kimcid: Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance: > - Zadejte uživatelské jméno ! > - logik2 > - Zadejte heslo ! > - jablko > - Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků ! > - červenéjablko > - Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici ! > - 1červenéjablko > - Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno ! > - 1VYJEBANÉčervené jablko > - Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena ! > - 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo ! > - Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou ! > - 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyHajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes > - Lituji, toto heslo je již obsazeno ! Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 13:34 kimcid: Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. A cos jí řekl? Tak si to teda kup! Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 13:34 kimcid: Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 13:33 kimcid: Aktuální: Z Vasila Biľaka se dnes stal dobrý komunista. Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 12:34 kimcid: Vletí instalatér do nóbl firmy a spustí na sekretářku za pultem ,,Paninko kde je ten hajzl?,, ,,Pan ředitel je dnes mimo budovu je potřeba si domluvit schůzku,, ,,Ne ne, paninko já myslím takový ty dvě nuly,, ,,Aha, no ale oba dva náměstkové jsou bohužel také pryč,, ,,Ne my si nerozumíme, já myslím to místo kde se dělá hovno,, ,, Jo účtárna, ale tam je teď polední pauza! Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 11:10 FAPFAP: Víte jaký je rozdíl mezi Sandokanem a Vasilem Biľakem? . . . Sandokan byl Tygr z Mompračemu, a Biľak Kokot ze Šariša... Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Únor 07:14 kimcid: Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce? "Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám." "Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo". "A ty tam náš napsaný co ?" Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 23:18 jarda: (Re: Darius6 z 5.Únor 22:14): Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 22:14 Darius6: Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!” Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!” Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 21:44 Darius6: Paní učitelka ve třídě ještě za komunistů dá každému žákovi pětikorunu. Aby věděla, jak děti umí šetřit. Druhý den se ptá Franty, co si koupil a Franta říká: "Koupil jsem noviny a přečetl si je, poté jsem je dal do sběru a tady je koruna zpátky." Učitelka ho pochválí a jde za Pepíkem. "Pepíku, nějaká prasárna a letíš!" Pepíno odpovídá: "Koupil jsem si jitrnici a máma si to udělala. Poté jsme ji vymačkali a snědli. Táta se do ní vysral, šel jsem do obchodu, že to smrdí a tady je pět korun zpátky!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 18:56 kimcid: jak uvařit párek Recept: Doba přípravy: 5 minut Počet porcí: 1 porce Chod: hlavní chod Druh přípravy: vaření Ingredience: chleba 1 kus debrecínský párek 1 kus hořčice plnotučná 2 lžičky Postup přípravy Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem. ********************** A teď vybrané komentáře: Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu? * Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil do půlitru a upíjel k párkům. dobrou chuť. * Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční. Účinky potvrdilo 80 % testovaných. * A nepálí to? * Dobrého nepálí! * A svině se nedá! * Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne. * Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou...nikoli obracene!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 18:56 kimcid: Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody. * Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu. Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví, abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám. * Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni. * Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla. Děkuji. * Vobec to nieje jednoduchy recept... plamen sa mi objavil az po viac ako hodine... na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec nebol mierny... mikrovlnku mozem vyhodit... aj s polovicou bytu * Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím, že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře. * Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně to byl Velký párek, to jen pro upřesnění *** Instrukce nejsou dost jasné, skřípl jsem si varle do odsávání digestoře. Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 18:56 kimcid: Já když vařím, tak si preventivně varle (nejlépe obě) schovám do vhodné části oděvu. Zatím s tím mám jen dobré zkušenosti, takže mohu jen doporučit. * Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce? * Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první. * Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset! * A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný? * Muzete dat cokoli kamkoliv a furt to budou varene debrecinske parky. * Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu. * Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém. * Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly! Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 12:17 kimcid: Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal. Cikán se ptá hostinského: "Jak hrajou naši?" Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Únor 11:13 kimcid: - Milacku, co bys delala, kdybys me uplnou nahodou nasla v posteli s jinou? - A co bys delal ty, kdybys me nasel v posteli s jinym? - Tak to pozor. Neplet si nahodu s kurvenim. Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Únor 21:16 jan pavel: V Bratislavě v hotelu na recepci: Host: "Poslal som vám posteľ." Recepční: "My ich máme dosť, ale napriek tomu.Vy ste tak hodny a láskavý, veľmi pekne ďakujeme." Host: "Plosím, lado sa stalo..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Únor 21:07 jan pavel: Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru.Kde máte prosím elektrickou uásuvku?Prodlužovák mám v autě! " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete přinést hořčici nebo kečup?V celé městské čtvrti nám nejde elektrickej proud..."!!!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Únor 14:45 kimcid: Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Leden 10:04 FAPFAP: Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci,byla ukončena a kopal to celý znova? Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Leden 14:58 kimcid: Ráno po svatbě v Káni Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště zoufalý muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu...“ Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „NE! Ty už ne!“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Leden 11:35 kimcid: Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí. On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Leden 11:35 kimcid: muž : Co bude dnes k obědu? žena : Nic! muž: Ani včera jsme nic neměli! žena: Já vím, vařila jsem na dva dny... Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Leden 07:56 kimcid: Víte, který rok byl pro hudbu nejhorší? 1994. Zemřel Kurt Cobain a narodil se Justin Bieber. Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Leden 07:56 kimcid: Teď, když sis mne vzal, by ses měl vzdát golfu a věnovat se jenom mně! Ty mluvíš jako moje bývalá žena! Cože? Nevěděla jsem, že jsi rozvedený! Zatím nejsem. Zobrazit vlákno reagovat
2014 26.Leden 18:59 kimcid: Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio." Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?" Zobrazit vlákno reagovat
16 17 18 19 20