Vtipy


 
2017 27.Březen 16:21 (R)kimcid: V jeden deň ide materská škola na prechádzku okolo lešenia. -Naraz počujú veľké búúúúúúúúúúm. O niekoľko minút prídu do triedy. -Učiteľka sa pýta: "Deti viete čo to bolo?" Deti na to, že nie. -"Tak ja vám to poviem robotník spadol z lešenia." -Ďalej sa pýta, čo to mohlo spôsobiť? -Prihlási sa Anička a hovorí: "Určite nedodržoval správny pracovný postup." -Učiteľka: "Ano, tiež si myslím." -Ďalej sa prihlási Janko a hovorí: "Určite požíval alkoholické nápoje." -Učiteľka: "Ďalšia výborná možnosť." -Do tretice sa prihlási Móric a hovorí: "Určite súložil s mojou mamou." -"Prečo si to myslíš?" -"Lebo jak padal reval: jebem ti mater, netras s tým lešením."
2017 26.Březen 19:29 (R)kimcid: Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních. Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?" Rabi přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?" Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit. Třetí den kněz říká: "Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!" Rabi přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"
2017 14.Březen 15:05 Agemaister: Jel jsem tuhle taxíkem. Dali jsme se s taxikářem do řeči a on povídá "Tuhle práci mám rád. Jsem svým vlastním pánem a nikdo mi neříká, co mám dělat." A já na to: "tady odbočte doprava."
2017 13.Březen 07:39 MiK: Zvířata na dvoře se hádají, které nažene nejvíc strachu. Beran: Já když se rozběhnu a vrazím hlavou do ohrady, všichni v okruhu padesáti metrů se leknou... Býk: Já se ani nemusím rozběhnout, když zafuním, zahrabu kopytem, tak se všichni klidí, včetně hospodáře... Kuřátko: Já si lehnu a dělám, že jsem mrtvé... A půlka republiky se posere strachy...
2017 5.Březen 09:44 (R)kimcid: Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě...
2017 28.Únor 20:53 (R)kimcid: EU nejvíc připomíná soulož impotenta s frigidní ženskou: Nahoře neschopnost, dole nezájem.
2017 23.Únor 18:26 (R)kimcid: Americti vedci zjistili, co zena chce. Ale ona si to mezi tim rozmyslela.
2017 22.Únor 09:43 Agemaister: Právě mi přišlo upozornění,že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
2017 22.Únor 06:42 (R)kimcid: Dva znami byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."
2017 22.Únor 06:41 (R)kimcid: Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
2017 21.Únor 15:38 Ochrana proti zlodějům.: Obrázek
2017 21.Únor 07:28 (R)kimcid: Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou pryč. Zavolal kamarády a spolu s nimi pak prozkoumal okolí. Po obhlídce se shodli, že pachatel bude nejspíš z blízké cikánské osady. Přijeli tam a poptali se na chatrč, ve které má bydlet vajda. Ten je za pár cigaret nasměroval k největší chatrči na konci vísky. Mafiáni zaklepali a za pár chvil vyšel před domek asi 60letý špinavý cikán v tílku a trenýrkách. Na krku měl zlaté řetězy, na prstech prstýnky a z trenek mu trčely samé vysoké bankovky. Mafiáni se zeptali odkud to všechno má. „Jáj gádžove, to byste nevěrili. Štráduju si to tak kolem rybnika a co nevidim. More ožralé sa tam valí v bahně, totok všetko mal u sebe. Tož som to čórnul a pak som jej eště betélně opichal do riti!“ Mafiáni se nevěřícně podívají na šéfa. Ten přijde k cikánovi, pozorně si ho prohlédne a povídá: „Jdem, chlapi. Tohle nejsou moje věci.“
2017 20.Únor 06:29 (R)kimcid: Jde maminka s malou holčičkou a vidí svatbu. Holčička se ptá: "A mamí, proč je ta paní celá v bílém?" - "Víš, dceruško, to proto, že se vdává, bere si tamtoho pána a je to její nejšťastnější den v životě." - "Aha... a mamí, proč je ten pán celý v černém?"
2017 19.Únor 20:14 (R)kimcid: Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Zaprvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a zadruhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
2017 10.Únor 19:32 (R)kimcid: V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.Jdeme Obamovi na pohřeb- Obama přece žije . Nevadí . my počkáme
2017 5.Únor 20:12 (R)kimcid: Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.
2017 5.Únor 19:56 Petr: Víte,proč se krokodýl jmenuje krokodýl? . . . . . Původně se měl jmenovat krokodřív,ale přišel pozdě.
2017 4.Únor 10:10 pavel: Vyprávěl se posledních pár let v Rusku takový docela hezký vtip. Zněl asi takhle: ,,Otázka:Proč nemůže být ve Spojených státech barevná revoluce? Odpověď: Protože ve Spojených státech není ambasáda USA.,,
2017 4.Únor 07:17 pavel: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho nepotřebuji, já jim věřim“. „Ne, ne, musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My židi a Nový zákon.?! Sorry jako.“
2017 2.Únor 10:50 (R)kimcid: Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.
2017 1.Únor 01:20 Josef: (předchozí) (Re: kimcid z 22.Leden 09:41Bolest při porodu je asi menší než když se tlačí zuby.Před dvěma dny jsem je jsem je spolkl a včera jsem je tlačil.
2017 31.Leden 21:49 (R)kimcid: Baví se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača. "Asi ho podříznu." "No, když myslíš, že ho to rozveselí."
2017 31.Leden 21:48 (R)kimcid: Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí. Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“ „Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?
2017 25.Leden 07:40 (R)kimcid: Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"
2017 24.Leden 07:15 (R)kimcid: v italii: Jdete zitra na lyze? No, nevim esli se vubec vyhrabeme z hotelu.
2017 22.Leden 13:31 BOB: Víte jak zní dobrý sex? Jako když se žena v žabkách snaží doběhnout autobus.
2017 22.Leden 09:41 (R)kimcid: Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu
2017 19.Leden 19:19 BOB: Angličana,Francouze a Čecha zajmou kanibalové.Přide k nim šaman a říká: ,,Z vašich kůží si uděláme kanoe,ale způsob smrti si můžete vybrat sami.,, Angličan si tedy vezme pistoli a zastřelí se.Francouz si vezme šavli a probodne se.Čech si řekne o vidličku,všichni jsou udivení,ale dají mu ji.Ten do sebe začne zuřivě bodat tou vidličkou a když už je skoro mrtvý,řekne polohlasem:"Tak,a máš po kánoji blbečku"
2017 19.Leden 15:48 admin Henry: (předchozí) (Re: kimcid z 18.Leden 20:46): :-\)
2017 18.Leden 20:46 (R)kimcid: Novinář se ptá filosofa: „A na co jste přišel za těch dvacet let bádání?“ „Svět je studna, vesmír balónek.“ „Opravdu?“ „No, možná ne."
2017 18.Leden 20:45 (R)kimcid: Pan Nussbaum, vášnivý cestovatel se vypraví do Číny. Tam samozřejmě zamíří v pravou chvíli do synagogy, která je, kdo by to řekl, plná kaifengských Číňanů, ovšem s jarmulkami. Nussbaum tam ohromeně stojí a kouká kolem. Najednou se k němu přitočí jeden z Číňanů a hebrejsky, sice trochu kvákavě, ale přesto hebrejsky, se zeptá: "Pane, oni jsou Žid?" Nussbaum se na něj překvapeně podívá a málem dotčeně odvětí: "No pochopitelně že ano, proč se ptají ausgerechnet mně?" "No že nevypadaj..."
2017 18.Leden 07:24 Agemaister: V lékárně - Dobrý den. Máte prášky proti hamižnosti? - Ano máme, kolik jich chcete? - Všechny!!!
2017 16.Leden 21:31 (R)kimcid: Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..
2017 14.Leden 10:02 (R)kimcid: Během jednoho transatlantického letu dojde k nepříjemné události. Kvůli nedostatku paliva přestane pracovat jeden z motorů a kapitán letadla na ručičce palivoměru vidí, že ještě než dosáhnou pobřeží, přestane pracovat i ten druhý a letoun se nevyhnutelně zřítí do oceánu. Kapitán si proto zavolá do pilotní kabiny jednu z letušek a říká jí: „Za nějakou chvíli nám dojde palivo a my spadneme do moře. Buďte tak laskava, zajděte za cestujícími a nějak příjemně je na tu katastrofu připravte.“ Letuška vejde celá rozzářená mezi cestující a s úsměvem se jich ptá: „Máte všichni své cestovní pasy?“ Cestující nechápavě přikývnou a letuška pokračuje: „Tak je prosím vytáhněte a zamávejte s nimi nad hlavou, abych je všechny viděla. Výborně, skvěle! Každý máte pas, nechybí někomu, že ne?“ Cestující s ještě nechápavějším výrazem na tváři udělají, co po nich stevardka chce, ona projde uličkou a všechny zkontroluje. Pak pokračuje v pokynech: „Nyní vás poprosím, abyste vybrali stránku, na které jsou vaše údaje a fotografie. Tu stránku vytrhněte, pečlivě ji srolujte do ruličky a zastrčte si ji do řitního otvoru.“ To už jeden z cestujícíh nevydrží a vyskočí: „No dovolte?! To už snad trochu přeháníte, nemyslíte?!“ Letuška, stále s úsměvem, přiloží opět mikrofon k ústům a říká: „Vysvětlím to tady pánovi, ale možná by to zajímalo i ostatní. Důvod je prostý: Záchranářům se bez tohoto opatření hrozně špatně identifikují mrtvoly.“
2017 10.Leden 06:29 (R)kimcid: U sexu mi stará řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!". Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne.
2017 10.Leden 06:28 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Agemaister z 9.Leden 10:51): Schumacherovi manažeři potvrdili, že Michael je v dobrém stavu a těší se na další závod. Pravděpodobně nastoupí proti Stephenu Hawkingovi.
2017 9.Leden 10:51 Agemaister: Koupil jsem přítelkyni k narozeninám lednici, Možná si řeknete, že to není nejromantičtější dárek, ale měli jste vidět, jak se jí tvář rozzářila, když ji poprvé otevřela
2016 21.Prosinec 21:24 (R)kimcid: - Dedo bol športový fanatik. Na tejto starej fotke robí s kamarátmi mexickú vlnu. - Prečo zdvíhajú iba pravačku? - Vtedy sa to tak robilo.
2016 18.Prosinec 18:35 (R)kimcid: A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah.
2016 17.Prosinec 19:08 (R)zdenek: (předchozí) (Re: kimcid z 17.Prosinec 17:19): ... a otevřeš dveře "Muži", a jsou tam dvě mužatky. Inu, třeba se smířit s dnešním světem, všude samá lež a klam. :-D
2016 17.Prosinec 17:19 (R)kimcid: Dnes už ničemu nevěřim otevřu dveře s nápisem ženy a tam jen záchod
2016 12.Prosinec 21:05 (R)kimcid: - Koupil jsem si nový naslouchadla, fungují skvěle! - Kolik stály? - Jo, modrý.
2016 9.Prosinec 10:16 (R)kimcid: Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů ... a to jsem ani nevstal od porna.
2016 9.Prosinec 09:46 Agemaister: ONA: "Kdes byl, měl jsi přijít nejpozději ve 22:00?" ON: "V hospodě, ale nešlo EET, tak jsme museli čekat až do 04:30, než nám vydali účtenky!"
2016 7.Prosinec 10:15 (R)M.B.: (předchozí) (Re: kimcid z 6.Prosinec 09:56): ..mazec.. :-D
2016 6.Prosinec 09:56 (R)kimcid: Vatikán: "O takového velvyslance nemáme zájem." Forejt: "To kvůli tomu kokainu?" Vatikán: "Čert vem koks, ale ty fakt prcáš dospělý ženský?"
2016 28.Listopad 09:43 Agemaister: Líčka se mi rozplývají na jazyku... A) Mám výborný oběd B) Mám lepru
2016 27.Listopad 19:26 (R)kimcid: Vyšetřovatel v severním Grónsku: "Co jste dělal v noci z 25.října na 13. března?"
2016 25.Listopad 23:25 (R)kimcid: Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní když se německá letadla neobjeví nad Londýnem...
2016 22.Listopad 06:35 (R)kimcid: Švýcarská pošta testuje doručování zásilek pomocí dronů. Česká pošta testuje doručování zásilek.
2016 21.Listopad 07:27 Agemaister: Jedou dva trampové na kole.. Kterej z nich je Donald? ... Ten co má přehazovačku
2016 19.Listopad 18:27 coopers: 1. přibrali jsme na váze, 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného, 3. měli jsme problémy s řízením, 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet, 5. nedařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala, 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru, 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex, 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat, 9. drželi jsme se vzájemně za ruce, 10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou. KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!
2016 19.Listopad 18:26 coopers: Seděli jsme s kamarády v hospodě a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to prozkoumáme. Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů…) vypil 8 piv. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
2016 19.Listopad 10:19 (R)kimcid: Paní učitelka dává dětem otázky: "Děti, co to je? Je to černé a uprostřed je díra." Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka pro jistotu povídá: "Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu..." Když děti odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je?" "Přeci gramofonová deska, paní učitelko!" Učitelka se vykloní z okna a volá: "Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"
2016 18.Listopad 09:01 admin Henry: (předchozí) (Re: kimcid z 17.Listopad 17:35): :-\)
2016 17.Listopad 17:35 (R)kimcid: Pricestuje Angličan do Austrálie a na letisku na pasovom sa ho pýtajú: - "Máte zápis v registri trestov?" - "Nie. To sa stále ešte vyžaduje?"
2016 16.Listopad 15:59 Agemaister: Víte proč má těhotná žena výhodu když šlápne na hrábě? Protože ji nebouchnou do hlavy.
2016 15.Listopad 18:52 (R)kimcid: V Anglii už je tolik muslimských a afrických přistěhovalců, že už se tam člověk konečně necítí jako v Polsku.
2016 11.Listopad 23:20 (R)kimcid: Když máte pohromadě několik hvězd, je to souhvězdí. Když máte pohromadě několik soch, je to sousoší. A co když máte pohromadě několik žen?
2016 11.Listopad 21:16 MiLK: Mladý pár se rozhodne mít dítě. Snaží se měsíc, dva a pořád nic. Tak jdou k doktorovi. "Pane doktore. Chceme miminko, snažíme se už dva měsíce a pořád nic. Pomozte nám." Doktor zavrtí hlavou a říká: "Clapi, vám jebe..."