Vtipy


 
2016 11.Listopad 20:58 (R)kimcid: K prezidentským volbám v USA se přihlásil Islámský stát
2016 9.Listopad 20:40 (R)kimcid: Přítelkyně dnes nejspíš konečně svolí k análnímu sexu. Dal jsem jí totiž do čaje brufen. Píšou, že obsahuje anal-get-i-cum...
2016 9.Listopad 14:42 MiLK: Výsledky voleb amerického prezidenta: Bude to poprvé, co se miliardář bude stěhovat do státního bytu po černošské rodině.
2016 9.Listopad 09:03 pavel: Američan se baví s Čechem:"Sice máte za prezidenta Zemana, ale my vás Trumpnem!"
2016 7.Listopad 09:41 (R)kimcid: Čím zaháněli nudu naši rodiče, když nebyl internet ? Probíral jsem to se všemi 9 sourozenci, ale nepřišli jsem na to...
2016 7.Listopad 09:41 (R)kimcid: Následkam toho že ľudia nepoužívajú prezervatívy sme prišli o Freddyho Mercuryho a získali sme Justina Timberlaka...
2016 4.Listopad 14:10 pavel: Přijde sekretářka ráno do práce, šéf už sedí za svým stolem, a tak začne s úpravou svého zevnějšku. Jako poslední krok jsou vlasy a tak na ně vezme sprej a šéf jí říká: Slečno, a co ozónová díra? Ale tu jsem si už ráno myla žínkou.
2016 31.Říjen 17:19 Luboš: https://www.youtube.com/watch?v=hQUBJEsnaX0
2016 27.Říjen 09:08 (R)kimcid: Plán Donalda Trumpa postavit velkou zeď by ve skutečnosti mohl fungovat. V Číně taky postavili velkou zeď a doteď tam nemají skoro žádné Mexičany.
2016 26.Říjen 18:01 :-D :-D :-D :-D :-D: Obrázek
2016 26.Říjen 17:14 Pavel: (předchozí) (Re: kimcid z 26.Říjen 09:02): :thumb: :-D
2016 26.Říjen 12:11 Agemaister: Kdyby děda věděl, jak jsem odflákl jeho pohřeb, obracel by se v garáži.
2016 26.Říjen 09:02 (R)kimcid: Víte proč ateista nedal metál židovi? Protože se křesťan sešel s buddhistou!
2016 25.Říjen 08:28 (R)Watson: (předchozí) (Re: Watson z 25.Říjen 08:27): text odkazu/link text
2016 23.Říjen 16:29 :-D :-D :-D :-D :-D : Obrázek
2016 20.Říjen 07:23 Kalifát v Rusku: Terorista ve videu se svými kumpány se pokusil vzkázat drsný pozdrav ruskému prezidentovi. Při slovech "díky Alláhovi vznikne kalifát v Rusku" jej blízko zasáhne ... viz video odkaz :-D
2016 15.Říjen 19:20 TAKHLE TO BYLO !: Obrázek
2016 14.Říjen 21:07 (R)Watson: ,,Ráno jsem si omylem zalil kafe Red Bullem. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem zjistil,že mám auto v garáži.,,
2016 14.Říjen 21:01 (R)Watson: Bača povídá ovečce:,,Tak ovečko,teď tě... Za A)...ošukám s láskou a smazlením... Nebo... Za B)...ošukám tě tak,že se ti budou podlamovat nohy vejpůl při každém čísle tak, až budou ti praskat všechny kosti.Vyber si milá ovečko,jak to chceš?,, Ovce se na na baču podívá a povídá :,,Béééé,,
2016 14.Říjen 20:50 (R)Watson: Pepíček Měkunda si ve škole o vyučování uprdne.A Anička jeho spolužačka vykřikne na celou třídu :,,Měkunda smrdí!,, Paní učitelka : ,,Aničko.Z toho si nic nedělej.Mě kunda smrdí taky.,,
2016 14.Říjen 20:47 (R)kimcid: V minulém čísle jsme uvedli, že Andrej Babiš je z Brd. Všem obyvatelům Brd se tímto za tiskařského šotka omlouváme.
2016 12.Říjen 21:34 (R)kimcid: Malý Icik přijde domů ze školy a povídá: "Tatínku, neměl bys korunu? Dole před domem stojí takovej chudák..." Tatínek je pohnut synkovým soucitem a dá mu korunu. Icik se za chvilku vrátí a líže zmrzlinu. "Kde jsi vzal tu zmrzlinu?" "Ten chudák ji tam prodává."
2016 10.Říjen 22:19 (R)gabriel: Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda: "Lorde, podívejte se, zda nemám vlka." Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"
2016 5.Říjen 19:11 (R)kimcid: Na pohřbu: - Jaké je heslo na WiFi? - Proboha, mějte úctu k mrtvým! - Všechno malými?
2016 4.Říjen 20:02 (R)kimcid: Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?" Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou." "Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny." "Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..." "Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku." "Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk. "Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka."
2016 4.Říjen 07:10 (R)kimcid: "Sem viděl film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý." "Neke...A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo."
2016 25.Září 19:26 (R)kimcid: Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru. Ale zdálo se,že není schopen přijít včas do práce. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil. "Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody." "Já vím šéfe, pracuji na tom." "Dobrá, to rád slyším. Ale je mi divné, že chodíš pořád pozdě. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?" "Dobré ráno, pane generále ..."
2016 13.Září 00:57 CML2484: sory jinak to nešlo udělat než tak :-D Hvězdná Brána - Teal´c řiká vtip https://www.youtube.com/watch?v=3BWgBK_uuns [https://www.youtube.com/watch?v=3BWgBK_uuns]text odkazu[/url] text odkazu
2016 9.Září 06:21 (R)kimcid: Našel jsem si fitko nějakých 1400 metrů od domu. Bolí mě úplně všechno, jsem zadýchaný, ale nevzdávám se! Už zbývá jen 400 metrů a jsem tam.
2016 8.Září 22:33 Pavel: V Československu v nějakém to roce před rokem 1989 vleze chlap v Brně do šaliny.A počká až se rozjede. Potom otevře dveře k řidiči, namíří na něj zbraň a zařve: "Otoč to na Vídeň!"
2016 8.Září 16:57 Luboš: První člověk Adam prý byl jistojistě Čech, protože prý pouze Čech s holou prdelí kousajíce do kyselého jablka si může myslet, že se nachází v ráji.
2016 7.Září 07:15 (R)kimcid: Víte jaký je rozdíl mezi imigrantem a E.T.? E.T. šel nakonec domů.
2016 7.Září 07:15 (R)kimcid: Přijde chlap do obchodu, že chce něco v .300 Winchester Magnum, že bude střílet kance. Prodejce: Ale na kance nepotřebujete .300 Magnum Kupující: Potřebuju, budu střílet veliký kance! P: A jaký kance teda budete střílet? K:Mexikance, Portorikance...
2016 6.Září 20:19 (R)kimcid: není vtip ale ponaučení:A tatínku, paní učitelka říkala, že ti černí pánové, co sem jdou z Afriky, můžou být hodní, že je nesmíme odsuzovat, nesmíme je házet do jednoho pytle. Takže se jich prý nemáme bát... Víš synu, když jdeš po cestě a na ní leží hnědá hmota kterou osedává hejno much, taky to nemusí být hovno, ale nanuk, nicméně rada do života zní, nešlapej do toho a raději se tomu vyhni.
2016 5.Září 20:13 Petr: (předchozí) (Re: Petr z 5.Září 20:13): 1/4 Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
2016 5.Září 20:13 Petr: (předchozí) (Re: Petr z 5.Září 20:12): 2/4 Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.
2016 5.Září 20:12 Petr: (předchozí) (Re: Petr z 5.Září 20:11): 3/4 Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.
2016 5.Září 20:11 Petr: 4/4 'Dobře', povídá rabín manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
2016 2.Září 12:49 Agemaister: 2/2 Tak jedem, bába jede padesátkou, pak už jede stovkou. Za chvíli jede stopadesátkou, pak to vytáhla až na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: 'No bábo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč.' Fuj, ta uměla řídit!"
2016 2.Září 12:49 Agemaister: 1/2 Přijde frajer do baru, objedná si dvojitý rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj, ta uměla řídit." Objedná si dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: "No, stopuji na silnici, a zastavila mi taková hnusná, ošklivá a hrozně stará bába. Ptám se ji, jestli mě vezme do Prahy, a ona, že jo.
2016 2.Září 12:06 Agemaister: Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se, že ji cestou na kole rozbiju, tak jsem ji radši vypil. A dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl!!
2016 31.Srpen 10:09 (R)kimcid: Dívat se na finále olympijské stovky je jako stát se svědkem zločinu. Slyšíte výstřel a vidíte zdrhat bandu negrů.
2016 30.Srpen 08:08 (R)kimcid: Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Francouzi odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“ Bude tedy asi lepší zeptat se Němců: „Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“ Němci odpovídají: „Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili...“ Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko. Číňané odpoví: „Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, 'Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě... Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“
2016 29.Srpen 23:07 ze52: Obrázek
2016 29.Srpen 22:00 (R)kimcid: Mitnaged: "O většině rabínských zázraků se ví jenom z ústního podání. Já vám ale chci vyprávět o něčem, co jsem sám zažil. Jedna matka přinesla své mrtvé dítě k rabínovi, plakala a prosila: "Probuď mé dítě k životu!" Rabín zvedl ruce a odpověděl: "Ať toto dítě vstane!" Mlčky poslouchajicí chasidové se vzrušeně ptali: "A vstalo to dítě?" "Ale kdepak", odpověděl mitnaged, "zůstalo mrtvé ležet." Jeden chasid: "To přece není žádný zázrak!" Mitnaged: " No zázrak to sice není, ale viděl jsem to na vlastní oči!"
2016 25.Srpen 07:41 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Q-kontinuum. z 25.Srpen 05:05): :thumb:
2016 25.Srpen 05:05 Q-kontinuum.: Vím, že vtipy o cestování v čase jsou už trapný, ale zítra jsem slyšel jeden výbornej. :ok: Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
2016 24.Srpen 22:15 (R)kimcid: Říká doktor pacientovi, "nejsem si příliš jistý diagnózou pane Peterka. Mám strach že je to díky nadměrnému užívání alkoholu". "Nic se neděje doktore, příjdu zítra až se s té opice vyspíte"
2016 24.Srpen 17:57 (R)kimcid: Príde slečna do obchodu a vraví: - Dobrý deň, chcela by som nový klobúk. - A na čo konkretne myslíte, slečna? - Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prisla kúpiť klobúk
2016 23.Srpen 20:59 (R)kimcid: K Aničce v parku dojde Pepíček z celou partou a říká Aničce.Aničko,ukaž nám p..u.Anička zdvihne ruku a ukáže na Pepíčka.
2016 20.Srpen 19:08 (R)kimcid: Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!
2016 18.Srpen 20:53 (R)kimcid: "Soudruhu Staline, je tu jakysi clovek a tvrdi, ze je jasnovidec." "Zastrelit! Kdyby byl jasnovidec, tak sem neprijde..."
2016 11.Srpen 20:46 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Agemaister z 11.Srpen 13:34): :-D :-D :-D :-D :-D
2016 11.Srpen 13:34 Agemaister: Trochu se obávám blížícího se roku 2017. Počítejte se mnou.. 2+0+1+7=10. Což je přesně počet bradavek Adolfa Hitlera, kdyby jich měl o 8 víc... Náhoda?
2016 7.Srpen 18:57 (R)kimcid: Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku."zahřímal velitel. "Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhle tu dvoukorunu jsem za 1.republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka,1 pivo,krabičku cigaret nebo 1/2 chleba a teď - přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."
2016 4.Srpen 11:01 Agemaister: Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že než nakoupil, tak mu někdo naboural auto. Za stěračem našel lístek, na kterém stálo: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo pojištění..."
2016 31.Červenec 09:55 (R)kimcid: Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci. Eva Braunová se ho ptá : . Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?" .Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016: Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly. Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha ! To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!" . Spi miláčku, to je jen blbý sen taková fantasmagorie se nemůže nikdy stát "
2016 29.Červenec 06:28 (R)kimcid: No z manželkou si samozřejmě tykám,ale tchán mi musí vykat.Vždyť je to o pětadvacet let mladší zajoch
2016 23.Červenec 12:57 (R)kimcid: Zkoušeli jsme sex na lodičce.“ „A jaký to bylo?“ „Udělali jsme se.“
2016 19.Červenec 20:45 (R)kimcid: Tetris mě naučil, že úspěchy mizí a problémy se hromadí.