Vtipy


 
2016 12.Červenec 19:51 (R)kimcid: Je zajímavé, že černoši jsou obvykle silnější, rychlejší a zvládají lépe delší pobyt na slunci. To je, jako by bůh chtěl, aby byli otroky.
2016 12.Červenec 19:51 (R)kimcid: Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce.
2016 11.Červenec 21:39 (R)PeNik: (předchozí) (Re: kimcid z 11.Červenec 19:08): tohle když jsem vyvěsil na nástěnce v práci, když přišla komise na ISO, tak bylo "veselo". :-D
2016 11.Červenec 19:08 (R)kimcid: Ze života: Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
2016 11.Červenec 19:08 (R)kimcid: Euro 2016: Francie - Německo 2:0. Obrana Francouzů vydržela 90 minut, čímž překonala rekord z 2.světové války.
2016 11.Červenec 19:07 (R)kimcid: Nedávná vědecká studie prokázala, že ženy preferují různé typy mužů v různých fázích svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné typy, zatímco během menstruace zase muže polité benzínem a zapálené, s nůžkami trčícími z oka či golfovou holí nacpanou do prdele.
2016 10.Červenec 09:20 (R)kimcid: Jde takhle Bůh po poušti a potká Žida..."Hele Žide, nechceš přikázání". A Žid nato co prej zato...a Bůh povídá že prej nic...Hmmm, tak to mi jich dej deset..
2016 9.Červenec 11:26 (R)kimcid: Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy.
2016 9.Červenec 11:25 (R)kimcid: "Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti, proboha, Zdeňku, stalo?" "Promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk." "No neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"
2016 9.Červenec 11:25 (R)kimcid: Má dcera už dospěla do věku, kdy se začíná ptát na trapné otázky kolem sexu. Zrovna dnes ráno se zeptala: "Nic lepšího neumíš, tati?"
2016 6.Červenec 17:52 renata a ty: (předchozí) (Re: kimcid z 6.Červenec 16:49): :ok:
2016 6.Červenec 16:49 (R)kimcid: Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?" "Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter.
2016 1.Červenec 12:23 (R)Watson: Potká takhle jednou Kohn Roubíčka a povídá mu: Poslyšte Roubíček, slyšel jsem, že se stěhujete na Kubu, co vás k tomu vede? Ále, povídá Roubíček, víte, to takhle jednou čtu noviny a tam se píše o tom, jak se spolu můžou ženit homosexuálové. No, za Rakousko-Uherska to bylo trestný. Za první republiky to nebylo trestný, ale nežádoucí. Za komunismu to bylo tolerovaný, ale nikdo o tom nemluvil. Po revoluci to bylo vyhlášeno za rovnoprávný s heterosexualitou a mluví se o tom všude. No a já se tu nechci dožít doby, kdy to bude povinný.
2016 29.Červen 23:31 (R)Watson: Epitaf: Zde leží má manželka, zatímco já odpočívám doma v pokoji.
2016 29.Červen 21:03 (R)kimcid: Na brexitové večeři Evropské komise nejsou žádné fazole v rajčatové omáčce ani pudink. (eurofrk)
2016 29.Červen 09:53 Agemaister: Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?“ „No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit.“
2016 28.Červen 06:52 (R)Watson: Obrázek
2016 27.Červen 07:48 (R)kimcid: V roce 1944 propadali Němci panice, když Britové přišli do Evropy. Dnes propadají panice, když Britové Evropu opouští.
2016 24.Červen 08:06 (R)kimcid: Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl..." Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???" "O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z vězení."
2016 21.Červen 09:05 (R)kimcid: Přijde Matka Tereza k nebeské bráně a zatluče na ní. Za chvíli se otevře okénko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo Matce Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.
2016 19.Červen 08:48 Agemaister: Pan poslanec vede svého synka do první třídy a říká učitelce: "Kdyby byly s klukem nějaké problémy, rád vás přeřadím,do jiné školy."
2016 17.Červen 17:12 Agemaister: Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?" A ta první povídá: "Ne, 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!
2016 15.Červen 23:13 (R)Watson: (předchozí) (Re: kimcid z 12.Červen 10:52): :-D
2016 12.Červen 10:52 (R)kimcid: Koupil jsem himalajskou sul. Pisou, ze vznikla pred 250 mil. let hluboko pod zemi. A taky "spotrebujte do 3/2017". To ji teda vykopali jen tak tak
2016 7.Červen 02:20 Pavel: Dědeček...» « :thumb:
2016 4.Červen 23:51 Honza Zeman: Pythagorova věta:24 slov Otče Náš :66 slov Archimédův zákon:68 slov Deset přikázání:179 slov Americká deklarace nezávislosti:1.300 slov Ústava USA se všemi 27 dodatky:7.878 slov Vyhláška EU o prodeji zelí 26.911 slov Je tedy lehčí vytvářet fyzikální zákony,komunikovat s Bohem a u toho ještě založit USA,než v EU prodávat zelí. :\?: :\?: :\?:
2016 4.Červen 19:20 (R)kimcid: Šel jsem na ryby a neměl cigára Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku Za 3hoďky lovu jsem chytil 2delfíny, 3žraloky a 1lochnesku
2016 3.Červen 12:34 Agemaister: Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?" Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík."
2016 2.Červen 17:53 (R)kimcid: Šéf se pohádá se svým zaměstnancem, a křičí na něj: "Řekněte mi, kdo je tady blbec, jestli já, nebo vy!" "No, rozhodně mi nepřijdete jako člověk, který by byl ochoten zaměstnat blbce."
2016 31.Květen 19:16 (R)kimcid: Co vidí optimista na hřbitově? Samé plusy
2016 31.Květen 07:41 (R)kimcid: Chtěl jsem být pornohercem, ale zjistil jsem, že mi to za ty peníze nestojí.
2016 25.Květen 21:06 (R)kimcid: Jsou tři chlapi na rybách a co se jim nestane, chytnou zlatou rybku. Ta se na ně vystrašeně podívá a říká: - "Ne, nejezte mě. Když mě pustíte, splním každému z vás dvě přání." Chlapi se dlouho nerozpakují a rybku vrátí do vody a první z nich hned spustí, že by hrozně rád měl velkej krásnej barák. To druhej koketuje s podobnou myšlenkou, ale nakonec si přeje najít konečně ženu, kterou bude až do smrti milovat. Třetí se na ně podívá a suvereně poví rybce, že by měl rád jednu ruku gumovou. Tím se ale první nenechal vyvést z míry a jako své druhé přání volí také najít ženu, která mu bude až do smrti dokonalou manželkou. Druhej chlap, když to slyšel, tak si taky přeje pořádnou rezidenci, aby si ta jeho nová žena žila pohodlně. Třetí nad těmito přáními zakroutí hlavou a chce po rybce, aby měl i druhou ruku gumovou. Rybka kývne hlavou a řekne chlapům, že až se ráno probudí, jejich přání budou splněná. Ti se tedy rychle vydají spát, ale ještě si řeknou, že se pak sejdou a o přáních si popovídají. Za nějaký čas se opravdu všichni potkají na stejném místě a první povídá: - "Chlapi, ten můj barák, to je teda něco. A manželka? Nemůžu si stěžovat." Druhý reaguje stejně nadšeně: "Ta moje žena je úžasná a máme dům jak z pohádky." A třetí jim ukazuje svoje ruce a povídá: "Chlapi, ten můj nápad byl úplně debilní."
2016 17.Květen 14:47 (R)kimcid: V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co Vy?" ptá se třetího. "No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."
2016 16.Květen 20:33 Když je to MS v hokeji: Obrázek
2016 16.Květen 17:44 (R)kimcid: Hledám řidiče náklaďáku, který včera v noci na přechodu pro chodce přejel mou manželku. Chci mu říct, že mám ještě švagrovou a tchýni.
2016 16.Květen 10:55 MiK: Slovenský hokejový tým je prý jako Titanic. Všechno fajn, než vjedou na led.
2016 15.Květen 19:21 (R)kimcid: Keď som dnes kopal jamu, narazil som na takú truhlicku. Otvorím ju a pozerám, je plná mincí. Nadšene som bežal do domu povedať to svojej žene. Potom som si zrazu uvedomil, prečo som tú jamu vlastne kopal...
2016 15.Květen 14:01 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Jozef z 14.Květen 23:03): ;-\)
2016 14.Květen 23:03 Jozef: (předchozí) (Re: kimcid z 13.Květen 07:30): Kime Ty a Tvoje forky nemáte chybu.
2016 13.Květen 09:09 Petr: „Co může být horší, než pátek třináctého?” „Pondělí.” „Třináctého?” „Libovolné.”
2016 13.Květen 09:09 Petr: Stojí dva kamarádi u hořícího domu a jeden povídá: ,,Zajímavý, jako bych cítil karamel." Druhý mu odpoví: ,,To víš, děda měl cukrovku."
2016 13.Květen 07:30 (R)kimcid: Jeden všem dobře známý ukrajinský prezident se modlí k Bohu: "Ó Bože, pomoz mi vrátit Krym". A Bůh mu odpovídá: "Krym už jsi vrátil, teď je čas, abys vrátil i peníze..."
2016 13.Květen 06:27 (R)kimcid: Nový vědecký poznatek o očích. Na kvalitu vidění má velký vliv stav konečníku. Pravděpodobně jde o nervové spojení, které si každý může sám vyzkoušet. Když se píchnete pořádně ostrým předmětem do prdele, budou vám slzet oči. A když se píchnete do oka, tak se poserete.
2016 13.Květen 06:26 (R)kimcid: Nový vědecký poznatek o očích. Na kvalitu vidění má velký vliv stav konečníku. Pravděpodobně jde o nervové spojení, které si každý může sám vyzkoušet. Když se píchnete pořádně ostrým předmětem do prdele, budou vám slzet oči. A když se píchnete do oka, tak se poserete.
2016 13.Květen 06:26 (R)kimcid: Potká takhle jednou Kohn Roubíčka a povídá mu: Poslyšte Roubíček, slyšel jsem, že se stěhujete na Kubu, co vás k tomu vede? Ále, povídá Roubíček, víte, to takhle jednou čtu noviny a tam se píše o tom, jak se spolu můžou ženit homosexuálové. No, za Rakousko-Uherska to bylo trestný. Za první republiky to nebylo trestný, ale nežádoucí. Za komunismu to bylo tolerovaný, ale nikdo o tom nemluvil. Po revoluci to bylo vyhlášeno za rovnoprávný s heterosexualitou a mluví se o tom všude. No a já se tu nechci dožít doby, kdy to bude povinný.
2016 12.Květen 20:46 (R)kimcid: Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... ...tak jsem jí dal cigáro
2016 11.Květen 06:51 (R)kimcid: Všichni dnes říkají, že budou večer fandit našim. Budu muset zavolat mámě nebo tátovi, co to večer chystají za akci.
2016 11.Květen 06:51 (R)kimcid: Co znamená na Slovensku ASAP? "August, September Alebo Potom"
2016 10.Květen 08:04 Agemaister: Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy."Nebyl zjištěn žádný spáchaný čin" konstatoval velitel okrsku, plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr.Jan Novák, PhD.
2016 8.Květen 11:12 ???: Obrázek
2016 1.Květen 23:23 Petra: Obrázek text odkazu:
2016 23.Duben 23:22 (R)Watson: Víte proč je právník Zdeněk Altner navržen na kandidáta na Nobelovu cenu :\?: Protože jako první v České republice naučil Českou stranu sociálně demokratickou šetřit :!:
2016 22.Duben 20:20 (R)Watson: Když je dneska ten významný den,co oslavují pouze lidé,svátek "Den Země".Tak mám jeden vtip na téma lidé a Země. Mars: "Ahoj Země, jak se máš?" Země: "Ale nic moc, dostala jsem lidi..." Mars: "To nic, to přejde samo.."
2016 22.Duben 18:46 (R)kimcid: Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic.
2016 21.Duben 19:10 (R)kimcid: Dívčí internátní škola na jihu USA. Před koncem školního roku chce paní ředitelka pro děvčata uspořádat taneční bál, ale narazí na problém nedostatku pánů. Volá proto na nedalekou vojenskou základnu, zda by k nim nemohli pár slušně vychovaných mladíků poslat na ten ples. S tolerancí to na jihu nikdy nebylo nejlepší a tak i ředitelka má speciální požadavky: "V mé škole studují slušná křesťanská děvčata proto doufám, že mezi těmi vojáky, co mi pošlete nebudou žádní židi." "Jak si přejete, vyřídím panu plukovníkovi..." Přijde den, kdy se má ples konat. Na nádvoří školy vjede vojenský náklaďák a z korby seskočí padesát vyfešákovaných černochů v kvádrech. "Panebože, to musí být nějaký omyl!" málem omdlí ředitelka. Řidič odpoví:" Ale kdepak, toto jsou naši vzorní vojáci, co k vám jedou na ples." "Jste si jistý, že zrovna tihle???" "Ano, osobně je vybral náš pan plukovník Isaac Rabinowich"
2016 13.Duben 21:40 Ztrácím rozum : Sex s Ježíšem ? [Největší odhalení století] Obrázek
2016 12.Duben 06:24 (R)kimcid: V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl "Jak jsem koupil vaši matku" již tuto neděli.
2016 8.Duben 23:47 karel: (předchozí) (Re: karel z 8.Duben 23:46): Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."........................pokračování vtipu
2016 8.Duben 23:46 karel: vtipu pokračování................................. A tak to suverénně určoval i u dalších vzorků. Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.
2016 8.Duben 13:04 Ha ha ha: Obrázek