Vtipy


 
2016 7.Duben 16:24 Šutr: Za studené války komunističtí Sověti dotáhli do vítězného konce svůj kosmický program.Přistáli na Měsíci, a aby bylo jasno kdo je tu top Pánem vesmíru,tak natřeli celý Měsíc na červeno. Když to zjistili a uviděli kapitalističtí Američani, pokrčili rameny, vypravili vlastní kosmickou loď vybavenou zásobou bílé barvy a schopným písmo-malířem, a na ten krásně červený Měsíc napsali Coca-Cola...
2016 7.Duben 16:10 Šutr: V rámci kulturní výměny uspořádala v roce 1985 sovětská televize s americkou televizi CNN přes telemost společný diskusní pořad. Otázka z USA na sovětskou stranu: "Za jak dlouho si u vás dělník s průměrnou mzdou vydělá na osobní automobil?" Odpověď z Moskvy: "Vy zas mlátíte černochy."
2016 7.Duben 16:05 Šutr: Na Rusko-Čínské hranici napadla skupina čínských tanků ruský klidně orající traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech nepřátel odlétl zpět na základnu.
2016 3.Duben 13:29 (R)kimcid: Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.
2016 3.Duben 01:26 Petr: Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989? Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
2016 3.Duben 01:13 Petr: „Bože, už jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Jacksona, oblíbeného herce Swayzeho, oblíbenou kočku Leu, říkal jsem ti už, že můj nejoblíbenější politik je Kalousek?“
2016 3.Duben 01:10 Petr: Stalin se chlubí svým kolegům: „Začal jsem sbírat vtipy o mé osobě!“ „Vážně? A kolik jich už máte?“ „Čtyři lágry!“
2016 3.Duben 01:05 Petr: Prochází se Hospodin po Zemi s pytlem trotlů na zádech, když vtom najednou zakopne, spadne, trotlové se mu rozkutálí a všemohoucí pronese: „No co se dá dělat, sbírat vás nebudu, holt ten parlament budu mít tady.“
2016 3.Duben 01:03 Petr: Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: „Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér….“ Chlápek nezaváhá a odvětí: „To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné.“
2016 3.Duben 01:02 Petr: Umírá starý sedlák a namísto faráře k sobě nechá zavolat předsedu KSČM a chce stůj co stůj vstoupit do strany. „A proč tak najednou? Celý život jste o naši stranu ani pohledem nezavadil a teď najednou takový obrat?“ „Ale tak si tak říkám, že když už má někdo umřít, tak ať je to komunista.“
2016 2.Duben 17:23 (R)kimcid: Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ...... Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?” A jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v Německu 8 milionů, babko !!!” Babka se zamyslí a povídá: “ Já bych se tak neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10 miliónu židů ......”
2016 2.Duben 17:21 (R)kimcid: Co by řekl George Orwell, kdyby viděl dnešní Unii? Já napsal román 1984 jako varování, ne jako manuál!
2016 31.Březen 20:52 (R)kimcid: Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je tu na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře
2016 30.Březen 23:23 Petr: Průzkum veřejného mínění ukázal,že lidé si nejvíce přejí tyto názvy: 1. Letiště Václava Havla 2.Tunel Václava Klause 3.Kanál Miloše Zemana
2016 30.Březen 20:44 (R)kimcid: Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho ma ale desátá slípka už dost... postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"!
2016 30.Březen 08:05 (R)kimcid: "Maj pěkný hodinky Kohn"..... " "Jo, ty mi nechal otec na smrtelný posteli....... a docela levně"
2016 30.Březen 01:19 petr: U Vietnamce: "Není ten salát už nějaký oschlý?" "Ne, on dobrý, unavený... dlouhá cesta"
2016 30.Březen 01:16 petr: Baví se čínský prezident a ministr obrany: Jakési Česko nám vyhlásilo válku." "Kolik jich je?" "Asi 10 milionů." "A v kterém hotelu bydlí?!"
2016 29.Březen 21:19 (R)kimcid: Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte: Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme ji prodali Rusku a Číně. Pak se zasní a dokončí: Stejně je to krásné – prodat takový aušus dvakrát!
2016 29.Březen 21:02 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Pravdoláskař z 29.Březen 19:07): :fie:
2016 29.Březen 19:07 Pravdoláskař: Přijde prezident Číny Si Tin Pching k doktorovi s krutými bolestmi břicha. Doktor povídá: "Soudruhu prezidente, jakpak byste neměl bolesti břicha když tam máte premiéra Japonska Abeho a prezidenta ČR Zemana." "No", zamyslí se soudruh Pching, "Abe, ten už mi dlouho leží v žaludku. Ale Zeman? Ten mi tam musel vlézt zadkem".
2016 28.Březen 20:16 (R)kimcid: "Vypadas o dobrych 40 let mladsi" "Co ze? To fakt vypadam jak mrdka?"
2016 26.Březen 22:02 Luboš: "Všeci kradnů, iba ja čerpám." Andrej Babiš.
2016 25.Březen 05:05 Doc. MUDr. Chocholoušek J.: Obrázek
2016 19.Březen 19:04 (R)kimcid: Goldstein doprovázel na poslední cestě svou manželku. Vedle něj kráčí jejich rodinný blízký přítel a usedavě naříká. Goldstein se k němu obrátí a konejší ho: "Neplač, Isidor, vždyť já se zase ožením."
2016 19.Březen 13:35 (R)kimcid: Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje ? Kněz mu odpoví, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí to, co si v kostele vzal a svého činu bude upřímně litovat. Na to "hříšník" odpoví: „Vzal jsem si před roky v kostele manželku, teď toho upřímně lituji, jen nevím, kam jí mám vrátit, aby mi bylo odpuštěno“
2016 17.Březen 22:57 vtip: (předchozí) (Re: vtip z 17.Březen 22:56): Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. ....pokračování
2016 17.Březen 22:56 vtip: pokračování.... Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
2016 17.Březen 16:40 (R)zdenek: Vtip, nebo holá skutečnost? Ne, kdepak, údajně další bonmot pana prezidenta a tentokrát jak smýšlí nejen o svém národu, ale i o svých "ovčích" voličích. Omlouvám se za toto "kastování" jeho voličů. Ale i já si mohu dovolit svůj bonmot! Třetina obyvatel Česka je slaboduchá a polovina hloupá Takto se vyjádřil Miloš Zeman o českých občanech. Každý sedmý je prý navíc dementní, nebo alkoholik.
2016 16.Březen 07:58 (R)kimcid: Orlí Hnízdo není moje,je to nějaké firmy co patří do holdingu.Adolf Hitler
2016 15.Březen 06:20 (R)kimcid: Táta vezme syna na hokej a po cestě říká: "Synu, teď uvidíš něco, na co koukal tvůj praděda, děda i já." - "A to je co?" "Jarda Jágr."
2016 15.Březen 06:19 (R)kimcid: Nevíte-li si už se svým harantem rady, představte si, že není váš. Každý rodič ví, jak vychovávat cizí dítě
2016 15.Březen 06:18 (R)kimcid: Tak se mi dnes narodila dcerka.Jmenuje se Klárka,má 3,5kila a 47cm!! Jen jeste nevím jak to povim manželce...
2016 15.Březen 06:18 (R)kimcid: Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: “No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.” Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:”Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.” Nato se mladík ptá: “Jen pro případ, že by nám to neklapalo… Bylo by možné se v nebi i rozvést?” “To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?”
2016 12.Březen 15:06 Zrození Venouše : Vědomostní soutěž, odkaz video "A VEN! Já mám jenom jedny nervy" :-D :-D :-D
2016 12.Březen 11:00 Hahaha: Obrázek
2016 10.Březen 22:00 Vtip,dle něj funguje Babiš: (předchozí) (Re: Vtip,dle něj funguje Babiš z 10.Březen 21:56): "Přijde soudruh ředitel do práce a tam stojí soudruzi z krajského výboru strany a říkají: „Soudruhu řediteli, tvoje výsledky byly dlouhodobě neuspokojivé, tak dovol, abychom ti představili nového soudruha ředitele, který tě zítra nahradí. Doufáme, že mu se vším pomůžeš a uvedeš ho do funkce.“.........................(pokračování)
2016 10.Březen 21:56 Vtip,dle něj funguje Babiš: (předchozí) (Re: Vtip,dle něj funguje Babiš z 10.Březen 21:53): (pokračování)..........A tak odvolaný soudruh ředitel novému soudruhovi řediteli připraví tři obálky s tím, že je má postupně otevřít, až mu bude nejhůř. Nový soudruh ředitel se ujme pozice, ale zjistí, že to není tak snadné, jak si představoval, a tak za chvíli otevřel první obálku, kde se psalo: „Všechno sveď na své předchůdce.“ Geniální myšlenka, která nějakou dobu fungovala............(pokračování)
2016 10.Březen 21:53 Vtip,dle něj funguje Babiš: (pokračování)............ Pak ale přišly další problémy, červená čísla, všechno špatně. A tak vytáhl druhou obálku a tam bylo: „Všechno sveď na svoje podřízené.“ Zase to fungovalo. Vyměnil soudruha náměstka, soudruha vrátného, lidé tomu věřili… Jenže situace se udržet nedala a za rok to vypadalo ještě hůř, než když nastupoval. No a když otevřel tu třetí obálku, stálo tam: „Soudruhu, připrav si tři obálky.“"
2016 10.Březen 18:59 (R)kimcid: Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
2016 10.Březen 18:58 (R)kimcid: Prodám dvoutýdenní koťata. Pozn: umí plavat.
2016 10.Březen 18:57 (R)kimcid: Víte, jaký je rozdíl mezi dolarem, librou a rublem? Za dolar dostanete libru rublů.
2016 10.Březen 18:55 (R)kimcid: Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
2016 10.Březen 18:55 (R)kimcid: Pepíček je poprvé v zoo a ptá se: "Tati, proč na mě ta gorila za sklem tak divně kouká?" ... "Mlč, jsme u pokladny."
2016 5.Březen 13:52 (R)kimcid: Chlapík je u psychiatra a ten mu začne klást běžné otázky o jeho životním stylu až došlo i na partnerské vztahy: "O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?" "Aby měla velká prsa…." "Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu?" "Aby měla vážně velká prsa…" "Vy mě nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou by jste chtěl strávit celý život?" "Celý život!? Ne, tak velká prsa žádná žena nemůže mít…"
2016 5.Březen 13:51 (R)kimcid: Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Kalouska. Přihlásí se Anička. "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Kalousek zvětšovat". To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na šulínka. Buď půjde do píči nebo do prdele a nebo což je pravděpodobnější - bude viset."
2016 4.Březen 11:49 Ruské kliky: Obrázek
2016 1.Březen 21:02 (R)kimcid: Vědci ze CIA vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se jim zatím nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.
2016 27.Únor 19:05 Jozef: (předchozí) (Re: Dnes má svátek Valentýn z 14.Únor 17:48):Jo ,jo,ano, :thumb: :thumb:
2016 27.Únor 17:25 (R)kimcid: Jakej je rozdíl mezi ženskou a granátem? Žádnej. Sundáš kroužek a barák je fuč.
2016 14.Únor 17:48 Dnes má svátek Valentýn: Obrázek
2016 13.Únor 20:52 (R)kimcid: Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?” Ivan: „No, obraz Vladimíra Iljiče Lenina.” „No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!” „Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli.” „No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?” „Čepici.” „No, tak to vidíte. Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!”
2016 13.Únor 17:26 (R)kimcid: Potkají se dva kamarádi: -"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?" -"Hele, nemůžu si stěžovat!"
2016 13.Únor 17:25 (R)kimcid: Nová učitelka biologie musí napravit "zanedbání" své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se: Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp? Přihlásí se jedna dívka. Já Třída se rozesměje. Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci. Ano, věřím tomu. Bouřlivý smích ve třídě. Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu. Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo. Druhý den do kabinetu vchází žena: Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.
2016 13.Únor 15:24 Pavel Šťástka: Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích
2016 12.Únor 07:25 (R)kimcid: Od doby, co jsem začal používat slovo "píčovina", dokážu pojmenovat jakoukoliv věc na světě.
2016 11.Únor 06:21 (R)kimcid: Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”
2016 9.Únor 08:24 Agemaister: Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho." "Ok, ale co teď s tím dopisem?"
2016 8.Únor 17:48 Petr: Obrázek
2016 6.Únor 00:04 (R)gabriel: (předchozí) (Re: gabriel z 5.Únor 23:56): hupsss to se nepovedlo . . . tak ve formě textu:

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!"