Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2009 30.Prosinec 09:35 (R)kimcid: Jedou ve vlaku v jednom kupé matka s dcerou a proti nim sedí dva vojáci. Jeden kapitán a druhý obyčejný vojín. Náhle vlak vjede do tunelu- ozve se pusa a vzápětí potom facka. Matka si pomyslí-,,mám to ale vychovanou dceru-vojáček ji v tunelu políbil a ona mu hned uštědřila facku, tak to má být!'' Dcera si myslí-,, chudák vojáček, chtěl mě políbit, spletl si mě v té tmě s maminkou a ta mu jednu vlepila'' Kapitánovi letí hlavou-,, to je teda pech, vojáček ve tmě políbí pěknou holku a já místo něj dostal facku'' No a vojákovi běží hlavou- tak, ještě bude jeden tunal tak zase mlasknu a hned mu ji zase natáhnu zmetkovi''

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 30.Prosinec 06:56 Hura: (předchozí) (Re: misak :-\) z 28.Prosinec 11:43): tady je to snad jedine rozumne tema.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:43 (R)misak :-): Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:"Na co jsi myslíval,když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"Že ti vyš..stám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."A na co myslíš teď?"Že jsem odvedl dobrou práci."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:29 cht: Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: "Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo. Že?" Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: "Včera bylo také pěkně, není-liž pravda." Mlčení. "A zítra by prý mělo být také slunečno." "Hele, mladej, já sem kurva, žádná meteorologická stanice."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:28 cht: Synáček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?" Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..." Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?" Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou." Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku. Potom povídá: "Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:28 cht: Mamo," ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek. "Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??" "No baže Ježíšek,kdo inší??" "Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:28 cht: Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá: "Dnes ne, bolí mě hlava..." Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..." I třetí den se manžel přitulí ke své ženě. Manželka na něj ale vyjede: "Tříkrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:27 cht: Na taneční zábavě se mladík připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si kam sednout."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 28.Prosinec 11:27 cht: Muž nastoupí do letadla a vedle něho sedí půvabná blondýnka. Okamžitě zahájí konverzaci: "Promiňte, slečno, slyšel jsem, že let lépe utíká, když se dáte do hovoru se spolucestujícím. " Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře: "A o čem byste se chtěl bavit?" "Co takhle třeba o nukleární energii?" "O. K. To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte, abych se vás na něco zeptala jako první. Kůň, kráva i jelen se živí tím samým - trávou. Přitom ale jelen dělá malé bobky, kráva velký mokrý kravinec a kůň skoro suchou koblihu. Čím si myslíte, že to je?" Ohromený muž na chvíli ztratí řeč. Ale vzpamatuje se: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," blondýna na to "jak chcete debatovat o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 23.Prosinec 00:20 pavel: :ok: Kdo,a co vidí v tunelu ? A.)Pesimista,ten vidí v tunelu tmu.;-\) B.)Optimista,ten vidí světlo na konci tumelu.;-\) C.)Realista,ten vidí světla vlaku v tunelu.;-\) D.)Strojvůdce,ten vidí v tunelu tři debily na kolejích.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 22.Prosinec 14:13 (R)Soja_: A byte walks into a bar and orders a drink.
Bartender gives it to him and asks: "What's the matter?"
Byte replies: "Well, you know... Parity error."
"Yeah, you seemed a bit off."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 18.Prosinec 20:49 Petr: Dvě blondýnky jsou od brzkého rána v lese.Když už se večer setmělo,povídá jedna." Ty hele tak to vypadá, že tady žádnej stromek není.""Hmm.Fakt,že jóó !"Povídá druhá." Za celej den jsme nenašly jedinej ozdobenej a nasvícenej stromek.Tak vemem aspoň tenhle smrček.A berem roha!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Prosinec 22:47 pepa: Povídaj si chlapi v hospodě."Já mám tak hloupou starou. Ona je hodinu ráno před zrcadlem,aby byla krásná.A přitom když odchází z baráku.Tak je ošklivější,než když vyleze rovnou z postele.""To nic není.Ta moje hloupá husa šla na plastiku s nehty.A voni ji tam kdoví co nakukali.Až nakonec přišla, že má kvůli nehtům amputovanou ruku.""Hmmm.dobrý."Povídá Franta." Ta moje, ta je taky tak blbá!Ještě teď nemohu tu její blbost pochopit.Ona odjede na čtyři dni do lázní.A zabalí si sebou do kabelky čtyřicet prezervativů!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Prosinec 08:05 (R)kimcid: Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř potká ho kuchařka. "Copak tu děláš,chlapečku?",ptá se ho. Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte. A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v dome radosti" "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej.První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vy.lízal.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Prosinec 07:34 (R)stefke: Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete. Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!" :thumb:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 23:52 pavel: Do zverimexu vletí rozčílený muž s ledním medvědem na vodítku : "Kde je ten hajzl!""Jestli potřebujete na WC ? Tak to musite tady po schodech dolu a doprava." odvětí prodavačka."Ale ne!" křičí muž."Já myslím toho hajzla!Co my před rokem prodával bílého křečka!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 23:33 pavel: Jednou takhle po ránu svatý Josef jde na záchod z postele a při chůzi se praští o futro.Zařve bolestí ,jak si dal ránu: "Ježiši Kriste".A z postele Marie křičí "No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 23:21 pavel: Potkají se dvě kamarádky.A jedna druhé se ptá :"Bereš antikoncepci?""Ne,já žeru antidepresiva""A funguje to?""Perfektně!Mám už pět harantů.A je mi to úplně u prdele!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 19:22 díky: (předchozí) (Re: stefke z 15.Prosinec 16:30): Ten je super:thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 16:30 (R)stefke: Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný" Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou." :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 16:29 (R)stefke: Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 16:25 (R)stefke: Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. “A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček. “Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.” Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?” :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 15:20 FAPFAP: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 14:21 (R)Soja_: (předchozí) (Re: kimcid z 15.Prosinec 12:21): Pripomelo...
Pride cernoska k lekarovi. Ten ju necha vyzliect donaha, poziada ju nech sa mu otoci zadkom a predkloni. Potom ju poziada aby sa obliekla a vysetri jej hrdlo. Zarazena cernoska sa pyta: "Pan doktor, k comu to bolo dobre?"
A lekar na to "Viete, doma prestavujeme a bol som zvedavy, ako by vypadali cierne obkladacky s ruzovym sparovanim."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 12:21 (R)kimcid: Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne: "Pane doktore, co to delate???" "Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 11:09 (R)mcquak: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 15.Prosinec 10:33): :-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 10:40 FAPFAP: Model dómu, který rozbil Berlusconiho tvář, se prodává ostošest

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 10:33 admin Henry: Na diskuzním fóru:
A: "PÍŠE MI TO TADY NĚJAKOU CHYBU!!! POMŮŽE MI S TÍM NĚKDO???!!!!"
B: "Příště, než začnete psát, tak zmáčkněte klávesu Caps Lock"
A: "DĚKUJI, TAKTO JE TO MNOHEM POHODLNĚJŠÍ!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 10:05 (R)Soja_: (předchozí) (Re: kimcid z 15.Prosinec 09:25): nuda je v Brne.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 09:25 (R)kimcid: (předchozí) (Re: FAPFAP z 15.Prosinec 09:05): asi ne TV je nuda

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 09:13 FAPFAP: a to znate jak se potkaji dve planety?
"cau, jak to jde?"
"ani se neptej, vyrostli mi lidi"
"to nic, to prejde samo"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 09:05 FAPFAP: (předchozí) (Re: kimcid z 15.Prosinec 09:01): to zkus, budes unesen =))

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 09:01 (R)kimcid: (předchozí) (Re: FAPFAP z 15.Prosinec 08:58): no já nevim já na ně nekoukám??

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 08:58 FAPFAP: (předchozí) (Re: kimcid z 15.Prosinec 08:35): to je jak z "show" Petra Novotneho =)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 08:35 (R)kimcid: sedí dva milenci na lavičce v parku a líbají se milenka:ty máš žvejku? milenec:ne já mám rýmu

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Prosinec 08:26 (R)kimcid: Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližží chalupy a říká: "Mam bardzo wielki problem,jade do Oświencima s cygunami i autobus sie mi popsul.Može mi pan pomóc?" Chlap chvíli přemýšlí,pokrčí rameny a říká : "Moge,ale mum kurwa maly piecek.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Prosinec 13:35 :-): Jaké je nejsmutnější zvíře na světě?...........................................................Muž,má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Prosinec 13:01 hannax: Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej." Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička,.......jo, a máte moc krásnej barák!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Prosinec 13:12 Petra: Povídají si ženský."Já mám tak línýho starýho, že když bych ho ráno neoblékla,tak on je schopen v pyžamu jít do práce.""To můj starej.":povídá druhá " Je tak línej,že když bych mu neutřela zadek po vykonání velké potřeby.Tak je schopen s neutřeným zadkem být až do té doby. Než by šel třeba před spaním se vykoupat.""To nic není, můj je tak línej" říká třetí ženská "že proplakal komedii v kině. Kde se všichni smáli od začátku až do konce filmu.""Prosím tě? On je tak línej se už i zasmát?"táží se zbývající ženský. "Ne!On byl línej si vyndat ze sedačky skřípnutýho pinďoura!"8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Prosinec 15:02 Íle: Vyjde sestřička z ordinace a volá: pan Šoustal, pan Šoustal. nikdo se neozývá ....po chvíli vyjde chlap z toalety a sestra na něj : Vy jste Šoustal? ne, já jsem sral....

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Prosinec 15:00 Íle: PO divokém mejdanu se chlap probudí u cizý ženy a ptá se: doboha, kolik máš roků?Přece tolik na kolik vypadám...mě neser, tak dlouho člověk nežije...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Prosinec 14:59 ÍLE: Přijde pár do restaurace , číšník se ptá : dáte si něco? manželka povídá : párky . číšník : a křen? manželka : křen si dá taky párky

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Prosinec 14:58 Íle: Zuzko, Zuzko, máš naopak gaťky ! cože? kytkami dozadu? -né posraným ven.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Prosinec 19:21 (R)Pavel Smékal: Jaký je rozdíl mezi wokny listím?? Listí padá jen na podzim.8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Prosinec 18:43 Milovičák: Přijde chlapec k rybáři a povídá :,,Vsaďte se o 100Kč, že tuhle žížalu zatluču do země.,,Rybář se vsadí.Chlapec vezme sprej postříká žížalu a zatluče ji do země jak hřebík.,,To je dobrej fór!,,křičí rybář.,,Pujč mi ten sprej.A zítra si sem přijď pro peníze.,,Druhý den rybář chlapci dává sprej a 500Kč.,,Já jsem chtěl stovku!,, říká chlapec.,,Vždyť jóó !,, povídá rybář. ,,Stovku máš tady ode mne.Ty čtyři stovky ti posílá moje stará!,,

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Prosinec 16:42 Petr: Chytí rybář zlatou rybku."Splním ti tři přání,když mne pustíš zpět do vody.Ale má to podmínku.Každé přání se tvé tchýni splní dvakrát."Povídá zlatá rybka."Dobrá !" : povídá rybář."Chci mít velký barák !"I má ho a jeho tchýně má hned taky dva velký baráky."Pak si přeju auto!!" Má auto.A jeho tchýně má hned dvě auta.Rybář na to zírá a povídá "Vždyť já už žádný přání nemám."A pustí rybku do vody.Jak ji pouští tak na ni zvolá"Chci mít čtyřicitky horečky!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Prosinec 08:49 (R)PeNik: (předchozí) (Re: kimcid z 7.Prosinec 07:52): :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Prosinec 07:52 (R)kimcid: Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči? Windows zahynou i když se o ně staráš

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 15:45 (R)mcquak: * Men at the airport.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean, male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn' t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast! 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 14:49 (R)kimcid: Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 14:49 (R)kimcid: Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25 Výška: 185 Barva očí: 4040FF

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 14:48 (R)kimcid: Bavi se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. -On je hacker? -Ne, debil.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 14:34 (R)mcquak: Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 3.Prosinec 08:56 (R)kimcid: Rok 1919. Revoluční Rusko. Sedí Peťka, ordonanc Vasilije Ivánoviče Čapájeva, za stolem a cosi píše. Příjde Furmanov a ptá se ho: - Peťko, co to píšeš? - No, Dmitriji Andrejeviči, dizertační práci píšu. Odvětí Peťka. - A na jakou tému? - Nošení vody v řešetě. - Peťko! Co je to za název? Svoji dizertaci by jsi měl nazvat: Transport kapalin s nízkou dynamickou viskozitou v nepřizpůsobených nádobách. - Supernázev! Dmitriji Andrejeviči. A nevíte kde je Vasilij Ivánovič? - Ten píše na dvoře. Peťka vyšel na dvůr a ptá sa komandíra: - Vasiliji Ivánoviči, co to píšete? - Dizertační práci na téma Vliv kožených hudebních nástrojů na sexuální život duševních pastýřů ruského lidu. -Ha...... a jak se to jmenovalo původně? - Na piču je popovi harmonika...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 1.Prosinec 11:02 Petr: Přijde etnik k novinovému stánku.A povídá :"Dobry den.Znate Aranku Kykolkovou?"Pan prodavač mu nechápavě odpoví: "Neznám?""A znate Fera Kykolku?""No toho taky neznám??"Vy neznate ani Dežu Kykolku?""Toho už vůbec neznám???Člověče,proč mne vůbec otravujete s nějakýma Kykolkama!!!",rozčílí se prodavač."Vy Dylino ! A proč tu mate napsano ZNÁMKY KOLKY !!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 1.Prosinec 09:14 Petr: Přijde Franta do hospody jako obvykle i s kólií.Chlapi už na něj čekají a povídají:,,Ty Franto,tady jsme se na tebe složili,zajdi si do bordelu.My už se na to nemůžem koukat.Vždyť ty všude chodíš s tím psem a ještě k tomu nemáš žádnou ženskou.Třeba se ti v tom bordelu zalíbí taky ženský pohlazení a konečně si nějakou pořídíš.,,Franta na ně udiveně čumí,vezme si peníze na bordel a odejde.I zašel do toho podniku.Samozřejmě s onou kólií.Objednal si nejdražší štětku.Odešel s ní na pokoj a povídá :,,Lehni si na všechny čtyři a protáhni se v pase.,,Štětka tak vykoná s očekáváním,na pohledně nadrženého Frantu.Franta se koukne na kólii se slovy,,Ještě než půjdem pryč,tak se pořádně na tu ženskou podívej!Takhle dopadneš ,když nebudeš žrát !!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 30.Listopad 10:49 majda: (předchozí) (Re: Béda z 28.Listopad 00:38): Tak to nemá chybu. Já do motoru taky nelezu (nevím jak se otevírá kapota :-\) :oops: )a tankuje mi manžel - tankovací pistole je mi krajně nesympatická :-\/ , pozdravujte vaši drahou polovičku

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 30.Listopad 10:31 pavel: Stará škaredě hnusná ježibaba s bradavicí na nose jde lesem.A na rameni má obrovskýho zelenýho papouška.Potká nádhernýho mládence,s košíkem plných hub.I povídá mu, ukazujíc na ptáka."Mladíku jestli uhodneš jaké mám zvíře tady na rameni, tak si spolu užijeme !""Že by krokodýl???" odpoví mladík.Ježibaba se na něj šibalsky podívá a kontatuje : "Těsně vedle! Ale uznám ti to!!":-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 30.Listopad 08:06 (R)Soja_: (předchozí) (Re: Petr z 29.Listopad 21:34): Jednodussi rom u pokladny na nadrazi:
- "Jizdenku prosim."
- "Kam?"
- "Do ruky, ty kraaavo!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 29.Listopad 21:34 Petr: Přijde "rómská" rodina v Praze do pětihvězdičkového hotelu.U recepce se ptají : "Máte volný pokoj?Chceme se ubytovat!".Recepční by je rád ubytoval ,jenže je obsazená kapacita hotelu.Tak jim slušně povídá :"Promiňte, je plno.Pokud se tady chcete ubytovat je potřeba,aby jste měli také rezervaci."Matka od rodiny se na něj podívá a konstatuje. "Aby tvou mámu chytila rakovina za spodek!My máme byt v Usti.A tady Aranka má byt v Ostravě!A ty po nás chceš abychom měli mít ještě rezervaci!Ty Dylino! Copak vypadáme jako severoamerický indijáni!

Zobrazit vlákno    reagovat