Vtipy


 
2016 5.Únor 23:56 (R)gabriel: Obrázek
2016 30.Leden 23:19 (R)kimcid: Moje zena ma telo pornohvezdy. Konkretne Rona Jeremyho.
2016 30.Leden 17:41 Petr: Topí se chlápek v řece a volá o pomoc.Nikdo mu však nechce pomoc.Tak chlápek začne křičet:,,Prezident je debil!,, V tom za nim skočí jeden ze dvou policistů,kteří jdou okolo řeky.Policista chlápka vytáhne a povídá:,,Pane máte tady pokutu 5000 korun,za urážku našeho prezidenta.,,Chlápek povidá:,,Já sem myslel americkýho prezidenta že je debil.,,A na to mu druhý policista povídá:,,Pane jen nepovídejte,my dobře víme kdo je debil.,,
2016 29.Leden 20:33 (R)kimcid: Pan Kohn leží na smrtelné posteli. Z posledních sil promluví na svou ženu: "Sára, já umírám. Můžu?"
2016 29.Leden 11:07 (R)FAPFAP: Kdyz vidim jakej bordel delaj taxikari, kdyz zjistili, ze existuje Uber... mam docela obavy, co se stane az odbory Ceske posty zjisti, ze existujou emaily...
2016 29.Leden 07:48 (R)FAPFAP: Doktor mi řekl, ze prý trpím anorexii. Jako by nestačilo, ze jsem tlustá.
2016 27.Leden 21:29 (R)kimcid: Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: je levná a vydrží vám do konce života.
2016 27.Leden 18:25 (R)kimcid: Možná že nemám největší slovní zásobu, ale aspoň nejsem tamto, víšco.
2016 27.Leden 18:24 (R)kimcid: Dnes jsem viděl ve fitku, jak si nějaký idiot odložil flašku s vodou do stojánku na disko sušenky.
2016 27.Leden 18:23 (R)kimcid: Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?" "Říkejte si co chcete, stejně spí."
2016 27.Leden 18:23 (R)kimcid: Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta...
2016 27.Leden 18:22 (R)kimcid: Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."
2016 27.Leden 18:21 (R)kimcid: Na policejní stanici:"Kapitáne, nějací chlapi Vám právě před kasárnama ukradli auto! - "A zadržel jste je?!" - "Ne, ale zapsal jsem si SPZ."
2016 27.Leden 07:35 (R)kimcid: Mít dobrého souseda není nikdy k zahození. Obzvlášť, pokud je to dobrák! Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí: "To toho nemáte za celý týden dost?
2016 26.Leden 22:51 (R)kimcid: Pojmenoval jsem svojí Wi-Fi síť "Jestli jsi frajer, tak mě hackni". Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "Výzva přijata":))
2016 26.Leden 22:50 (R)kimcid: Přijde Ransdorf do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Co tady chcete?" "Já si jen podepíšu prezenčku a zas pudu."
2016 26.Leden 22:48 (R)kimcid: Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká: "Kolik máš proboha roků?" "No, tolik, na kolik vypadám." "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
2016 26.Leden 13:45 (R)FAPFAP: Obrázek
2016 25.Leden 19:19 (R)Watson: Volá Džon z USA do Ruska svému kamarádovi Koljovi:,,Poslouchej teď koukám v televizi na CNN a tam říkají, že u vás máte -60 C° na teploměru.,,"To není možný.V té vaší americký televizi kecaj.Teď jsem se koukal na teploměr a je tady -25 C°.",,To je nějaký divný.Na CNN říkaj, že je u vás -60 stupňů Celsia.,,"Já ti říkám Džone,že na CNN kecaj.Teď jsem se koukal na teploměr a je tady u nás -25 stupňů Celsia.,,"Koljo já na to teď koukám na CNN živě.Jsou tam záběry z vaší oblasti.Ukazujou všude zamrzlá auta,tramvaje a dvoumetrový rampouchy v ulicích.,,"Jóó počkej,ty myslíš venku!"
2016 25.Leden 18:19 (R)kimcid: To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ... "Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!" A ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!" A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme se zase opít?" " Po tom minulém fiasku raději ani ne!" "Tak počkej, co se stalo?" "No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ....zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov.."
2016 22.Leden 23:54 (R)Johan: Objednal jsem si domů instalatéra na výměnu koupelnového sifonu a jedné plastové trubky cca 15 cm. Hotov byl za 25 min a opravdu mne překvapil. Naúčtoval si 1000 Kč - pochopitelně nevystavil žádný doklad. Náš nerezový sifon si odnesl domů a nahradil ho plastovým. Až druhý den mi svitlo, že to asi byl hledač drahých kovů. Nejspíš si myslel. Bohatá rodina, určitě umývadlem propadla nějaká zlatá věc, nejmíň náušnice a tu pak zpeněžím. Z toho plyne, dejte si pozor na instalatéry a sifon si určitě nenechte odnést, co když tam bylo něco, co delší čas postrádáte. Sám jsem se sobě zasmál, jak jsem byl naivní. Instalatéra si už nikdy neobjednám. :-D :fie:
2016 22.Leden 21:15 (R)kimcid: Ze prej se Ransdorfovi podarilo uspesne navazat kontakty s podsvetim.
2016 21.Leden 07:21 (R)kimcid: černej vtip: A tatínku, jací byli ti komunisti? A tatínek snykovi odpoví: Zlatí, Honzíčku, zlatí....
2016 16.Leden 20:25 (R)kimcid: Čtyři dny a čtyři noci bojoval Chuck Norris holýma rukama s obří anakondou. Potom si uvědomil, že masturbuje.
2016 16.Leden 09:30 liška: otevřu noviny-tam uprchlíci,otevřu internet-tam uprchlíci,v rádiu taky uprchlíci,v televizi taky uprchlíci......bojím se otevřít lednici.
2016 15.Leden 22:53 Petr: Směšný budíček,odkaz :-D
2016 14.Leden 17:34 (R)kimcid: Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se: "Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?" Žid otevře oči: "Já tu umírám, a oni mi dávají blbé hádanky.
2016 12.Leden 07:40 (R)kimcid: Málokdo ví, že slovo "onanie" pochází ze slovenštiny. Logicky vzniklo spojením slov "ona nie".
2016 12.Leden 07:39 (R)kimcid: Máte někdo to nové CD Bowieho? Můžete mi udělat rip?
2016 9.Leden 15:21 (R)kimcid: Kolín nad Rýnem. "Říkali nám, že ze Sýrie přijedou samí doktoři. Zdá se, že gynekologové už dorazili."
2016 9.Leden 13:25 (R)kimcid: "Nechte nás makat!" -sexuální útočníci, Kolín nad Rýnem
2016 7.Leden 21:06 (R)kimcid: Mile bravo muzu otehotnet z oralniho sexu lenka 17 let.bravo: jestli si p..a tak ano
2016 7.Leden 21:06 (R)kimcid: Ahoj BRAVO Když mě přítel hladí na prsou tak mám mokré kalhotky!!! Nemám vodu na plících ? Eva 16let.
2016 7.Leden 21:04 (R)kimcid: Jeden pro ženáče: Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo, pojď domů." Jarda na to: "Co je, mám hlad?" "Ne, je ti zima."
2016 7.Leden 21:03 (R)kimcid: Moc rád si čtu severskou kriminálku, ale mám s ní jeden zásadní problém. Nevím, jestli v pokoji stojí pachatel, nebo stolek z IKEA... "Vešel do místnosti a tam stál Vittsjø
2016 6.Leden 19:34 Agemaister: Vážený pane. S potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka. Hluboce se omlouváme za amputaci.
2016 5.Leden 14:34 MiK: Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."
2016 4.Leden 07:36 (R)kimcid: Dieta: Den 1. Zbavil jsem se veškerého tučného jídla v domě. Bylo vynikající.
2016 1.Leden 16:58 Agemaister: Domasturbovat, zrovna když venku někdo začne odpalovat ohňostroj, dopřává člověku takový falešný pocit vyjímečnosti.
2015 31.Prosinec 09:45 (R)kimcid: Dneska más navštívil kamarád s rodinou. Kamarád v poslední době nalezl zalíbení v různých salonních tricích a eskamotérských kouscích a i dnes nás požádal, abychom mu přinesli dvě vinné sklenky a dvoukorunu. Sklenky naplnil vodou a postavil vedle sebe, dvoukorunu vybalancoval na okraji jedné sklenky a začal jezdit po kraji té druhé sklenice prstem. Vyluzovalo to celkem pronikavý zvuk, ale jinak se nic nedělo. Jezdil a jezdil a furt se nic nedělo a my diváci jsme se už začali jízlivě pochechtávat, když tu se náhle naše polomrtvá, hluchá fena zvedla z pelíšku v předsíni, došourala se k nám do kuchyně, vysrala se pod stůl a odšourala se zpět do pelíšku. Kamarád byl vyzván, ať okamžitě přestane kouzlit.
2015 28.Prosinec 09:51 (R)kimcid: Dopis manželovi: "Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája "
2015 25.Prosinec 19:40 (R)kimcid: „Představěj si, Kohn, takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“ „Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“ „Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“ „To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!
2015 24.Prosinec 14:47 (R)kimcid: Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.
2015 22.Prosinec 12:35 (R)Watson: Obrázek
2015 17.Prosinec 18:30 (R)kimcid: Pepíčku, chceš vylízat misku? . . . . a která to letos vyhrála?
2015 17.Prosinec 07:18 (R)kimcid: Tati, můžu tu mísu vylízat? . . . Ne, spláchni to!
2015 16.Prosinec 20:54 (R)kimcid: Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka. Tak jsem jí zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu jí vrátil a on mi povídá: "Že jste tak dobrý člověk, dám Vám radu: Nechoďte na nejbližší zápas Komety..." Já na to: "Panebože a proč?" No a on že: "Protože hrajou jako kokoti."
2015 15.Prosinec 23:08 (R)Vana: Obrázek
2015 12.Prosinec 18:31 (R)kimcid: Když se někomu vyděláte před dveře a než utečete, zazvoníte, je to instalace. Když nejdřív zazvoníte a pak se teprve vyděláte, je to performance.
2015 11.Prosinec 20:52 (R)kimcid: Soulož na mrazíka----zavřeš manželku v zimě na balkón a jebeš na ni
2015 11.Prosinec 19:38 karel: (předchozí) (Re: Vana z 10.Prosinec 23:32):před tím potřebuje trošku přez tu křivou tlamu.Kradou všichni ale doma,ostudu ve světě udělal on.Já bych ho chtěl osobně poznat.To by bylo facek.bylo bylo.On to moc potřebuje,jinak nedospěje.
2015 10.Prosinec 23:32 (R)Vana: „Podle posledních informací se poslanec Miloslav Ransdorf nenachází na Krymu, nýbrž se chystá do krimu.“
2015 10.Prosinec 21:58 (R)Vana: Jak přicházet správně domů z hospody a nedostat od manželky :thumb: :-D
2015 10.Prosinec 07:39 Agemaister: Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok!
2015 8.Prosinec 21:11 (R)kimcid: Dobrý den, Mr. Ransdorf, Já jsem pan Shung Hin Hui Edwin manager pro vztahy s investory v Central Bank of Brazil. Mám obchodní návrh pro vás. V únoru 2005 náš zákazník Yashua Mageed Hedaya, který byl politik a Také obchodní člověkem čokoláda, očíslované hotovosti podání po dobu 24 měsíců, s hodnotou pět sto milionů pět set tisíc Velká Stát Dolary jen v mých větev. Poslali jsme mu několik dopisů a e-mailů před a po splatnosti. My později zjistíte, že politika byl zabit, jak on žil je politický party setkání koncem roku 2006. Na šetření bylo zjištěno, že Yashua Mageed Hedaya nepřiznala jakékoliv nejbližším příbuzným v jeho oficiálních dokladech včetně jeho administrativní práce bankovní vklad. A on také důvěřoval v mně naposledy on byl u mého úřadu, že nikdo kromě mě věděl o jeho podání v mé bance. Takže, čtyři sto milionů Spojených států dolarů je stále ještě leží v mé bance a nikdo bude někdy hlásit se prohlásit to. Co mi vadí nejvíce je to, že podle se zákony své země po uplynutí šesti let budou finanční prostředky vrátit do vlastnictví Hong Kong vláda, pokud nikdo se vztahují k nárok na finanční prostředky. V této souvislosti můj návrh, aby vás je, že já budu mít rád vás jako cizinec kandidovat jako další kin k Yashua Mageed Hedaya, abyste budou moci dostávat své finanční prostředky. Prosím snaží dodržovat velmi diskrétně ve všech záležitostech týkajících se této problém. Poté, co byly převedeny prostředky na váš bankovní účet jmenovaných jsme se podíl v poměru 60% pro mě, 40% pro vás, Máte-li zájem prosím kontaktujte mě. Vítám, Shung Hin Hui Edwin.
2015 7.Prosinec 14:22 Agemaister: Starý rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti přání, ale jen jedno, nejsme v pohádce." rybář říká: "Já už jsem starý, nic nepotřebuju, ale mám takového věčne nespokojeného kamaráda Vencu, on je slovák. Až se zítra ráno probudí, splň mu první přání, které vysloví." Rybka souhlasí. Venca se ráno probudí, protáhne se a říká: "Aaaa tisíc kokotov do řiti a zerzavů kotvu do zad!"
2015 7.Prosinec 00:37 Pavel Šťástka: Reporterka v televizi demonstruje používání hasícího přístroje :-D
2015 7.Prosinec 00:26 Pavel Šťástka: Obrázek
2015 5.Prosinec 19:17 Jozef: (předchozí) (Re: kimcid z 5.Prosinec 13:37):asi tak.Komanč byl zvyklej krást po kouskách a teď zkusil hauptrefu a nevyšlo to.On si asi neuvědomil že podle obličejového defektu ho každý pozná,i můj pejsek,který na slovo"komunista"pokouše.Jinak je to velký kamarád,tedy ten pes. :thumb: :thumb: :thumb:
2015 5.Prosinec 13:37 (R)kimcid: Jakej je rozdíl mezi Ransdorfem a Rathem? 9 443 000 000 Kč. kurzovní lístek, 4.12.2015, 1 Ransdrof = 1351 Rathů