Vtipy


	56 57 58 59 60
2009 28.Listopad 00:37 Béda: Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Listopad 15:47 EvaSu: Policajt stopne auto a říká šoférovi: "Pane řidiči nesvítí vám heligon." Řidič na to: "Myslíte halogen?" Plicajt: "Á, pán je suterén." Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Listopad 08:17 kimcid: Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Listopad 08:11 kimcid: takovej jedne černej humor: http://www.novinky.cz/ekonomika/finance/185214-dan-z-nemovitosti-nektera-mesta-zvysi-i-o-tisice.html Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Listopad 12:42 kimcid: Sprievodca hovorí v Tatrách turistom: "Kebyste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!" "A kde vezmeme toĺko hovien?" "Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Listopad 12:41 kimcid: Průvodce ve Skalistých horách rozdává turistům malé zvonečky na červených šňůrkách a vypráví: "Ty zvonečky vám dávám kvůli medvědům. Ve Skalistých horách žijí dva druhy medvědů - medvídek baribal, ten je neškodný. Pak tu žije ještě medvěd grizzly a ten je nebezpečný." Jeden z turistů se ptá: "A jak poznáme, kdy je který nablízku?" Průvodce: "Podle trusu - baribalí trus obsahuje zbytky bobulí, semínka a lístečky. Grizzlí trus obsahuje kůstky a zvonečky." Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Listopad 11:46 a o5: První suspenzor byl v hokeji použit už v roce 1874. Ale první helma až v roce 1974. Trvalo to sto let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Listopad 11:45 o5 chechtavý tygr: Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma. Frčí si to po dálnici a vtom najednou přímo proti němu letí vrabec. PRÁSK - vrabec narazí harleyářovi do helmy. Vrabec leží omráčený na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním?" Tak ho vezme domů, položí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho, než se probere. Vrabec asi po dvou hodinách přijde k sobě, rozhlíží se a říká si: "Mříže ... voda .... chleba ..... páni zlatý, že já ho zabil!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:13 L.H.: Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:12 L.H.: Prijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí: Ježkovy voči!" "Výborná volba madam" Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:11 L.H.: Tri koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká:"je je je jedny s s s sparty... "tak nic, jde tam druhej a říká "je je je jedny pe pe pe petry,..." taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..." ... prodavač se ho ptá: "modrý nebo červený??" a děda: "ty ty ty zmetkůůů!!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:09 L.H.: Hulic trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání Hulič:"OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka:"A poslední přání?" Hulič:"Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:08 L.H.: Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se Ježek přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!! Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:07 L.H.: Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....." Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:05 L.H.: Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře,jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere! Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:05 Soja_: JUDr. Hitler prichazi o titul z plzne... Zobrazit vlákno reagovat
2009 20.Listopad 10:04 L.H.: Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 19.Listopad 16:45 :-): Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká: Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE ! Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě dvě. Vstane penis a říká: no, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat. Mozek na to říká: Ty si lehni, když stojíš,nemůžu myslet ! Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Listopad 10:04 od chechtavého tygra: Veverka na stromě louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. "Sakra! Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Listopad 13:40 Luboš: Manželé v pohodě u lahvinky. Manžel zažertuje: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň." Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš ho většího než soused." Zobrazit vlákno reagovat
2009 16.Listopad 11:59 pavel: $;-\)$ Přidám taky jeden vtip z doby před listopadem 1989. V období přestavby jsou soudruzi pozváni na návštěvu do Paříže.Všichni vyvolení se sejdou měsíc před odjezdem ke konzultaci na Ústředním výboru Komunistické strany Československa.Školící soudruh Jakeš povídá :"Soudruzi a soudružky,bude vám ctí být u toho kdy se setkají vyvolení soudruzi.I soudružky z celého světa v Paříži,aby stvrdili Internacionální přestavbu.Akorát si musíte zvyknout.Na západě v Paříži,se při oslovení zkracuje příjmení.A dává se před něj zkrátka zkratka De.Takže kupříkladu tady soudruh Štrougal nebude oslovován soudruh Štrougal, ale De Štroug.Či já nebudu oslovován soudruh Jakeš ,ale De Jakš."Náhle v davu vypoulí oči soudruh Bilak a konstatuje:"Soudruzi jdu domu.Nikam nejedu.Já v Paříži nebudu dělat Debila !" Zobrazit vlákno reagovat
2009 16.Listopad 10:31 Milovičák: V listopadu roku 1989 příjde soudruhovi prezidentovi Husákovi telegram s textem " TR2HH" Soudruh Husák na to hledí přes jeho lupy co má na nose. A jelikož tomu nerozumí pošle si pro poradce.Soudruh poradce si s telegramem neví rady,tak pošle soudruha spojku k odesílateli telegramu.Spojka se vrátí na Pražský hrad a konstatuje" Soudruzi ten telegram je šifrovaný povolávací rozkaz z generálního štábu pro samotného soudruha prezidenta.Aby se na západě nic nedozvěděli""Jak tomu máme rozumět?Abychom to správně soudruhovi prezidentovi Husákovi vysvětlili" táží se soudruzi poradci.Soudruh spojka na to:"Zcela jednoduše.TR2HH je zkratka pro Talinský rybník druhé hejno hus." Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Listopad 21:42 Woody : Trochu tance před spaním , tak a dobrou noc Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Listopad 21:03 Petr: Bača příjde k doktorovi,že prý má problém s velmi častou vzrušivostí.Pan doktor mu poradí, aby si přirození vázal k noze.Bača poslechne doktorovu radu. Jednoho dne,kouká bača jak k jeho stádu přichází slečna v tangách a křičí :"Prosím vás, já jsem sem přijela na dovolenou z Prahy.A hned první den tady bloudím!Kudy se dostanu na nejbližší zastávku autobusu?"Bača začne nohou ukazovat na protější kopec se slovy :"Choď do riti!! Lebo mi to nohu zláme !" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 3.Listopad 00:04 Petr: Maminka čte inzerát.Pohledný pětatřicetiletý muž s patnáctiletýma úsporama hledá na vážný vztah sympatickou slečnu.Ihned odpoví za dceru.Poté co příjde odpověď na první schůzku,zdělí své dceři."Aničko zajistila jsem ti nádhernou budoucnost se zajištěným mužem.Dnes s ním máš schůzku tak to nezkaž." Dcera Anička odejde na první schůzku.Druhý den se vrátí domů a maminka se ptá "Tak co ? Jaký je ? A co jeho úspory ? ",,Mámo tys mi teda dala! Podívej ! Ještě teď mi tečou ty jeho patnáctiletý úspory až na kolena ! " Zobrazit vlákno reagovat
2009 2.Listopad 23:49 Petr: Příjde do nevěstince chlápek a žádá paní majitelku,že by si chtěl užít.S tím že zaplatí už předem 200 korun. Paní majitelka slušně pánovi dá stvrzenku za službu v hodnotě 200 korun a pošle pána na pokoj č.3.Ve kterém už je připravená na akci v posteli nafukovací pana.Co se nestalo během několika minut se rozletí dveře pokoje č.3 a z nich utíká onen chlápek ještě v šoku.A křičí na celou budovu nevěstince:"Vraťte mi mé peníze zpátky ! Já jsem chtěl ženskou,ne nějakou čarodějnici !! Poté co jsem ji kousnul do zadku, udělala pšššš !!! A ještě přitom stačila uletět někam beze stopy otevřeným oknem !!!!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 2.Listopad 21:40 Soja_: Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Říjen 21:54 Luboš: Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vytne vší silou facku a povídá: "Bonton, pičo, bonton!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Říjen 21:50 Luboš: Co děláš o víkendu?" "Práva." Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Říjen 02:17 Michael Jackson: nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi. Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Říjen 02:15 Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Kašli na pilulky, viděl si toho draka v kuchyni?!?!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Říjen 10:42 kimcid: Rus, Srb a Čech vzpomínají na druhou světovou válku. Rus nadšeně povídá: "My jsme přes den dělali jakoby nic, chovali jsme se jako obyčejní vesničané. Ale jak přišla noc, tak jsme podřezávali Němcům krky, stříleli jsme důstojníky SS, ničili jsme koleje..." Srb se připojuje: "A my jsme to dělali podobně. Odcházeli jsme do hor, přepadali jsme německé kolony, zabíjeli jsme kolaboranty..." Čech: "Aha, tak to jste měli dobrý. U nás to všechno bylo zakázaný." Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 17:33 jelinkova: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 18:12): Rozhodne se, že to zkusí. # # # # # # Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od # dcery # # # a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do # # # počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je # # # napsáno: # # # # # # "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. # # # Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte # # # ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě # # # holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, # # # tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 17:31 jelinkova: (Re: Milovičák z 17.Říjen 10:36): Tenisový loket # # # # # # # # # Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. # # # Kamarád mu říká: # # # "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, # # # ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče." # # # # # # Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: # # # # # # "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den # # # natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!" # # # # # # Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk # # # a jestli by ten počítač neoblbnul. $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 10:36 Milovičák: Vlkovi se narodil syn.Když mu ho v porodnici ukazovali,vlk se rozplýval:"To je krásné děťátko ,ty očička.To jsem celý já!A ten čumáček, no nádhera! Podívej,jak se nám mámo syn povedl! A ty uši.. ty uši...Ty uši! Jen počkej! ZÁJÍCI!!! Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 10:24 Milovičák: Zastaví opilej policajt ještě opilého řidiče.,,Pane řidiči,vy máte dva volanty a to je proti bezpečnosti předpisům.Budu vám muset odebrat řidický průkaz.,,"A to jste mne museli kvůli takové kravině hned obklíčit ??? Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 10:17 pavel: V televizi běží soutěž Chcete být milionářem.Poslední otázka za 10 miliónů zní : - Má vaše manželka vyholené přirození ? Odpověď: - Využíju poslední nápovědu.Nejsem si jist s odpovědí.Raději se zeptám přítele na telefonu. Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 10:10 pavel: Jde Pepíček s maminkou po Staromáku k Orloji. A míjejí žebráka s jednou nohou,jednou rukou a jedním okem.Pepíček na něj hledí a ptá se: "Maminko ,kterej tenhle Pokemon?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 10:03 pavel: Povídá jedna :"Ko ko ko komu říkáš slepice ? Máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Říjen 09:59 pavel: Slyšeli jste někdo o tom chlápkovi,kterej nakonec pochopil ženský ??? Umřel smíchy dřív, než to stih někomu říct. $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Říjen 23:24 jelinkova: (Re: jelinkova z 11.Říjen 18:07): Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat." Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Říjen 17:26 kouzelná kabelka: Do obchodu s kabelkama vejde paní. Po dlouhém vybírání položí na pult maličkou kabelku. Prodavač začne markovat a po paní chce 6 000 kč. Paní se diví:cože, tolik peněz za takhle maličkatou kabelku $:\?:$ Prodavač se k ní nakloní a povídá jí: mladá paní, já vám něco řeknu. To není ledajaká kabelka. Tato kabelka je ušitá z kůže z pánského přirození. A když jí dvakrát olíznete, tak z ní budete mít kufr Zobrazit vlákno reagovat
2009 13.Říjen 15:33 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 12.Říjen 19:08 Quatitka: Pri soulozi rika muz zene:"Ty jsi tak oskliva.Nechapu jak s tebou muzu spat....." "Asi je ve mne neco hezkeho." Ted jo,ale za chvili to bude venku! Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 22:10 St@nda: (Re: Henry (webmaster) z 11.Říjen 19:23): Jaky "zpet ke tematu" ??? Vzdyt se ve ftipech predhaneji $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 19:23 admin Henry: Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 19:22 jelinkova: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 18:12): Přeji aby jsi měla dostatek jedu na celou zimuuu přej bude dlouhaaaaaaa Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 19:21 jelinkova: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 18:12): Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:16 Kabelinka: (Re: PeNik z 11.Říjen 18:13): No proto, já PDA odkládám třeba při utírání pozadí na toaletě - odkládám ho dozadu na nádržku - o pád do mísi se nebojím, mám pouzdro od OtterBox. Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:13 PeNik: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 18:07): však já to tak bral a doplnil ksichtíky Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:12 Kabelinka: (Re: jelinkova z 11.Říjen 18:07): a jelinkova = baba restaurační, které to nikdo nepřeje, ale stejně se na rozdíl od ostatních hospod drží jako klíště a i když na ní všichni nadávají, tak k ní chodí. Jindřich to smázne, tak alespoň na chvilku - držím palce. Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:07 jelinkova: (Re: Luboš z 8.Říjen 21:19): a co tohle Pravý význam: Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:07 Kabelinka: (Re: PeNik z 11.Říjen 16:50): Božínku, se nečil... Jsme češi, nééé? Švejkové, tak si děláme legraci. Nebo..., že by...., tedy ehm...., jak je to o té potrefené huse? Ale ne, tak to určitě nebude! (?) $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:04 jelinkova: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 16:31): koukni na tenhle .. co??? $;-\)$ Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: 1. do 20 let ‑ Flétnista ‑ vytáhne a hned hraje 2. 20 ‑ 35 let ‑ Houslista ‑ 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 ‑ 45 let ‑ Klarinetista ‑ hodinu ladí a pak vrzne 4. 45 ‑ 55 let ‑ Basista ‑ 2x zabručí a je konec 5. 55 ‑ 65 let ‑ Ladič ‑ jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše ‑ Kapelník ‑ neladí, nehraje, zato často ukazuje. $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 18:01 jelinkova: (Re: PeNik z 11.Říjen 16:50): to nééé tenhle je lepčččííííí Mužská logika:PRIVATE Život je otázkou priorit ... Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama. Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 16:50 PeNik: (Re: Kabelinka z 11.Říjen 16:31): vtip má zásadní chybu: své PDA nikdy neodkládám A jestli si myslíte, že dělat předsedu se parádička, tak si to zkuste, abyste alespoň věděla (podle nicku), o čem to je. A nakonec: nejsem si jist, že by za mě St@nda psal příspěvky, když máme na některé věci rozdílný názor. MUsím ale konstatovat, že je malinko lepší než ten poslední, co se tu objevil. Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Říjen 16:31 Kabelinka: PeNik odložil své PDA a vypravil se na ryby. A hle, chytil zlatou rybku. No a jak to bývá, ta mu za svobodu nabídla tři přání. Tak jako první si přál pěknou předsednickou kancelář ve svém paneláku, a kuk – byla tam, i s křeslem, jako další že by k té veledůležité funkci patříl velký, černý mercedes, a bum, už ve Višňové stál, tak PeNik podladil smutně své PDA a povzdych si – ještě tak někoho, kdo by za mě psal příspěvky do imilovice – no a najednou ve dveřích stojí pod plachetkou osoba a říká "Dobrý den, já jsem St@nda" Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 21:19 Luboš: "Má to stovky vocasů a řve to jako kráva.Co je to?....Alexandrovci!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 12:07 nestea: (Re: PeNik z 8.Říjen 12:05): je moc dobrej Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 12:05 PeNik: (Re: Kabelinka z 8.Říjen 12:03): kdyby byl alespoň dobrej. Zobrazit vlákno reagovat
56 57 58 59 60