Vtipy


	61 62 63 64 65
2009 8.Říjen 12:03 Kabelinka: Sedí St@nda a PeNik doma u svých počítačů, je pozdě večer a žádné moudro už je nenapadá, tak si brnknou ICQ: "Stando, už to vypni a jdi spát; Ba ne, Pepíku, vypni to ty, já ještě počkám; To určitě, Stando, já to vypnu první a někdo si všimne, že tady vůbec nemusím být." Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 09:50 Pája Hav.: Jdou dva policajti lesem a hledají houby.Když tu náhle na pasece jednoho uštkne zmije.Ten druhý nelení a zasedne, vytáhne příručku.I začne v ní rychle studovat,co má dělat.Po chvíli vstane vytáhne pistoli a vystřelí.Pak podřepne a vykálí se.S těma hovnama potře uštknutí.Ušknutý policajt na něj vyjeveně kouká a ptá se :,,Jseš si jistej co děláš? Opravdu mi to pomůže? To fakt vypadá nějak divně."Kolega na něj nevěřícně hledí a konstatuje:,,Neboj to je přesně podle příručky ! Doslova je tam napsáno : Po uštknutí zmijí vypal ránu,a potři to sérem." Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 09:31 Pája Hav.: Starej pán hledí z balkónu.Náhle zvolá na paní, která je zrovna v pokoji.,,Bábo,ty studenti jsou dneska tak chudý ! Představ si.Támhle v parku kouřej jednu cigaretu v pěti lidech.A ještě se tomu smějou... Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Říjen 09:24 Pája Hav.: Přinese Franta domů nečekaně kytku.Manželka v momentě překvapení,že dostala kytku povídá:,,A co jako? To mám roztáhnout nohy,nebo co?".Franta na ni nechápavě hledí se slovy:,,Proč? To doma nemáme žádnou vázu?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Říjen 21:04 Soja_: (Re: kuk z 5.Říjen 19:13): bohuzial, jedna sa o viral marketing na novy serial. Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Říjen 19:13 kuk : SEM Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Září 10:57 admin Henry: (Re: Soja_ z 15.Září 10:17): To není vtip, ale pravda! $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Září 10:17 Soja_: "Kdyby volby mohli neco zmenit, uz by je zakazali." Zobrazit vlákno reagovat
2009 12.Září 00:40 Petr: Přijdou dva policajti se psem k veterináři,aby ho prohlédl."Váš pes je naprosto v pořádku",konstatuje veterinář."A můžete mu překontrolovat ocas a pohlavní orgán ?",táží se policajti."Jistě",a vykoná důkladnou prohlídku."Váš pes je v naprostém pořádku", povídá veterinář po důkladné kontrole."Pánové proč jsem měl ještě dotatečně udělat tu specifickou prohlídku?",zeptá se policajtů."Víte pane zvířecí doktor.My pokaždé když přícházíme se psem k hospodě.Tak z dáli slyšíme.Je tady zas ten pes s těma dvěma vocasy!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 12.Září 00:22 Petr: "Co nebo kdo je to ? Když je to bílo-špinavé.A stále se to plazí po zemi" $:\?:$ "Ožralá nevěsta jak sviňa." $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 9.Září 16:47 Soja_: Jak jedinou vetou sbalit zenskou? - Slecno, nezda se Vam, ze ten hadrik je citit po chloroformu? Zobrazit vlákno reagovat
2009 1.Září 15:33 eva: (Re: Brüno z 18.Srpen 09:15): Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Srpen 22:54 Dobrou : noc Zobrazit vlákno reagovat
2009 24.Srpen 23:13 Milovičník: (Re: Petr z 21.Srpen 07:26): To má být jako vtipný nebo co? Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Srpen 12:12 Pavel Milovičák: $;-\)$ Vedoucí oddělení pro zákazníky,vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání.V parku najdou zázračnou lampu.Pohladí ji a objeví se Aladin lampy.Který říká:"Normálně jsou k dispozici tři přání.Jelikož jste tři,tak vám dám každému splnit přání jedno."Vedoucí oddělení pro zákazniky zvolá :"Chci být okamžitě na Bahamách, s dvěma sexy blondýnama a mořem chlastu !""Pšouk" a je fuč.Vedoucí marketingu v šoku zvolá :"Já taky chci moře chlastu! A rovnou mne přenes na exotický ostrov na Karibiku!A zařiď,aby tam se mnou byla sexy blondýna a zrzka""Pšouk" a je fuč."A vy si přejete co?" osloví Aladin šéfa.Šéf:"Chtěl bych ,aby oba idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!"A jaké z této události je ponaučení ? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Srpen 07:26 Petr: $;-\)$ Zdokumentovaná jízda pantografem "Village Elefant".Předchůdce příměstských elektrických vlaků "CityElefant" ,které budou jezdit od 12.12.2009 z Milovic do Prahy. Elektrická železniční souprava "Village Elefant" obsluhovala v roce 1995 drážní koridor v lokalitě "hnědouhelný důl" ve státě Albánie. $;-\)$ odkaz video, "Obecní Elefant" Zobrazit vlákno reagovat
2009 19.Srpen 14:51 "Dobrý den,: prosím tu velikost XXXXXL......... $;-\)$ " Jestli pak už jsou k dostání i v Milovicích v Tescu? $:-\)$ Takže ženský bacha mužské ego může být pěkně nebezpečné Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 23:30 Milovičák: Chcešli vědět přesný čas,koukni se na vizuální odkaz Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 15:52 Pavel: Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 15:51 Pavel: Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 13:37 admin Henry: (Re: Petr z 18.Srpen 09:48): Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 09:48 Petr: text odkazu " Tak to je mazec.Borec,který pravděpodobně pod vlivem opice, se nakonec asi tuplovaně podruhé narodil" Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Srpen 09:15 Brüno: Toužím po životě, jaký mají všichni normální Rakušani: postavit dům, pod ním sklep a v něm vychovat rodinu. Zobrazit vlákno reagovat
2009 31.Červenec 15:05 :-): opravdu zajímavý název obce Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Červenec 16:21 Luboš: Jaký je rozdíl mezi optimistou,pesimistou a realistou?Optimista se učí anglicky,pesimista rusky a realista čínsky.... Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Červen 19:24 Novomanželé: On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit: 1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct? Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu... On: - Jakou? Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX! Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Červen 16:38 Soja_: http://www09.wolframalpha.com/input/?i=are+you+skynet%3F Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Červen 14:47 admin Henry: (Re: Soja_ z 5.Červen 11:01): "woe" pobavilo $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Červen 11:01 Soja_: Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Květen 17:47 Sranda v pátek : Po 100 km... V klidu lékař už běží! Lanovka se zpátečním bonusem To je přepadení Leží takhle pár v posteli a žena říká: Miláčku, já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus zlato třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí." Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Květen 00:17 chro chro: Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je vetší frajer a drsoň. Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese cely les..." Medvěd:"... to já, když zarvu, tak se strachy třesou cely hory..." Prase sedí, nic neříka, popiji drink. Po chvilce polohlasně řekne:"...to já si jen lehce odkašlu a strachy se*e celý svět..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Květen 09:30 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 8.Květen 05:26 pavel: Důstojník doučuje matematiku nováčky v studijním oboru vězeňský dozorce na policejní akademii.Napíše úlohu 5-7+2=0"Chápete tuto úlohu?",zeptá se.Nováčci zírají a samozřejmě nechápou jak došel vyučující v tomto matematickém výpočtu k výsledku."Dobrá,vysvětlíme si to na názorném případě",konstatuje vyučujicí policejní důstojník."V autobuse jede 5 vězňů,7 jich vystoupí.Kolik vězňů musí nastoupit,aby v autobuse nikdo nebyl??" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 7.Květen 08:27 pája: Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu.A čuměj střídavě na sebe,na raketu.A na vzdálenou planetu Zemi, která je zrovna vidět lidským okem z Marsu.Neustále pořád dokola provozují rituál čumění na Zemi,na sebe a na raketu.Až to jeden nevydrží a vybuchne : "Co čumíš na mně? Debile,já jsem ty klíčky nezabouch!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 7.Květen 07:16 pája: Sanitka přiveze pacienta na chirurgii."Co vám mám povídat,pane doktore."konstatuje pacient."S kamarádem jsmem slavil,tak jako obvykle každý jiný den.Povídám mu,Pepo už musím domů!Stará bude nervozní, kde jsem se zapomněl.A jak se vracím domů.Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 7.Květen 00:11 Milovičák: Baví se kamarádi."Víš co je Franto trestem za bigamii?""To nevím Pepo.""Dostaneš dvě tchýně!." Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 23:56 Milovičák: Blondýnka si koupí vibrátor.Přinese si ho domů a zapne ho.Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:"Neboj se,taky to dělám poprvé." Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 23:51 Milovičák: Václav Klaus jede z Bratislavy po dálnici do Prahy.Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině."Proč se tak ploužíte?Jeďte!Musím být za chvíli v Praze!",nervózně prohlašuje pan prezident během jízdy."Nemohu rychleji!To bych taky mohl přijít o papíry.""Prosím vás,sedněte si do zadu!" konstatuje Klaus.A uhání dvoustovkou na Prahu.Zastaví ho dopravní hlídka.Policajt koukne do okenka a hned ho odmávne se slovy:"To je v pořádku.Příjemnou cestu.Můžete jet!"Velitel se svého podřízeného ptá :"Proč si ho nezkontroloval!?! Vždyť porušil dopravní předpis.""Ty vole - to musí být zvíře!Sedí si tam,kouří Marlborka,čte noviny,má puštěnou televizi.A Klaus mu dělá řidiče!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 23:31 Milovičák: Mladá prostitutka si přivede zákazníka do pronajatého pokoje a začne se svlékat.Ten si se zaujetím prohlíží její krásné tělo a při té příležitosti se zeptá:"Kolik ti je vlastně roků?""Třináct",odpoví."Cože? Třináct?" Zařve:"Tak to já jdu radši pryč!"A spěšně odejde.Dívenka zůstane v pokoji sama.Oblékne se.Zamračí se a prohlásí: "Blbec jeden pověrčivej!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 21:37 pája: Před rokem 1989 si vedoucí nechá zavolat zaměstnance."Soudruhu Kohne!Pročpak jste nám v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!"Ale,soudruhu vedoucí,můj bratr žije v Izraeli.""Správně Kohn,tak proč jste to neuvedl do dotazníku!?!"Ale v zahraničí žiju přeci já!On je doma!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 21:21 pája: Když byl prezidentem USA pan Busch a prezidentem Ruska pan Putin, tak se dohodli tito pánové, že vezmou na společný výlet letadlem pana prezidenta Klause.Během letu se snaží s Klausem domluvit ohledně nevysvětlitelných otázek kolem globálního oteplování,kterým tito vlivní pánové moc nerozumí.Letadlo náhle nad Afrikou ztroskotá.Náhle je zajmou domorodci a náčelník povídá:"A teď vás všechny sníme!""Ne to nejde.Víte vůbec kdo jsme?Já jsem prezident USA""To nevadí,z tebe bude výborná svíčková""A na mě spoléhají milióny Rusů""Nevadí ,bude z tebe guláš,"argumentuje náčelník."No jo,já jsem prezident pouze České republiky",konstatuje Klaus."Český republiky? wow, Karluv most,Staromak,Vaclavak.Tam já studoval,co si dáš guláš nebo svíčkovou?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 21:05 Je libo kávu?: (Re: fnek z 6.Květen 19:15): Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 20:49 pája: $;-\)$ Host:"Pane vrchní,můžu si prosím vás zavolat?""Ale zajisté",odvětí vrchní.Host se na vrchního nevěřícně podívá a zařve:"Pivóó!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 19:16 Marky: Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hovn a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače! Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií, jinak, přísahám, že ty hova sežeru!" Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám totiž proud..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 19:15 fnek: (Re: Je libo kávu? z 6.Květen 09:18): zas jeden z Černé sanitky , doporučuju přečíst, knížka je plná vypitých dědečku a jiných "legend" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 18:45 Lotrinkas: (Re: Marky z 6.Květen 18:44): Spíš v Blesku neměli do psát Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 18:44 Marky: (Re: Je libo kávu? z 6.Květen 09:18): no fuj. To je mazec Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Květen 09:18 Je libo kávu? : Černý humor - jen pro otrlého čtenáře. Zobrazit vlákno reagovat
2009 4.Květen 10:22 gabriel: Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 4.Květen 10:20 gabriel: Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho: "Doufám, že je to moje!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 3.Květen 22:29 pavel: Pláče děda nad hrobem své ženy se slovy: " Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses mohla vrátit!"V tom se z hrobu hrabe krtek.Děda spozorní a povídá:"No tak Božka,nerozumíš legraci?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 3.Květen 22:09 Milovičák: $;-\)$ Příjde pan Novák do lékárny koupit cyankáli.Lékárník mu povídá,že ten jed není volně prodejný.Pan Novák šáhne do kapsy a vytáhne fotografii tchýně.Lékárník na ni chvílku kouká a povídá : "Chlape to jste měl říct,že máte recept!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 1.Květen 21:23 AXW: Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Duben 16:26 Test přátelství: (Re: stenly z 30.Duben 16:22): nechodím Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Duben 16:22 stenly: (Re: Test přátelství z 30.Duben 16:07): Nechodíš náhodou na forum chorvatska. Tento vtip se tam objevil včera? Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Duben 16:07 Test přátelství: Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí. Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Duben 12:58 Soja_: Tak este jeden narocnejsi (avsak SKVELY!!!) a dam pokoj. Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Duben 12:21 Milovičák: $;-\)$ Příjde Pepa Paďourek domů ze školy a povídá mámě."Mámo, mě se už do té školy nechce.Děvčata ze mě mají srandu,kluci mi podrážej na chodbě nohy a učitelé mě nemají rádi.Já už tam zítra nepůjdu!" Paní Paďourková na to povídá :"Pepíčku,jednou jseš v té škole ředitel.Tak tam jít musíš!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Duben 08:44 Soja_: Yes!!!!!! Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Duben 13:32 Soja_: (Re: FAPFAP z 21.Duben 11:41): Neni spatne. ale mna dnes pobavilo toto. Vedel som ze google funguje na lacnych redundantnych komponentach, ale o nahradzovani UPS 12V bateriami nerozmyslal asi vazne nikto. $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
61 62 63 64 65