Vtipy


	61 62 63 64 65
2009 21.Duben 11:41 FAPFAP: Jak to vlastne na tech internetech funguje Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Duben 22:13 Quatitka: Prijde zena k doktorovi a rika:"Pane doktore.Ja mam takovy problem se sexem.Nestaci mi jeden muz,neustale musim stridat partnery....."Doktor ji predepise nejake prasky.Zena prijde domu,hodi prasky na stul a rika:"Hovno kurva,nemocna jsem!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Duben 13:17 Quatitka: Na urad prijde opravar opravit WC. "Tak kde je ten hajzl?" "Pan reditel je na jednani." "Ale ja myslel ty dve nuly." "Namestkove sli na obed." "No,ale ja myslel tam,kde se dela hovno." "Jo,tak uctarna je o patro vys." Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Duben 13:08 Quatitka: Pred uradem vlady zvraci muz.Kolem prochazejici duchodce na to:"Jsem tehoz nazoru....." Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Duben 13:04 Quatitka: Prace je jako el.proud. Do prace chodime s ODPOREM. Na vyplatu cekame s NAPETIM. A VEDENI je na hovno. Zobrazit vlákno reagovat
2009 17.Duben 12:55 Quatitka: Vite proc maji zeny menstruaci?Protoze Eva v raji zhresila a Buh ji rekl,ze to bude splacet vlastni krvi.A ona byla tak dobra,ye to ukecala na mesicni splatky. Zobrazit vlákno reagovat
2009 15.Duben 20:06 Duff XX: výběrové řízení na funebráka Zobrazit vlákno reagovat
2009 14.Duben 22:19 Duff XX: Ze života - hlášky z infolinek operátorů Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku… Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu – zavolejte v létě. Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna. Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě. Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina. Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem. Zákazník se chtěl připojovat pomocí internetu 4G, ale nevěděl, jestli má notebook nebo klasický počítač. Asistentka mu doporučila se podívat, jestli má odděleně obrazovku, klávesnici, myš... Operátor: Jakým způsobem jste dobíjel kredit? Nooo, dobíjel jsem si kredit přes ten terminátor! Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo. Zobrazit vlákno reagovat
2009 11.Duben 10:59 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 10.Duben 13:58 xXx: (Re: Duff XX z 30.Březen 17:05): fakt dobry!! Zobrazit vlákno reagovat
2009 10.Duben 00:19 Soja_: (Re: pája z 9.Duben 22:57): Na podobnu temu: Blondynka venci psa. Policajt: Slecna, Vas pes nema kosik! Blondynka: Ale my neideme nakupovat... Policajt: Prepacte, to som nevedel. Zobrazit vlákno reagovat
2009 9.Duben 22:57 pája: Jede blondýna autem.Načež ji zastaví silniční kontrola."Paní řidičko ukažte nám doklady ! " konstatují oba příslušníci hlídky.Blondýna je celá zmatená z toho všeho. Cože to vlastně po ní ti pánové v uniformě chtějí.Tak jim dá aspoň svoje zrcátko.Příslušník policie se do něho podívá a povídá blondýně :"Á kolegyně, taky děláte u policie.Můžete jed,příjemnou cestu!" $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 9.Duben 22:33 pája: Leží tmavočeši na louce, nemajíc co na práci.Tak se nudou opalují.Náhle letí v oblacích tři stíhačky.I Džamil povídá," Ty vogo triskáči." Zbývající spoluobčané na ně hledí s úžasem a opalují se dál.Za hodinu letí spátky dvě stíhačky.Fero je spatří a s úžasem zařve: "Chlapi, vrací jenom dva skáči!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Duben 15:45 PeNik: (Re: petan z 5.Duben 14:40): to není odborník, ale slepice! Vzpomeňme jen, za jakých okolností se dostala do parlamentu - myslím tím zbití Jacques (je to jen spekulace, že jí tento výstup pomohl, ale já ji osobně do onoho dne neznal). Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Duben 14:40 petan: (Re: Duff XX z 5.Duben 13:10): Krásná ukázka "schopností" našich politiků. Opravdu jsem se pobavil, všem vřele doporučuji! Vážně musím přispívat svými daněmi a na tyto odborníky? Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Duben 13:10 Duff XX: Kateřina Jacques - poslankyně a místopředsedkyně Strany zelených LOL $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 2.Duben 10:08 misak :-): Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 31.Březen 13:06 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 31.Březen 12:59 FAPFAP: <Khassaki> HI EVERYBODY!!!!!!!!!! <Judge-Mental> try pressing the Caps Lock key <Khassaki> O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!! <Judge-Mental> fuck me Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Březen 17:05 Duff XX: Test na alzheimera: NAJDI 3 ROZDÍLY DO 30 VTEŘIN . $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Březen 22:18 Milovičák 2: (Re: Milovičák z 28.Březen 22:24): To má být vtip? Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Březen 21:48 bengo: (Re: Milovičák z 28.Březen 22:24): vtipne Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Březen 22:24 Milovičák: Strážníci Městské policie Milovice vidí chlapce, jak brečí u kanálu v Armádní ulici.Jdou k němu zmapovat situaci se slovy,"Co se ti přihodilo chlapečku? Že tu tak brečíš u kanálu bez poklopu.""Někdo tu ukradl poklop z kanálu a mě tam dolů upadl chleba",povídá chlapec.Strážníci se ho zeptají. " Byl aspoň s Ramou ? "Chlapec uřvaně odpoví. " Néé,on mi tam dolů spadnul s mámou!" $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 20:33 pája: Ke kadeřníkovi příjde policista, který má iPod a bezdrátová sluchátka na uších.Kadeřnice mu při stříhání povídá :" To si nemůžete sundat ty sluchátka ,když vás stříhám !"Policista na ni udiveně kouká a konstatuje:"Paní ty sluchátka nemůžu sundat.Mám tam služebně životně důležité informace!"Když už je skoro ostříhán,tak ho kadeřnice prosí :"Pane prosím vás sundejte si na chvilku ty sluchátka.Podívejte se do zrcadla jak vypadáte,poté co jsem vás ostříhala se sluchátky." Policista se zděsí. Při pohledu do zrcadla se slovy " Pane bože! Dobrá,sluchátka sundám,ale jen na chvilku."Kadeřnice mu sundá sluchátka.A policista za chvíli upadne do bezvědomí a umře.V šoku překvapená kadeřnice si nasadí sluchátka, ze kterých se ozývá policisty hlas :"Nádech! a Výdech! Nádech! a..." $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 19:40 Marky: 3 opilci se plazí po kolejích. Jeden říká: To zábradlí je nějaký dlouhý. Druhý říká: Ten žebřík je nějak nekonečný. A třetí se podívá za sebe, vidí že jede vlak a říká: Chlapi, měli bychom přidat. Dohání nás výtah. Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 17:04 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 12:49 pája: $;-\)$ Na policii volá pan Novák:"Dobrý den. Právě jsem tady nedaleko jedné vesnice u Kolína, směrem na Prahu,sestřelil na krajnici vozovky jednu slepici. A vypadá to, že je mrtvá!" Policista konající službu mu odvětí: "A to nás s takovou banalitou obtěžujete? Prosím vás, seberte ji a odložte stranou. Ať nepřekáží dalším účastníkům silničního provozu.On už si ji majitel najde." Pan Novák na to udiveně :" A co mám dělat s její motorkou ???" Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 12:29 pája: "Tatínku,co ten náš dědeček tak blne? Proč potom poli tak kličkuje?" Zeptá se syn otce,a dodá: "Au,to bolí! Proč mě mlátíš po hlavě?" Otec se na syna zlostně dívá se slovy "Nekecej a miř!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Březen 11:59 Ulik: Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven,a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá, tak toho hajzla já znám taky!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Březen 21:53 pája: "Ták děti,ještě se dvakrát zhoupněte."Povídá tatínek, a dodá : "Poté co se zhoupnete, už dědečka konečně budeme moci odvázat!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Březen 21:44 Soja_: "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Březen 19:46 admin Henry: Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Březen 12:20 pavel: $;-\)$ Při dnešním jednání v parlamentu David Rath prohlásil"...je dobře že vláda přišla o důvěru Sněmovny,protože nejenže tato vláda škodí,ale ona je také velmi nebezpečná." Poté reagoval slovy Ivan Langer u řečnického pultu k Rathovi: "Hoďte na toho blázna síť". A Zaorálek,který řídil jednáni parlamentu vypnul ministru Langrovi mikrofon. Jednání sněmovny bylo předčasně ukončeno. Lepší vtip si už poslanci nemohli vymyslet. Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Březen 18:39 FAPFAP: Nevinny muz, ktery stravil ve vezeni 27 let, dostane odskodne 46 liber Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Březen 14:05 Duff XX: Chytrá žena se šibalsky usměje a chytrý muž se podle toho dokáže zařídit : POČTY V LÁSCE: chytrý muž + chytrá žena = románek chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka hloupý muž + chytrá žena = svatba hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky POČTY V PRÁCI: chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy POČTY V KRÁMĚ: Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje. Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje. OBECNÉ POČTY A STATISTIKY: Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá. Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže. ŠTĚSTÍ: Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat. Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět. DLOUHOVĚKOST: Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít. SKLONY KE ZMĚNĚ: Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá. Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění,a ona to udělá. DEBATNÍ PRAXE: V každé hádce má poslední slovo žena. Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky. JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI S ŽENĚNÍM: Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: Je řada na tobě. Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu. $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Březen 20:35 pavel: Přijede v Praze k benzínce německy mluvící turista.Vyšpulí zadek a začne si tam rvát tankovací pistoli.Čerpadlářka náhle vyběhne k stojanu.A v šoku křičí na turistu."Dies ist nicht Natural.Das ist Super."Turista na ni s blaženým výrazem ve tváři hledí a odvětí: " Ja. Das ist super !!! $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Březen 10:13 Luboš: Přijde pán na policii:"Ztratil se mi Trabant!" "A kde jste ho měl?" "Schovanýho pod dekou." "A vyklepal jste ji pořádně?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 19.Březen 10:26 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2009 16.Březen 22:28 pavel: Učitelka se ptá dětí v rámci vyučovací hodiny, jak říkají svému pohlavnímu orgánu.Přihlásí se Anička a říká : " Já ji říkám Lulina.""Tak to ten můj bude Lulínek", odvětí František.Přihlásí se Pepíček.Paní učitelka se ho ptá "Nebude to vulgární Pepíčku.""Ne,paní učitelko.""A jak mu říkáš."Já jsem mu dal jméno Lemrouch.""Proč Lemrouch ?""Protože se mi to líbilo paní učitelko. Poté co jsem to vyčetl v knižce o Oldřichu a Boženě.""A to tam Pepíčku autor psal o přirození jménem Lemrouch ?""Ano paní učitelko." odvětí Pepíček."Doslova tam bylo napsáno jak Oldřich přijel na koni.Poté co slezl z koně,poklekl před Boženou.Která mu políbila lem roucha jeho. $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 10.Březen 10:52 Marky: JAK VYPADÁ CHLAPSKÁ SOLIDARITAManželka přijde domů až ráno v 9 hodin, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí. Ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá jeho 10 nejlepším kamarádům. Výsledek? U 8 z nich spal, u 2 dokonce ještě spí... Zobrazit vlákno reagovat
2009 9.Březen 21:55 Geodet: Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." sekretářka manželovi... Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Březen 11:49 admin Henry: Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Březen 10:12 Duff XX: (Re: Soja_ z 6.Březen 09:44): Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Březen 09:44 Soja_: Pripomenulo mi to prihodu s tym klukem, co si na disketu ulozil zastupce od filmu a na diskusnych forach riesil, preco kamaratovi nefunguje video. $;-\)$ Samozrejme v pohode, utne sa kazdy, ale pri poznamke "mne to fungovalo" som sa zosypal smiechom. Stare dilbertove komixy su stale zive. Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 23:55 Milovičák: (Re: Duff XX z 5.Březen 23:37): Splést se může každý, ale mne to opravdu pobavilo :). Ale jinak je to hustej joke :) Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 23:37 Duff XX: Kopírka Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 18:07 Marky: Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a pak zaútočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami? Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 16:11 Joe: (Re: Duff XX z 5.Březen 15:44): Ten link se sám o sobě dá považovat za geniální vtip Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 15:44 Duff XX: Kopírka Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 13:52 onyx: (Re: Engels z 5.Březen 10:51): Mám takovej pocit, že TO už tady bohužel dávno je, a není to VTIP. I když by se to dalo považovat za HOAX. Ale ZPĚT K TÉMATU!!! Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Březen 10:51 Engels: A je to tady..... Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží. K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými. Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem nástupu nové éry - éry komunismu a to celosvětově." Karel Marx 1867 "Kapitál" Zobrazit vlákno reagovat
2009 4.Březen 12:34 FAPFAP: Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Únor 09:46 :-): Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři celý chleby!" "To je pro Vás, dědo??" "Ano!" "Vždyť vám to ztvrdne!" "No kurva, tak přece je to pravda!? Dejte mi jich tedy pět!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Únor 11:19 pája hav.: Jede jeptiška vlakem.V kupé naproti ní sedí paní zmalovaná šminkama jak plakát.Jeptiška na ni neustále kouká,jak je nádherně oblečená.Vlak přijede do cílové stanice a paní si obléká nádherný kabátek.Jeptiška se ji ptá " Že jsem tak drzá.Prosím vás, a kolik pak stojí takový nádherný kabátek ?"Paní se na ni podívá a povídá " Milá slečno, tak ten kabátek nestojí ani za řeč,ten mne stal pouhé obětování se třem hodinám lásky jednomu panu řediteli."Poté se jeptiška s paní rozloučí slovy : " Spánem bohem" a odejde do kláštera. Večer na dveře pokoje poťukává v rytmu předem dohodnutého znamení farář.Jeptiška přistoupí ke dveřím a povídá : "Tak pane faráři ! Ty karamelky,si můžete strčit do prdele !" Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 20:43 Marky: Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“ Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 13:32 Duff XX: (Re: FAPFAP z 25.Únor 13:27): Co tam asi je? Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 13:27 FAPFAP: no doufam, ze tu nikdo neda zpivajici kone ..to by bylo na privitani =))) Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 13:18 Duff XX: Trocha nostalgie $:-\)$ (nezapomeň volume) Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 08:30 Soja_: ale ked uz sem posielame obrazky... Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Únor 08:27 Soja_: Its your problem now!!!! Zobrazit vlákno reagovat
61 62 63 64 65