Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2009 25.Únor 07:19 FAPFAP: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 23:47 (R)Duff XX: Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?!!!!!!!!!!!!!" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 15:44 (R)Soja_: Geek L0ve

Roses are 0xFF0000
Violets are 0x0000FF
This poem's in hex
And in binary 0010
...

cela basen tady

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 14:41 pája hav.: Host v hotelu volá do recepce : "Poslal jsem vám postel!" Recepční mu povídá :"Pane,my jich máme dost,děkuji."Načež host, než položí telefonní sluchátko, odvětí recepčnímu :"Plosím,ládo se stalo."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 14:24 pája hav.: Sedí kráva na stromě, čumí do lavóru na internet a čte Rudé právo.Načež jede okolo had na kole a křičí: "Jéé,ty krávo co děláš! Snad nečteš Rudé právo!"Kráva zahleděná do internetu se na něj podívá a povídá : "To víš,se nudím.Tak tady prudím!A co ty hade,jak se máš? Cože jedeš na kole?""A jóó,ty krávo!" Bum! 8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 14:08 pája hav.: Jde parkem mladá slečna celá smutná a brečí.Náhle k ní přiskočí nadrženej mužskej. Začne ji obtěžovat a nakonec ji znásilní se slovy :"Aspoň má taková pěkná ženská, jako jseš ty, opravdový důvod brečet.Teď máš být proč tak smutná."Když odchází tak na ni křičí : "Jóó! A mimochodem, až se to narodí, tak mu koukej říkat Antoníne, nebo Toničko!"V tom ta slečna přestane brečet a být smutná. Začne se smát a povídá :"Až se to projeví debile,tak mu říkej AIDS !!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 13:22 (R)Soja_: (předchozí) (Re: FAPFAP z 24.Únor 06:55): bod! :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 24.Únor 06:55 FAPFAP: seději dvě těhulky na lavičce v parku a pletou svetříky pro budoucí robátka.
Jedna povídá druhý:" doufám, že to bude kluk, mám jen modrou vlnu"
A ta druhá povída:" doufám, že to bude kripl, páč jsem zkurvila rukáv"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 23.Únor 11:45 (R)stefke: # # # # # # > # # # # # # # # # Báseň-super # # # # # # > # # # # # # Pondělí Já jsem Jana, děva lepá, můj manžel má jméno Pepa. K půvabům mým je však slepý ve dne v noci v práci dřepí. Prostě se jen v práci fláká, tak mne pokec silně láká. Přezdívku mám přímo skvělou: Tady Větev! Kluci, helou...! Ozval se mi chlapů ranec. Nejvíc mě však láká Kanec. # # # # # # > # # # # # # Úterý Zas jsem byla na Atlasu, Kanec chválil moji krásu. Jen co padlo slůvek lásky! Žádný kecy, žádný zkazky, vyjevil mi city svoje, na oplátku zvěděl moje. # # # # # # > # # # # # # Středa Kaneček má mluvu jemnou, dvě hodiny tokal se mnou. Oznámil mi zprávu cennou: rozvede se se svou ženou! Jakýpak s tím saky paky: rozvedu se s Pepou taky! # # # # # # > # # # # # # Čtvrtek S Pepou bude proces krátký. Vše je v rukou advokátky. Večer potom, v nočním času, kecám s Kancem na Atlasu. Po třech pivech jsem jak dělo, toužím poznat jeho tělo. # # # # # # > # # # # # # Pátek Překonávám těžkou krizi: do práce až Pepa zmizí! Jen opustil naši sluji, na Atlas se připojuji. Pod zámkem mi Kanec znova, šeptá hrozně krásná slova. Ještě v noci žehlím blůzku. Zítra máme totiž schůzku! # # # # # # > # # # # # # Sobota Máme sraz na Václaváku. Kanec přijde v šedým saku. Navíc bude držet růži. Vzrušením mám husí kůži! Pak ho spatřím. Třeštím oči. Mrtvice snad po mně skočí!!! V tu ránu se vzteky klepu, před sebou mám svýho Pepu...:thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :roll:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 22.Únor 14:55 Luboš: někdo žije kopretinou, někdo je zas přes růže, někdo je blb vlastní vinou, někdo za to nemůže

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 22:34 ftip: Vo vlaku na divokom západe sedí kovboj, fajčí cigaretu a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián a vraví: - Ešte slovo a dám ti po papuli.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 20:57 aaa: Při vyšetřování havárie autobusu: "Jak se to mohlo stát?" ptá se policista řidiče. "Já opravdu nemám tušení, právě jsem vzadu vybíral jízdné."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 20:55 aaa: Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 20:40 pavel: (předchozí) (Re: Milovičák z 21.Únor 20:03): Jestli ono to není tím,že ve vtipu není napsáno povolání toho slepce. Ten slepec má totiž povolání obchodníka s masem,ale bílým na silnici E55. 8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 20:38 bez podpisu: (předchozí) (Re: Milovičák z 21.Únor 20:03): Je to velice vulgární vtip narážející na přirození žen se sníženými hygienickými návyky..:-\/

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 20:03 Milovičák: (předchozí) (Re: hulka z 21.Únor 12:36): Nechápu....

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 18:57 (R)Agemaister: Od půlky letošního roku (2009) se má změnit povinná výbava: Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od roku 2010: přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010: přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1 m a 2x svíčka.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 16:46 gips: (předchozí) Přijde nekonečné množství matematiku do hospody, přvní si objedna jedno pivo ,druhý pulpiva, třetí čtvrt piva atd..Císník přinese 2 piva a říka jste ale kreténi :-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 21.Únor 12:36 hulka: jde slepec kolem rybárny a říká : "ahoj holky".

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 19.Únor 11:24 (R)Marky: Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“ Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“ Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 18.Únor 07:18 (R)stefke: (předchozí) (Re: Jane z 17.Únor 11:07): koukni na tohle 6.Únor 16:25 stefke:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 18.Únor 00:28 (R)Soja_:
- Jaky je rozdil mezi zenou a slepici?
- Zena na vejcich nedokaze sedet klidne.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 17.Únor 17:53 (R)stefke: Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..." :-\) :-D :-D :-D :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 17.Únor 16:57 Luboš: Chlap přijde z práce v konzervárně domů a říká, že měl chuť ho strčit do kráječky okurek... Tak ho žena přemlouvá, ať to vydrží a nedělá to. Po několika dnech přijde manžel domů a že prý to nevydržel a že ho tam strčil. Žena je nešťastná a chlap říká: "No jo, vyhodili mě... a ... a kráječku vokurek taky."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 17.Únor 11:07 Jane: POKRAČOVÁNÍ: "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 17.Únor 11:07 Jane: Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo jeinteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Únor 22:55 :-) :

Ptá se slon velblouda: "Hele a proč máš prsa na zádech??????"

"Hmmmm" odpovídá velbloud, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin v ksichtu"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Únor 18:03 (R)Marky: Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření... První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší. Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo : OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Únor 17:08 Luboš: Koupit si psa je jediný způsob, jak za peníze získat lásku.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Únor 17:26 2222: (předchozí) (Re: Luboš z 14.Únor 16:53): no tak to se povedlo, hezky:-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Únor 16:53 Luboš: (předchozí) (Re: FAPFAP z 11.Únor 22:15):Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v konvici, protože je zde velké rizoto, že to skončí fiakrem.Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Únor 00:43 Milovičák: ;-\)Zapni si zvuk a přehraj si vzkaz :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 20:38 (R)stefke: Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, # stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat # další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky. :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 11:06 (R)Marky: Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 10:26 (R)Soja_: Toz, humor z realneho zivota...
http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4747_drazba_1.JPG
http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4747_drazba_2.JPG
8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 10:25 (R)Marky: Stáj formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémě krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlpaci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříka, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 10:23 admin Henry: (předchozí) (Re: Marky z 13.Únor 08:19): Sem to nepatří, ale je to taková hrůza, že by to nemělo zapadnout. Nějaké nové téma? Třeba "Děsivé pohlednice"?

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 10:17 (R)Marky: Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Únor 08:19 (R)Marky: Nevím jestli mě to Henry uzná jako vtip ale mě to hrozně pobavilo:úžasné valentýnské přání

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 22:15 FAPFAP: Fizl zastavi ridice: "Pane nesviti vam heligon!" "Snad halogen,ne?" "Aaa,pan je naky suteren,ze?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 20:18 varhaník: Policajt zastaví na chodníku blondýnu se psem a ptá se jí....Prosím Vás, jakto, že nemá Váš pes košík? blondýna odpoví....Ale my nejdeme nakupovat, policajt na to... Promiňte, to jsem nevěděl:wacko:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 17:29 FAPFAP: (předchozí) (Re: Soja_ z 11.Únor 16:46): zrovna to mam v clipboardu =)))

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 16:46 (R)Soja_: (předchozí) (Re: FAPFAP z 11.Únor 15:59): Cha, zato dnesni patri medzi najlepsie vobec. :-D Explosm komix (povedal by som, ze sa dokonca hodi k Tvojej prezdivce). A aby ani holky neprisli o nieco, tak na vyvazenie H-game komix

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 16:28 blažek: šli dva a prostřední upadl

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Únor 15:59 FAPFAP: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Únor 16:30 (R)Marky: Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretka, sluneční brýle, drink ...
I ptá se liška : Veverko, ty nemakáš?
A veverka odpoví: Co bych makala, kašlu na práci, je pěkné počasí tak se opaluju.
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: Já se tady pořád honím, dělám zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v pr.eli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro.
Jak řekla tak i udělala. Plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk, prásk - složí ji.
PONAUČENÍ: kdo chce sr.t na práci, musí sedět hoodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME VÁŽENÍ, MAKÁME ...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Únor 16:29 Luboš: Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí sv. Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám sv. Petra, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy... Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny... "Viděj, pane Kohn", povídá Roubíček. "To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Únor 19:50 :-): Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení .Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Únor 19:47 :-): Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Únor 17:17 pedobear : Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Únor 17:06 uz se nevitame: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Únor 10:47 (R)Soja_: Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 23:48 (R)Geodet: Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a strká se to do vás ?"
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele mám super hádanku.
Hádej co to je: je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 23:21 (R)Soja_:
- Vite jak se deli tchyne?
- Motorovou pilou.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 23:12 pavel: Pražák popíjí slivovici s Brňákem.Načež, když už mají hodně upito,povídá Pražák :"Víš, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?""Kémo,jasňačka! Konečná!" vykřikne Brňák, a svalí hlavu na stůl.Pražák na něj vyvalí oči a zamumlá :"Žádnej.Čím je starší, tím je větší opice!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 23:04 Luboš: Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé ditě!" "To te teda nechápu." "No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral... "

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 22:40 pavel: Dva hrobaři dokončí práci.Načež jeden povídá,"Karle přines flašku,dáme si hřbitovní drink." Karel přiběhne s flaškou a panáky"Stoupne si s kolegou nad právě pohřbeným nebožtíkem.A připíjejí si:"Ať hnije!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 22:25 pavel: Pepíček povídá Františkovi."Dám ti dřevěnou hádanku.Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny ?" František chvíli přemýšlí, a poté konstatuje :"Dám se podat, to fakt nevím."Pepíček se culí a povídá "Hurvínek hobluje Máničku !!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 22:17 pavel: Blbej se ptá chytrého." Které zvíře má čůráka na zádech ?"To opravdu nevím.",odpoví chytrej.Blbej hledí na chytrého a vykřikne :"No přeci policejní kůň !"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 7.Únor 10:55 Luboš: Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat, a tak potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" Nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil...."

Zobrazit vlákno    reagovat