Vtipy


	61 62 63 64 65
2009 6.Únor 23:34 Luboš: Podstata asertivity : Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví že ne, sežeru ji taky, protože lže." Druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a řekne: "Víš co, krokodýle? Běž do prd*le!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 23:31 Luboš: Volá pohřební ústav do prodejny motocyklů: "Kolik jste dneska prodali těch silnejch japonskejch motorek?" Prodejna: "Čtrnáct." Pohřební ústav: "Tak to se nám ještě dva někde toulaj..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 23:17 Pavel: Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon !" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, jo, jo, jo...jo vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 23:14 Pavel: Potkaji se kluk a holka na nuda plazi. - Ahoj, ja jsem Honza, povida on. - Ja jsem Martina, odveti ona. - Tesi me. - To vidim. Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 16:25 stefke: a ješte jeden trochu dlouhej ale stojí za to si ho přečíst možna to neni vtip ale pravda ale to posute samy.... Mirek Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Topolánek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jakzjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer. "Ivane, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Langer si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve # musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Jiřího Čunka - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Juro, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Čunek. Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Čunek!!" Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!" $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 16:23 stefke: (Re: St@nda z 6.Únor 01:33): no jak kdy $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 14:38 Geodet: Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" "Ředitel je na dovolené." "Ne, já myslím takový ty dvě nuly." "Oba náměstci jsou na jednání." " Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno." " Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, .. Zobrazit vlákno reagovat
2009 6.Únor 01:33 St@nda: (Re: stefke z 4.Únor 12:54): To ma nekdo stesti A neni to tak trochu nuda $:\?:$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Únor 23:12 pavel: $;-\)$ V parku na lavičce mají rozhovor dvě důchodkyně."Maruško tak jsem za život třikrát ovdověla.""Jak se to přihodilo ?""Nebudeš mi to věřit,ale normálně první a druhý muž zemřel na otravu hub.""A co se stalo tomu třetímu ?""Poslední můj mužskej zemřel na následky zlomeniny spodiny lebeční.""Nepovídej, takové nadělení!""To bylo nadělení.On nechtěl jíst houby!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 5.Únor 21:30 juli: Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. " Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept Zobrazit vlákno reagovat
2009 4.Únor 12:54 stefke: (Re: stefke z 4.Únor 12:54): jo ten vtip se jmenuje-moje dokonala manželka Zobrazit vlákno reagovat
2009 4.Únor 12:54 stefke: ja myslím že tenhle stojí za to.... Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát # # # slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila # # děti, # # # připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do # # školy. Po # # # návratu jsem naklepala kosu,pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V # # práci # # # jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho podřízeného z práce.Cestou # # # z # # # práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla # # jsem # # # tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i # # # klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala # # dřevo, # # # připravila jídlo,dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, # # zpracovala # # # jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke # # # kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. # # # Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku,připravila večeři, # # vyměnila # # # pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, # # vykoupala a # # # dala je spát. # # # Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila # # účty, # # # přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek # # mrkve, # # # osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - # # hrůza - , # # # vylítla jsem s postele. # # # Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák # # # nezašukal!!!!!!!!! $;-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 2.Únor 23:16 Luboš: Druhy sexu: Tragický - mám s kým, nemám s čím. Komický - mám s čím, nemám s kým. Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde. Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč? Zobrazit vlákno reagovat
2009 31.Leden 21:31 Marky: (Re: Vau!!!! z 30.Leden 20:46): jé, to je dobrý Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Leden 20:46 Vau!!!! : Klikni na odkaz dole, potom vepiš své jméno do kolonky message bez diakritiky dej submit a čekej. Je to paráda!!! TADY $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Leden 14:20 FAPFAP: a trochu porna Zobrazit vlákno reagovat
2009 30.Leden 14:17 FAPFAP: neco pro modemare =))) Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Leden 21:22 Luboš: Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě... Zobrazit vlákno reagovat
2009 29.Leden 08:33 Soja_: Reditel svoji sekretarce: - Jaky pak mame dneska den, Ivetko? Ivetka se zacervena a rika: - Neplodny, pane rediteli. Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Leden 23:40 Soja_: - Tati, slysel jsem, ze internetove diskuzni fora vedou k retardaci. - IMHO LOL! Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Leden 18:51 Luboš: Dva údržbáři:"Dej mi francouzák!"...."Klíč,vole!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Leden 18:07 stefke: Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ... $;-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 28.Leden 15:48 pavel: (Re: pája hav. z 26.Leden 19:38): $;-\)$ A bulharská věštkyně Evangelie Gušterová, alias baba Vanga,předala potomkům Švejka zprostředkovaně tiskem tento vzkaz $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 18:18 Soja_: (Re: Luboš z 27.Leden 17:04): Vyjde gynekolog po vycerpavajicim dni z ordinace na ulici a rika: "Konecne tvare!" Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 17:04 Luboš: Baví se dva patologové:"Dnes jsem pitval ženu a ta měla poštěvácek jak okurku." "Tak zelenej?" "Ne,tak kyselej..." Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 12:15 jau!: (Re: pavel z 27.Leden 11:42): Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 11:56 pavel: Holčičce u kadeřníka vypadne žvýkačka.Sehne se a zvedne ji z podlahy.Kadeřník:"holčičko nemáš ji chlupatou?" Holčička:"dědku,blbneš? V pěti letech? Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 11:42 pavel: Recept na volské oči : Na pánvičce rozpálíte olej,do kterého položíte svoje vejce.A oči už Vám vylezou samy. Zobrazit vlákno reagovat
2009 27.Leden 11:33 pavel: Povídá kamarádka blondýně."Víš proč má spermie ocásek?" ,"To opravdu nevím.Jóó počkej,vím!Aby se dobře vytahovala ze zubu." Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 21:02 pája hav.: Gorbačov s Reaganem se po slavné schůzce v Reykjavíku nechají na sto let zmrazit.Když je po sto letech probudí,tak je někam zavřou a dají jim číst noviny.Pročítají si aktuální dění z novin,načež Gorbačov se začne smát."Co je?" ptá se Reagan."Ale,tady na titulní stránce je článek o 6.sjezdu komunistické strany USA v Bílém domě.", konstatuje Gorbačov.Reagan s povzdychnutím čte raději noviny dál.Za chvíli se v křečích chytne za břicho, spadne ze židle a válí se po zemi v záchvatu smíchu.Gorbačov ho udiveně pozoruje a zeptá se ho :"Cos tam našel ty ?","No tady v rubrice 'Zahraniční zprávy' se píše,že na hranicích Číny s Polskem je klid. $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 19:38 pája hav.: $;-\)$ Přijde Švejk k vyhlášené věštkyni Evangelii Gušterové přezdívané baba Vanga.I nechá si od ní předpovědět budoucnost.Baba Vanga mu poví co ho čeká a nemine.A kam se bude směrovat vývoj národů za světové války.Švejk slušně poděkuje.A poprosí ji ,aby mu dala politickou mapu Evropy 21.století, o které byla v předpovědi zmínka.Podřepne nad tou mapou s vykonáním velké potřeby.Poté prohlásí :"Poslušně hlásím!Vykonal jsem jako moudrý předek, na mapu našich zadků,hovno velké jak řemen.Už mu chybí dodat jenom přesku!Voni si to snad nějak od Vás, Jasnosť paní, ti naši potomci zadci přeberou.Poté co nějaké to Bulharsko,v té Evropanské unii,s tím tureckým záchodem na mapě Entropy naserou!" $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 17:00 Marky: Připlazí se opilý manžel domů. Zazvoní, manželka mu otevře a hned na něj spustí: ty ožralo jeden, podívej se jak vypadáš, takhle příjdeš domů jo? A manžel odpoví: kdo říká že už jdu domů. Jsem se stavil jen pro kytaru. Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 12:27 xxx: Jakej je rozdíl mezi politiky a holuby? Žádný, zvysoka na vás se... a je zakázané je odstřelit. Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 12:26 xxx: Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 12:22 xxx: Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout. Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 12:21 XXX: Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:"Tak kde je ten hajzl?"„Ředitel je na dovolené.“„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“„Oba náměstci jsou na jednání.“„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „ Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 11:12 job: Pepíček jde do obchodu,kde prodávají náboženské potřeby:"Prosil bych jedno letadýlko."Paní prodavačka:"Ale Pepíčku to nejsou letadýlka,to jsou kříže."Pepíček se zamyslí a říká:"Tak mi dejte jedno s tím pilotem." Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 11:10 job: Stěžoval si neurolog na gynekologii:"U nás je to na nervy. Jaký je to u vás?" Zobrazit vlákno reagovat
2009 26.Leden 01:23 Duff XX: Co to je, ked robotnika prejde parny valec?..............Totalne zobrazenie z 3D do 2D $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Leden 22:47 Soja_: (Re: pavel z 25.Leden 22:02): Jede Henry vlackem z Milovic do Lyse a slysi <td></td> <td></td> <td></td>... Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Leden 22:02 pavel: $;-\)$ Jde blondýna po kolejích.A zpívá si v rytmu dunící hudby ze sluchátek MP3 přehrávače : "tdm tdm náná,tdm tdm náná tdm",tdm hůů tdm, "tdm nánááá" tdm tdm tdm tdm tdm tdm tdm... Zobrazit vlákno reagovat
2009 25.Leden 21:51 Luboš: James Bond si v baru koupí panáka,otočí se k vedle sedící ženě a povídá"Bond,James Bond".Ta se na něj znuděně koukne a odpoví:"Off,fuck off". Zobrazit vlákno reagovat
2009 24.Leden 22:36 jue: Vejde Bond do baru a posadí se vedle krásné ženy. James Bond se tradičně podívá na hodinky a opět sedí mlčky. Žena to po chvíli nevydrží a ptá se:,,Vaše přítelkyně má zpoždění?" "Ne," odpoví Bond. "Můj přítel mi vyrobil speciální hodinky, které se mnou telepaticky komunikují!" "A co vám říkají právě teď?" ptá se žena. "Teď mi právě říkají, že na sobě nemáte kalhotky!" říka Bond. "Ale já na sobě kalhotky mám," zvolá vítězoslavně žena. Bond na to se stoickým klidem: "Hm. Tak to mi jdou o hodinu napřed." Zobrazit vlákno reagovat
2009 23.Leden 19:06 Marky: Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "První tu špatnou." "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni." "A tu dobrou?" "Chutnají jako bizoni." Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Leden 14:00 FAQFAP =)))))))))): (Re: Soja_ z 22.Leden 12:38): to uz muzu rovnou na RTFM =)) Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Leden 12:38 Soja_: (Re: FAPFAP z 22.Leden 12:28): Chtelo by to prejmenovat na FAQFAP... Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Leden 12:28 FAPFAP: Q: What's better than winning a gold medal in the Special Olympics? A: Not being fucking retarded! Q: What's the worst thing about having sex with a 5-year old? A: Getting blood on your clown costume! Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Leden 11:37 PetPe: (Re: Soja_ z 22.Leden 10:44): VÝBORNEJ, FAKT VÝBORNEJ Zobrazit vlákno reagovat
2009 22.Leden 10:44 Soja_: Jeden v anglictine, narocnejsi, ale naprosto bezvadny! $;-\)$ http://laredo.ic.cz/proposal.gif Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:59 stefke: (Re: stefke z 21.Leden 19:57): Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“ Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“ Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.“ Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“ Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“ Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“ Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.“ Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“ Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“ Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“ Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“ Sekretářka manželovi… Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:57 stefke: (Re: stefke z 21.Leden 19:56):předmět: Pozor na virus PRÁCE Toto varování je velmi naléhavé! Chraňte se před virem, který se šíří pod názvem PRÁCE. Pokud obdržíte nějaký druh PRÁCE elektronickou poštou, z internetu nebo například od kolegy, v žádném případě zásilku NEOTVÍREJTE. Virus se vyskytuje a šíří již delší dobu. Všichni, kdo se dostali do styku s PRACÍ nebo se na ni třeba jenom podívali, přišli o svůj společenský život a jejich mozek přestal normálně fungovat. Přijdete-li do styku s PRACÍ prostřednictvím elektronické pošty případně jiným způsobem, můžete se viru zbavit, jestliže ihned pošlete svému nadřízenému zprávu s následujícím textem v záhlaví: „Už mám dost těch kravin… jdu do hospody.“ PRÁCE vám okamžitě automaticky vypadne z hlavy. Dostanete-li PRÁCI na papíře, jednoduše dokument opatrně uchopte a vhoďte do koše. Oblékněte se, odeberte se s dvěma přáteli do nejbližšího baru a tam si dejte pivo nebo velký panák. Opakujete-li tento postup 14×, zjistíte, že PRÁCE už na vás nemá nejmenší vliv a že nejlepší kreslený film všech dob je Krteček. Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:56 stefke: (Re: stefke z 21.Leden 19:55): "A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!" $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:55 stefke: (Re: stefke z 21.Leden 19:53): "Říkáte, že vám vykradli byt. Ale proč jste to přišla, paní, ohlásit až dnes?" "Myslela jsem, že manžel hledal ponožky." Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:53 stefke: (Re: stefke z 21.Leden 19:52): Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita." "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?" "No přece gynekolog." Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 19:52 stefke: (Re: Jana z 21.Leden 14:41):tak pro velky uspěch Jani jenom pro vas ješte jeden ze života... Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 18:16 stefke: (Re: Jana z 21.Leden 14:41): $;-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 21.Leden 14:41 Jana: (Re: stefke z 19.Leden 12:15): naprosto super vtip a bohuzel pravdivy Zobrazit vlákno reagovat
2009 19.Leden 12:15 stefke: a tady je vtip roku... # # Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká # a řekne mu: # "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, # stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" # Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." # Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou # zemi!" # Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." # Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: # "Díky za báječné Čechy!" # Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" # Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" # Žena odpoví:"Ne, jsem z Kazachstánu." # Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" # Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!" # Zobrazit vlákno reagovat
2009 19.Leden 01:51 Soja_: http://www.hospoda.co.uk/kliky.htm $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2009 18.Leden 22:27 Soja_: - "Miluješ matematiku víc než mě?" - "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc." - "Dokaž to!" - "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..." Zobrazit vlákno reagovat
61 62 63 64 65