Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2009 18.Leden 21:25 misak: Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:"Tak si predstav, Karle,že pri tom zemetresení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví:"Maruš,prosím Tě,co má zemětřesení společného s kouřením mýho ptáka?"A Maruš:"Ále,tady ti visí u prdele kus novin,tak si tu čtu...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 18.Leden 19:45 (R)Marky: U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné: Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 18.Leden 13:07 :-) :-) :-) :-): Umírá starý muž a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr, nevstoupil jsi ani za bolševika a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 17.Leden 20:16 Hroznýška Královská: ,,Jé ahoj, já jsem tě tak dlouho neviděla, jak se máš?,, ,, Já? Já se mám dobře,, ,, Ty svině...,,

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 23:33 Ulik: Jde si tak vesele kolem řeky hroch a uvidí ho žába: "Proč jsi takový vysmátý?" "hulím trávu" odpoví hroch. "Dáš mi taky zkusit?", žába potáhne a hned vydechne. Hroch:"musíš to v sobě podržet dýl", tak žába zase potáhne, chvilku vydrží a vydechne.Hroch: "ty seš ale blbá žábo! Tak se nadechni, skoč do vody a přeplav na druhý břeh a tam vydechni." Žába přeplave řeku,vydechne, vyleze na břeh vysmátá jak lečo a tam jí uvidí krokodýl. Ptá se:" co se tlemíš žabo?" "Ále hroch mi dal čouda trávy, jestli chceš taky, tak plav na druhý břeh." Krokodýl když se blíží ke břehu tak hroch na něj: " kurva žabo vydechni!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 23:32 pavel: Víte jak se modlí počítačoví maniaci??? "Ve jménu otce,i syna,i ducha svatého ENTER."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 23:29 pavel: Svědek,ještě v šoku na policii,líčí událost slovy :"Oči,střeva,játra,tu ženskou přejela do prdele tatra !!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 23:13 pavel: Karle,jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchýně? dotazuje se ho bratr.Karel se na bratra podívá a povídá:"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 23:02 pavel: Příjde kohout do pipi grilu.A křičí od dveří na slepice:"Vy kurvy!Vy se tady točíte,tancujete a opalujete,a já mám skákat na zahradě na koho ??"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 22:51 pavel: V hospodě se Pepa ptá Franty :"Tak co Franto dostaneš od manželky k zítřejším narozeninám ?""Člověče,asi chlapa !Stále to nemůžu rozchodit,jestli ona se ta má stará nezbláznila.Aby mi dávala ke čtyřicátinám jako dárek mužskýho.""Franto neblbni",povídá Pepa ožralému Frantovi."No neblbnu",konstatuje Franta "Než jsem šel do hospody,tak jsem ho viděl u manželky ve skříni."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 12:49 pája hav.: Stojí Pepíček na nábřeží a pláče.Příjde k němu Městský policista a ptá se :"Proč pláčeš chlapečku?"Pepíček odpoví:"Když tatínek mi tady včera utopil kočičku.""To ale nebylo od tvého tatínka hezké,že tu kočičku utopil"povídá Městský policista."To néé,opravdu néé ! On mi totiž slíbil,že jí budu moct utopit jááá."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 12:40 pája hav: Manžel vejde do ložnice s kozou v náručí.Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.Náhle manžel povídá:"Podívej se zlato,tohle je ta kráva se kterou musím šukat,když máš své dny."Žena se na něj podívá a povídá :"Kdybys nebyl takový kretén,tak bys věděl že je to koza a ne kráva!"Manžel se usměje se slovy"Kdybys nebyla taková 'Nána pitomá' tak by sis všimla,že se bavím s kozou!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 16.Leden 12:21 FAPFAP: zena sa pyta manzela:
- co mas na mne najradsej? moju krasnu tvar alebo sexy telo?
- hmmm..... tvoj zmysel pre humor

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 23:35 pavel: Povídá blbej chytrému."Víš proč smrdí prd ?" Chytrej odpoví"To opravdu,ale opravdu nevím."Blbej se na něj podívá a povídá"Prd smrdí proto,aby z toho hluchej taky něco měl!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 23:27 pavel: Přítelkyně povídá měsíc před Vánocemi svému příteli.Nezapomeň,že se Ježíšek narodil v chlévě.Takže se vykašli na vánoční uklid,ať se u Tebe cítí jako doma!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 23:21 pavel: I love you.I love you.I love you.I love you.I love you.I love you.I love you.I love you.I love you.Hi.I am virus.I love you.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 23:16 pavel: Na bilbordu podel dálnice probíhá reklamní kampaň.Ohledně bezpečnosti provozu na silnicích,s textem"Pomozte vymytit smrt s našich silnic,jezděte po chodníku!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 23:04 pavel: If you want a brother,you must fuck your mother!!!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:57 pavel: Povídá manželka "Franto, dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony.Přijdou i doby,kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:48 pavel: "Drahá,měl jsem dnes těžký den", povídá manžel před usnutím "mohla bys mi ho vykouřit?""Drahý,já měla dnes taky těžký den",odpoví manželka v polospánku"nemohl by sis ho vyhonit do sleničky,já si to vypiju ráno!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:41 anděl: Potkají se dva přátelé po delší době a jeden povídá: "My jsme se dva roky neviděli a ty se ani nezeptáš, jak se mi vede?" "Tak jak se Ti vede?" "Ani se neptej."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:37 anděl: Děti ve třídě strašně zlobili. Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách." Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:32 anděl: Jede ožralý chlap taxíkem. Taxikář vidí v zrcátku, jak se chlap vysvléká a povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." A ožrala na to: "A to jsi mi nemohl říct, než jsem si dal boty za dveře?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:30 anděl: Učitelka se ptá dětí: "Které zvíře mluví?" Přihlásí se Pepíček: "Rybičky!" "Jak jsi na to přišel?" "Doma máme akvárko v ložnici a jednou v noci jsem slyšel: "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš akvárkem."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:28 anděl: Stojí paní Klausová před hotelovou recepcí a recepční se jí ptá: "A vy jste kdo?" "No dovolte, první dáma!" "Ano, takže Eva. A dál?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:26 anděl: Můj přítel má velký problém. Je ze smíšeného manželství. Jeho matka byla Svědkyně Jehovova a jeho otec ateista. A on chudák, každé ráno cestou do práce obchází domy v sousedství, ťuká lidem na dveře a když otevřou, nemá, co by jim řekl.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:25 anděl: Novinář telefonuje slavnému režisérovi a ptá se: "Co práve natáčíte?" Odpověď: "Vodu do vany."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 22:16 pavel: :ok:Paní Novákové příjde písemné vyrozumnění do vlastních rukou.Z Městského úřadu ohledně přestupku."Vážená!Po shlédnutí Vašeho pozadí,kamerou Městské policie,se naše odborná komise usnesla.Že máte kobylí prdel.Z těchto důvodů Vám zasíláme potvrzení o tom,že můžete srát i na ulici."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 15.Leden 17:39 (R)Marky: Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.Předtím, než šli na návštěvu,si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!' Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá: 'Děkuji Pepíčku,jsi moc hodný.' Pepíček dále povídá: A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička...' Sousedka na to:'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.' A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku... ' Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn,protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v pr*eli...'!!! 8-O

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 23:01 pája hav: (předchozí) (Re: Soja_ z 14.Leden 21:52): :ok: ...jsem si vzpomněl "Jak jdou jeptišky do nebe".... Havaruje letadlo se čtyřmi jeptiškami.U nebeské brány na ně čeká svatý Petr.Dříve,než je pustí do nebe,ptá se první jeptišky."Dotkla jsi se někdy pánského údu ?"Jeptiška odpoví ,že jej pouze viděla.Svatý Petr ji nařídí: Vypláchni si ve svěcené vodě oči.Zeptá se druhé : Dotkla jsi se ty pánského údu ? Druhá jeptiška odpoví :"Ano,ale pouze rukou!""Umyj si ruku ve svěcené vodě! Ty nestydo!" říká svatý Petr a pustí ji dál tak jako předchozí jeptišku.V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na dotaz svatého Petra "Kam se ženeš?".Odpoví s klidem v duši:"Já bych si s dovolením vykloktala dříve,než si do toho sestra Marie sedne."8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 21:52 (R)Soja_: (předchozí) (Re: pája hav z 14.Leden 18:36): na tuto temu ma napada...

Adam sa stazuje: "Boze, kazde stvorenie si vytvoril do paru, len ja som sam."
Boh: "Dobre Adam, dostanes odo mna zenu! Bude krasna, inteligentna, sikovna, bude Ti pomahat a vzdy bude stat pri Tebe."
Adam: "Boze, to je krasne, ale co ma to bude stat?"
Boh: "Adam, bude Ta to stat jednu ruku a jednu nohu!"
Adam sa zamysli a hovori: "hmm, Boze, a co by si mi dal za jedno rebro?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 18:36 pája hav: Moudro vycházející z posvátného souboru knih." Dle učení z bible,byl Adam asi jediný šťastlivec na světě.Který neměl tchýni."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 18:13 (R)Soja_: Stezuje si banker:
"Ta financni krize je horsi nez rozvod! Prisel jsem o polovinu majetku a zena u mne zustala!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 09:22 (R)Soja_: Obrázek

(p.s. Pajo, diky za skvele kousky! ;-\))

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 14.Leden 00:16 pája hav: Za bolševika u maturitní zkoušky je student dotázan soudružkou :" Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?""Jistě,nedělá mi to problém", odpovídá student konající zkoušku dospělosti."Komunista je ten kdo četl díla Marxe a Lenina.Antikomunista je ten,kdo jim porozuměl"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:48 pája hav: Chodil takhle Ježíš po světě,ale nikde se nedočkal poznání.V USA si ho nevšiml nikdo.Tam takových mají plno.V Rusku si ho raději nevšímali,co kdyby to byl intelektuál - národník.A tak bloudil po světě,až došel do Izraele.Stál tam o jeden barák opřenej Kohn.Jakmile spatřil Krista,otočil se do dveří a volá :"Arone,Mojše,přineste hřebíky a kladivo,už je tady zas!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:43 FAPFAP: (předchozí) (Re: pája hav. z 13.Leden 23:35): a Aranka je tiparka, ktera u Dzamila betonuje zaklady..jasne jak facka

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:35 pája hav.: (předchozí) (Re: FAPFAP z 13.Leden 23:18): Džamil je majitelem stavební firmy,která vlastní dokonce i reprezentativní vlastní mercedes.A nakonec se přeci jenom domluvil v rámci výměny názorů nožů.Že si radši nechá radio a Dežovi dá přední kolo. 8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:27 FAPFAP: Víte, jak dostal Freddie Mercury AIDS? Jen tak z prdele.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:25 FAPFAP: Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž... Chlap ji dá facku a říká: "Bonton, pičo, bonton!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:24 Hroznýška Královská: Co dělá nahá blondýna na radiátoru? Zvlhčovač vzduchu. Co je blondýna na vysoké škole? Návštěva. Proč zmrzla blondýna v letním kině? Chtěla vidět film PŘES ZIMU ZAVŘENO Jak uděláte z blondýny brunetu? Když jí stáhnete gaťky a postavíte ji na hlavu.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:21 FAPFAP: a co na to Aranka a Jan Tleskac?

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:18 FAPFAP: (předchozí) (Re: pája hav z 13.Leden 23:09): Dzamil si krade z vlastniho auta vlatni kola? nebo mu Dezo dal kolo vymenou za radio?

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 23:09 pája hav: (předchozí) (Re: ujo vtipkár z 13.Leden 22:36): :ok: Jede Džamil v mercedesu a píchne.Zajede ke krajnici.I počne vyměňovat přední kolo u vozu.V tom okolo jede žigulík,který zastaví.Načež s něho vyskočí Aranka a Dežo, kteří běží k Džamilovi. Aranka v běhu sebere dlažební kostku a mrskne ji do okénka od mercedesa. A Dežo křičí na Džamila:"Ty máš kolo,já beru radio!" ;-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 22:53 pája hav: Dežo si dělá autoškolu.Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:"Jenom tak pro zajímavost,jaká tam byla značka?" A Dežo: "Hliníková,vrátime se?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 22:36 ujo vtipkár: Chlápek na silnici píchne.Zastaví, vyndá rezervu a začne sundavat pneumatiku.V tom se přiřítí cikán v žigulíku a ve spěchu povídá: ty vem kola,já beru rádio.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 21:59 FAPFAP: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 21:07 Luboš: Ochutnavač jídel ochutnává šneky,má popsat jejich chuť atd...Veme první ulitu,vysaje šneka,rozkousne,ohodnotí ho jako vynikajícího.Veme druhou ulitu,vysaje šneka,kousne do něj a ve srovnání s prvním ho ohodnotí také jako chutného.Veme třetí ulitu,vysaje ...a nic.Zkusí to podruhé...a zas nic.Koukne se do ulity a tam vidí šneka jak se rukama drží ulity a volá:"Ty vole ,kuř,kuř..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 19:58 :-): Sedí dva duchové na zdi a baví se. Ty jsi duch koho? Já jsem duch Nováka. A ty jsi duch koho? Já jsem duch Dvořáka. Jde kolem opilec a oba se ho ptají a ty jsi duch koho? A opilec odpoví, já jsem du chcát :roll:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 15:12 pavel: Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem.Policajti dole se vesele baví,když tu si jeden všimne,že nahoře je podezřelé ticho.Ihned se tam běží podívat. Vidí,jak všichni sedí přikovaní,drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe."Co se děje ?"ptá se překvapeně."Vám dole je hej,vy tam máte řidiče!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 14:09 pavel: Tv nova zavede nový formát diskuzního pořadu.Pro první díl byl vybrán jako moderátor pan Jiří Paroubek.Který si vybral do diskuze pana doktora Cimického.Rozhovor se samozřejmě brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci,doktore,jak zjistíte duševní poruchu u člověka,který vypadá na venek úplně normálně?" táže se moderátor Paroubek."To je jednoduché,"odpoví pan doktor Cimický."položím mu velmi jednoduchou otázku,kterou normální člověk bez obtíží zodpoví.Když zaváhá,je to určitá známka duševní nerovnováhy.""Jakou například?""No,můžete se ho třeba zeptat takto:'Kapitán James Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel.Při které?"Moderátor přemýšlí a pak řekne nervózně:"neměl byste jiný příklad,víte,musím se přiznat,že historie není mou silnou stránkou."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 03:37 FAPFAP: mr.cooper..nemyslite, ze by to chtelo omluvu?..=))

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 02:08 pája hav: Přihlásí se tři ženské do soutěže -plavání stylem prsa přes kanál La Manche.Vyhrála brunetka,pár minut po ní dorazí zrzavá plavkyně.Asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.Když ji zabalili do dek a nalili do ní horký kafe.Vzpamatuje se a povídá :"Nechci si stěžovat,ale mám pocit,že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:54 Antény Milovice: (předchozí) Machruje žirafa před myší: „To je tááák super mít dlóóóuhý krk. To pak když něco jím, tak to tááak dlóóóuho jde krkem, že si to pořádně vychutnám.“ Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: „No a když je teplo, tak ta studená voda jde tááák dlóóóuho tím krkem, že mě krásně ochladí....“ To už myš nevydrží a říká: „Hele, a už jsi někdy blila?!“........ Dva údržbáři. „Dej mi francouzák.“ ... „Klíč, ty kreténe!!!“ .......... Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: Berou, berou? Kdepak, ani ťuk Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:52 Antény Milovice: (předchozí) (Re: coopers z 13.Leden 01:08): " FAPFAP (Anteny Milovice) " - dvě různé osoby(min. můj názor za mě)..., ale aby to nebylo OT přihodím polínko: ..... Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.“ Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká: „No tak přidejte!“.......

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:48 coopers: "Vítám vás na palubě nejmodernějšího letadla světa, TU 900-made in Russia, kde v přízemí naleznete pohodlné sedačky pro 900 cestujících, v prvním patře naleznete tenisové kurty a golfová hřiště, ve druhém patře spousty restaurací a bazénů, ve třetím patře luxusní hotel, atd ... děkuji za pozornost, loučí se s vámi letuška, a předávám mikrofon kapitánovi letadla Borisi Nikolajevičovi, který doufá, že s tou kurvou alespoň popojede...."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:42 FAPFAP: (předchozí) (Re: coopers z 13.Leden 01:33): jsem pro...ale odpovez mi pls na moji otazku? jake dalsi ID bych podle tebe pouzivat..je to preci jen o diskuze o vtipech, tak nahod neco pro pobaveni...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:38 pája hav: "Vážené dámy a pánové,pěkně vás vítám na palubě našeho letadla." mluví kapitán jako obyčejně."Náš let probíhá ve výšce 10 000 metrů,nad Atlantickým oceánem.Rychlost je 900 km/h. Teplota vzduchu je...sakra ! Mě šlehne!Do prdele!Ježíšmarjáá!"Kapitán se odmlčí,mrtvolné ticho,pasažeři jsou bledí.Nastává panika,křik...po delší chvíli se kapitán ohlásí:"Dámy a pánové,prosím,omluvte mě!Letuška mě polila horkou kávou.Kdyby jste viděli moje nohavice zepředu..."Jeden z pasažerů zakřičí:"Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:33 coopers: Henry, prosím, pročisti to tady, všechny komentáře, a nechej tu jen vtipy, ok? A navrhuji založit téma "Hádky"... tam se sveze skoro všechno...:-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 13.Leden 01:31 FAPFAP: Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Zobrazit vlákno    reagovat