Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2009 11.Leden 22:51 Hroznýška Královská: Telefonuje Hitler Haydrichovi: ,, Ty ležáky jsi měl dát vychladit, ne vyhladit debile!!!,,

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:46 www.cz: Jaký je rozdíl mezi číňanem a Paroubkem? Když oslavuje číňan, zabije se pes. Když oslavuje Paroubek, zabije se Kočka...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:44 (R)Duff XX: (předchozí) (Re: Hroznýška Královská z 11.Leden 22:41):
:thumb:
:-D :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:41 Hroznýška Královská: Jde opilec okolo rybníka, vtom z rybníka vykoukne zlatá rybička a povídá: ,, Splním ti jeno přání!,, Opilec zavrávorá a mrzutě vyštěkne: ,, Neser!!!,, A rybička za tři dny praskla...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:41 (R)Duff XX:
Pan Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a zároveň se rozhodne při této příležitosti uspořádat i tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Pan Paroubek si toho všimne a vtipně se to snaží okomentovat: "Tak doufám pane fotografe, že se v novinách pod touto fotografií neobjeví něco hloupého...jako třeba "Paroubek s prasaty" ?!?
"Nebojte se pane předsedo, to je přeci jasné!"
Příští den vyjde v novinách článek o této návštěvě pana Paroubka v selském dvoře, je zde uveřejněna i fotografie, pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"
:-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:23 jue: Znamej, ale dobrej:

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou a mají starost, co se děje.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a ostatní, že je ještě u nich.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:16 jue: Pohada se chlapek se svoji zenou, praskne dverma, posadi se na balkon, smota jointa, vyhuli ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, kouka a rika si: Ty vole... a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho... a zase: oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a vzummmmmmmmmm, zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec nechape, a najednou se votevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika: Pepo tak už neblbni pod domu , sedis tu uz tri dny...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 22:13 jue: Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... ... ... ...nikdo není doma.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 20:46 Luboš: V bytě zazvoní zvonek,pán jde otevřít a vidí ve dveřích stát malou 3,5 palcovou smrtku:"Dobrý den,já si jdu pro Váš harddisk."Pán do ní kopne,zavře dveře a jde si po svém...Asi za hodinu opět zvoní zvonek,pán jde otevřít a ve dveřích stojí velká smrtka ,za ruku drží tu malou 3,5 palcovou a ta malá říká:"Mami,to byl on."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 20:40 pája hav.: "Haló policie ? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." volá učastník nehody."No,tak je položte na krajnici.Ať je další auta nerozmažou po vozovce." dostane adekvátní odpověď z telefonu."No,rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou ?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 19:53 pája hav.: :thumb: Jdou prostitutky kolem parlamentu.I hle kolem nich pospíchá směrem k autu ministr zdravotnictví.Dvě ho uctivě už z dálky zdraví. A třetí nechápavě kroutí hlavou s dotazem : "Co to je za člověka?" "Holka ! Ty ho neznáš?" diví se druhá.První prostitutka povídá"Tenhle mužskej zdědil nejvetší bordel v republice !"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 18:58 Hroznýška Královská: Chlap u veterináře: ,,Pane doktore, tady můj pes pokaždé, když Sparta prohraje, tak tři dny nežere,, Doktor: ,, Hmm, zajímavé..A co dělá, když Sparta vyhraje?,, Chlap: ,, To já nevím, mám ho teprve rok...,,

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 18:50 pája hav: Upozorňuje se na setí jařin,kdo je osel nechť se přihlásí na "Místní Národní Výbor".;-\) Výzva občanům : vybírá se poplatek z místního býka a kominíka!8-\) Upozorńujeme družstevníky,že již třetí den je na návsi fůra hnoje.Žádáme o okamžité odstranění,jinak se do toho vloží národní výbor.8-\)Exekuce nemohla být provedena,jelikož poplatnice měla jen dvě kozy.A na ty si nechtěla dát šáhnout. 8-\) Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena.Jinak se obrátím na veřejnost.8-\) Ten úředník,co mi nechtěl dát uhlí,by měl jít spát ke mně.Aspoň by poznal na vlastní kůži,jakou mám vlhkou díru.8-\) Na závěr bych chtěl vyzvednout soudružku Velíškovou za mléko.A soudruha Vorálka za vejce.8-\) :-\) :-\) :-D :-D :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 14:54 Soya: (předchozí) (Re: Soja_ z 11.Leden 00:33):
Drazí.

díky finanční krizi, které náš svět čelí, bude až do odvolání vypnuté světlo na konci tunelu.

Váš Bůh.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 11:16 (R)St@nda: Muj oblibeny: Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manžerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí nazpátek, poděkuje a spokojen odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"... Pointa: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim přitom rozuměli... :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 11:05 (R)Soja_: (předchozí) (Re: St@nda z 11.Leden 10:47): ...zbytecek, ktory sa zaplni nekonecnym mnozstvom matematikov. 8-\) . O.k., mylim ze toto ne je idealny klub na debatu o presnosti limitnych poctov. ;-\)

Tak radeji dalsi vtip:
Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
A ona že: A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor, nemýľ si náhodu s kurvením !!!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 10:47 St@nda: (předchozí) (Re: Soja_ z 11.Leden 00:26): Ing jako Ty sice nejsem, ale stejne mi tam zbyva nekonecne malej zbytecek :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 09:23 (R)Soja_: A aby sa zasmialo aj viac nez par vyvolenych, tak jeden zo zivota.

Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize." Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie." Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce." Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny." Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet." Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva." Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede." Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude." Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu." Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize." Sekretarka manzelovi...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 09:21 (R)Soja_: (předchozí) (Re: :-\) z 11.Leden 02:03): Ale to by z toho este nemuselo tak osklivo vyplivat. ;-\)

Fajn, pritvrdime!

Q: Where are dead programmin' cowboys buried?
A: Reboot hill

Q: What do you call a dead software developer?
A: De-programmed

Q: What killed the programmer?
A: Hackin and coffin

Q: What kind of applications do dead programmers run?
A: Zombie processes

Q: What does a programmer zombie eat?
A: 0xDEADBEEF

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 02:03 :-): (předchozí) (Re: Soja_ z 11.Leden 01:08): :-D ......:\?: ......;-\)

(R)Soja_: Tak jeden z oboru. - Proc potrebuje mit programator manzelku i milenku? - Manzelka si mysli ze jsi s milenkou, milenka si mysli ze si s manzelkou, a Ty muzes v klidu programovat.

Vždyť jsi to napsal vlastně první.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 01:42 pavel: ... Přijde takhle chlápek domů a co nevidí,jeho žena si to rozdává se sousedem.Začne řvát :"Co si sakra myslíte,že děláte?""Vidíš?"říká ženská sousedovi,"já ti říkala,že je úplně blbej."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 01:29 pavel: Přijde chlápek do drogerie,řekne si o balíček kondomů.Když je dostane začne šíleně smát a odejde.Druhý den příjde znovu a situace se opakuje.Když chlápek svíjící se v křeči je v nedohlednu,povídá majitel obchodu pomocníkovi :"Ten je nějakej divnej.Víte co,jestli se tu zase někdy objeví,tak za ním nenápadně půjdete a vysledujete to !" Pochopitelně další den dorazí ten chlápek a zase odchází naprosto vysmátej.Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.Za hodinu se pomocník vrátí ze sledování a nedočkavý šéf hned v očekávání :"Tak co sledoval jsi ho?" A pomocník v křeči plné smíchu povída :"Ano,pane." "A kam šel ?""K vašemu domu."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 01:08 (R)Soja_: (předchozí) (Re: :-\) z 11.Leden 01:00): Za toto Te nemam rad... :-\(

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 01:00 :-): Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:56 (R)Soja_: (předchozí) (Re: coopers z 11.Leden 00:47): Tak pre Teba jeden specialny:
There's a party and all the functions are invited. Everyone's having fun, 2x, cos(x), even -x who's usually so negative - but there's one function sitting in the corner looking down: e^x, 2^x goes over to him and asks, "You look so glum buddy...Why don't you integrate yourself into the party?" e^x looks at him and sighs, "What difference would it make?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:47 coopers: (předchozí) (Re: Soja_ z 11.Leden 00:45): to neplatí, to není vtip, nýbrž realita... drž se schematu,pls...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:45 (R)Soja_: Tak jeden z oboru.

- Proc potrebuje mit programator manzelku i milenku?
- Manzelka si mysli ze jsi s milenkou, milenka si mysli ze si s manzelkou, a Ty muzes v klidu programovat.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:36 coopers: jak se řekne hanácky rybník?-Kolaté potok, jak se řekne šest?- tře a tře, jak se řekne kobyla?- kuň s pičó...

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:33 (R)Soja_:
Dear all.

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely, God.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:26 (R)Soja_: (předchozí) (Re: St@nda z 10.Leden 23:35): A st@nda si nastuduje sucty ciselnych radov. 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 11.Leden 00:23 Milek: Jde chlapik kolem klaštera,když v tom čte cedulku."Sex s jeptiškou za 1500 Kč."Nevaha,vejde do klaštera a pta se "Kde je ten sex k dostani?" Službu konajici sestra s pokladničkou povida :"Musite zaplatit,jit touto chodbou až na konec a vejit do poslednich dveři v pravo."Chlapik se dostane na konec chodby.Otevře posledni dveře vpravo a nadrženy vylitne přimo na ulici.Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku : "Dnes s Vami vyjebala sestra Tereza!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 23:58 coopers: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 9.Leden 23:54): hups, to vypadá na složení funkce, otče... anebo si téhle části fora raději nevšímej, případně nekomentuj... Jo, přidám fór: Jde Žid z pohřbu ženy, a potká kamaráda... "Kohn, se Vám divím, taková hodná žena to byla, a Vy jen na ni nadáváte..."-jo, hodná..., jen rozkazovala, peníze utrácela, a v posteli jsem byl outsider, holt byla to svině...", Žid dojde před svůj dům, a náhle spadne střešní taška a jen o centimetry ho mine. " Koukám,že už jsi dorazila, miláčku?..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 23:35 St@nda: (předchozí) (Re: Soja_ z 10.Leden 22:08): To jim musel nalit podmiraky, jinak by se okradl :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 23:26 jue: Kasárny: Nový velitel:chlapi, jsem Váš nový nadřízený, jmenuji se KOTEK, pro koktavé Čenda"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 22:08 (R)Soja_: Perla minuleho roku:

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do hospody. Prvni si objedna pivko, Druhej si objedna pul pivka, Treti si objedna ctvrt pivka. A barman rika: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dve piva.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 22:05 (R)Soja_: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 9.Leden 23:54):
Henry (webmaster): Já tomu nerozumim. Můžeš mi to znevtipnit vysvětlením? :-\(
Tady:
Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 21:56 pavel: Zdravotní sestra otevře dveře čekárny.Tam stojí policista a na hlavě má přirostlou žábu."Pane Bože !", zvolá sestra. "Doktore honem sem pojďte." "Proboha chlape,co se vám to stalo ???" ptá se udiveně pan doktor."Ani nevím,pane doktore",odpoví žába."Prostě mi to přes noc vyrostlo u zadku."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 19:13 Maty: Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“ Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“ Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“ „Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista. „To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná ale k hovnu.“ „Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista. „A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník. „To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v prdeli a můžu za to já.“

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 11:45 Milovičák: Chlapec se ptá maminky :"Maminko,proč to oko v polívce na mě mrká ?" Maminka na to odpoví :"To víš synku,dědeček byl šibal."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 11:33 :-( : (předchozí) (Re: básničkář z 10.Leden 11:26): :wacko: :wacko: :wacko:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 11:26 básničkář: " Viděl já jsem na zdi hlen. Byl jsem jím moc okouzlen. Ach,ta zeleň.Ach,a ta žluť. Dostal já jsem na něj chuť. Slízl jsem ho ze stěny, ten byl krásně zelený... Hlen mne v krku zužuje, na zeď zpátky putuje..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 09:33 Luboš: Hesla dne - Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. - Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to. - Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. - Po trávě se nechodí - po trávě se směje. - Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk. - Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“. - Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. - Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. - Všude dobře, doma manželka. - Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 09:13 milovičák: Pan Novák přijme od svého mobilního operátora SMS text : "Blahoprejeme ! Vyhral jste v nasem losovani ze seznamu zakazniku nasi mobilni sitě 1.cenu : male romske ditě.Pokud si cenu nevyzvednete do 14 dnu,posleme Vam celou rodinu."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 08:20 pája hav.: Učitel se ptá dětí." Jaký máte názor na opětovné zprovoznění odstavené jaderné elektrárny na Slovensku ?"Přihlásí se Pepíček a povídá : "Jestli se to Slovákům podaří zprovoznit špatně,tak to si s nima můžeme rovnou vyměnit hymnu.Oni by zpívali ,,Kde domov můj,,.A my bysme zpívali ,, Nad Tatrou sa blýská.,,"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 06:54 (R)Duff XX: (předchozí) (Re: Zkurvena Sparta z 10.Leden 00:36):
Lepší verze :-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 00:41 admin Henry: (předchozí) (Re: Zkurvena Sparta z 10.Leden 00:36): Ajo!

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 00:36 Zkurvena Sparta: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 9.Leden 23:54): Nejde spis o narazku na to jak se levicove strany dostvaji k moci a na uzavirku na tride Milady Horakove?

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 10.Leden 00:23 (R)Duff XX: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 9.Leden 23:54):
Možná: pravděpodobnost, že se komunisté v této zemi dostanou zase k moci, je stejná jako to, že se jim podaří znovu zavřít JUDr.Miladu Horákovou...
Každopádně to podle mě vtipné moc není.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 23:54 admin Henry: (předchozí) (Re: Soja_ z 9.Leden 22:55): Já tomu nerozumim. Můžeš mi to znevtipnit vysvětlením? :-\(

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 23:26 pavel: 26.4.1986 v 1 hodinu 23 minut pokládá na Rudém náměstí Gorbačov věnce k hrobu neznámého vojína.Ozve se strašná rána odněkud z Ukrajiny směrem od Černobylu.Rána byla tak velká,že to probudilo i neznámého vojína, který se začal nadzvedávat z rakve.Gorbačov neví co má náhle říct,tak prohodí : "To byla šlupka,co ?" Vojín mu odvětí : "Was ist das ,,Šlupka,,?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 23:08 pája hav.: Proslýchá se,že v Černobylu zařvali jen dva občané.Ano.Jeden zařval : "Vypni to!!" A druhý : "Nejde to !!!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 22:55 (R)Soja_:
Sotva se komunisti dostali jen trochu k moci, uz je Milada Horakova zase zavrena.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 22:50 pavel: Za bolševika je postavená nová budova UV KSČ. V době konání první schůze spadla a všechny soudruhy pohřbila.Sovětského svaz vyslal vyšetřovat odborníky.Zjistí si dodavatele a přijedou ho vyslýchat do skladu.Nejdřív začnou u cihly."Cihlo můžeš za to ty ?" "Jak já,cihla rudá,podle sovětského postupu pálená,bych za to mohla ?"Jdou za pískem a vyhrožují mu "Ty za to můžeš !" "Jak já ? Písek žlutý,poctivou komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl ? Nakonec vletí vyšetřovatelé za cementem.Cement už z dálky na ně křičí :" Za mnou nechoďte soudruzi ! Já tam vůbec nebyl ! "

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 22:05 (R)Jirka.H.: (předchozí) (Re: pavel z 9.Leden 22:00): :thumb: :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 22:00 pavel: Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím ? Žádný.Oboje dvoje se musí vymlátit,jinak umřeme hlady.

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 21:55 pája hav.: "Co byla válka ve Vietnamu ? Přihlaste se někdo." říká učitelka v hodině dějepisu.Přihlásí se Franta a říká :"To bílí jednou poslali černé do země žlutých.Aby tam bojovali za zájmy země,kterou ukradli hnědým."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 21:30 pavel: Smutnej chlápek sedí u baru a hodinu zírá do své skleničky.Náhle k němu přisedne řidič kamionu,bafne jeho sklenku a kopne ji do sebe.Chlápek se hned rozbrečí."Ale jdi kámo,to byl jen vtip,koupím ti jinýho panáka."utěšuje ho řidič."Ne v tom to není.Tohle byl můj nejhorší den mého života.Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili.Chtěl jsem jet domů a někdo mi ukradl auto.Chtěl jsem si zavolat taxi a zjistil jsem, že mi ukradli mobil,i s peněženkou.Šel jsem deset kilometrů pěšky,abych tam nakonec našel svoji ženu s jiným mužským.Tak jsem přišel sem. A právě teď, když jsem se rozhodl se vším skoncovat,tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed"

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 21:19 Alfons Mucha: Neuvěřitelně ošklivá smrdící ženská vstupí do supermarketu, za sebou táhne dvě děti a strašně vulgárně jim nadává. Přijde k ní chlap z ochranky a říká: "Dobrý den, madam, jak se máte? To jsou vaši kloučci?? Ti jsou roztomilí...nejsou to dvojčata??" Ženská si utře nudli do rukávu a odpoví: "Jsi hergot slepej??? Dyk je jednomu devět a druhýmu pět, jak by ku*va mohli být dvojčata??" "To jsem si všiml, madam, jen stále nemůžu uvěřit tomu, že by vás někdo šukal dvakrát.."

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 21:10 (R)Duff XX:
Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne její muž a začne strašně křičet: "POZOR !!!!!!! POZOR !!!!!! VÍC OLEJE !!!!! POTŘEBUJEŠ VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT!!! RYCHLE OTOČ TO !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ???!!!! TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná zařve: CO TAK ŘVEŠ!?!?!?!? PANE BOŽE, MYSLÍŠ SI, ŽE NEUMÍM UDĚLAT VOLSKÉ OKO?????? :fie:
Muž klidným hlasem odpoví: Miláčku můj, to jen abys měla představu, JAKÉ TO JE, KDYŽ MI KECÁŠ DO ŘÍZENÍ!!!!" :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2009 9.Leden 20:54 sousedka 007: (předchozí) (Re: Henry (webmaster) z 9.Leden 20:54): jasný :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat