Vtipy


 
2009 9.Leden 17:40 milovičák: Autobus plnej lidí míjí zastávku na znamení.Najednou se v hloučku ozve hlas dámy :"Pane řidiči,prosím,chtěla bych vylízat" Řidič odpoví : "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus."
2009 9.Leden 17:26 pája hav.: Příjde policajt unaven z práce domů a ukazuje své manželce ruce.Ta se zděšeně na ně dívá,že na nich má tuhé mazlavé H***o.Policajt vyčítavě říká:"Podívej do čeho jsem dnes málem při cestě z práce šlápnul!"
2009 9.Leden 17:16 pája hav.: (předchozí) (Re: pája hav. z 9.Leden 17:10): ...ještě jeden o blondýnkách...Jak získá blondýnka trochu inteligence? Přebarví se ! Co se stane z blondýnek,které o tom slyšely ? Černošky !
2009 9.Leden 17:10 pája hav.: Blondýnka letí do Londýna.Víte jak jednoduše ji připravíte o místo u okna ? Stačí ji říct,že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
2009 9.Leden 16:01 pavel: ;-\)Přijde policajt ke kolejím,rozloží svinovací metr přes koleje a potom si na něj sedne.Svinovací metr se složí a policajt chvilku kouká.Zkusí to znovu,načež se vše několikrát opakuje.Nakonec už po mnoha nepovedených pokusech vstane.Nevěřícně kroutí hlavou a říká :"To jsem blázen ! Jak ti Pražáci mohou na tom metru jezdit ?"
2009 9.Leden 15:10 (R)nestea: Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
2009 9.Leden 15:09 (R)nestea: "Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"
2009 9.Leden 15:08 milovičák: Ptají se kamarádi v Milovické hospodě známého lovce : " Ty Franto,co jsi vlastně letos ulovil v té Africe" Franta jim odpoví :" Nebudete mi to věřit,3 lvy, 5 antilop a 10 nouplízáků"Chlapi kroutí hlavou a povídají " Co to je ten nouplízák ??? " Franta jim odpoví : "Jak bych vám to popsal ? Je to takový černý,zvedá to ruce nad hlavu a neustále to vykřikuje 'nouplíz'!
2009 9.Leden 15:08 (R)nestea: Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
2009 9.Leden 14:12 pavel: "Co je to, píchá to a dá se to vykouřit ?" tážě se Pepíček Franty. "Co je to ?" reaguje František"To opravdu nevím!"Pepíček s radostí vykřikne:"No přece včely!"8-\) :-D 8-\)
2009 9.Leden 13:13 Honza: Jeden aktuální: Telegram z Ruska na Slovensko: "Gratulujeme k zavedeni eura STOP plyn STOP"
2009 9.Leden 12:59 kameňák: Povídá ve školce Pepíček Aničce. "Ty Aničko,když chodíš pravidelně do toho kostela,víš proč se ve slově ,,bůh,, píše kroužek nad ,,u,, ? " Anička na to odpoví : "To mi ještě nikdo nevysvětlil ! "No vidíš to,"povídá Pepíček "přitom to je tak jednoduchý.Kroužek se tam musí psát,protože ,,bůh,, je ,,nejvyšší korunovanej hlava,, "
2009 9.Leden 11:09 (R)prava.hanka: (předchozí) Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." - "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"
2009 9.Leden 11:07 (R)prava.hanka: (předchozí) Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
2009 9.Leden 11:05 (R)Marky: (předchozí) (Re: misak z 9.Leden 10:54): :-D :-D :-D
2009 9.Leden 10:57 misak: Víte, kterej jedinej zvuk je vidět? Když chlapovi hučí v klacku
2009 9.Leden 10:54 misak: Ptá se synáček otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webový chaty degenerují lidi?" Otec: "Imho lol"
2009 9.Leden 10:34 fnek: Jde takhle děsně vysmátej chlap po ulici a potká ho kamarád a ptá se Co seš tak vysmátej? Ale, jdu ze svatby. Prosím tě a z jaký? Nó..., pán Bůh si vzal tchýni :cry:
2009 9.Leden 10:28 coopers: ptá se vnuk-novomanžel dědečka, kam by bylo nejlépe jet na svatební cestu. "Jó chlapče, jedině Rusko, tam ti maj všechno, plný krámy, spousta památek, ochotný personál v hotelu, vše si můžeš dovolit, a skoro zadarmo!" Vnuk ho poslechne, za 14 dnů je zpět a jde rovnou za dědou "Tak ti pěkně děkuji, krámy prázdný, neochotný lidi, všechno rozbitý a to co bylo, měli předražený až hrůza! -Hm, to je divný... a s kým si tam jel, chlapče? -no, s Čedokem" -aha, to já tam byl s Wehrmachtem...
2009 9.Leden 10:04 milovičák: V roce 2059 příjde smrtka do Milovic.Stojí u dveří bytu a povída : "Dobrý den,odčítání lidu"
2009 9.Leden 09:51 admin Henry:
"Ahoj Voloďo, prej tam máte hroznej mráz!"
"Ani ne, docela to jde..."
"Prej 40 stupňů pod nulou!"
"To je nesmysl, maximálně tak -10"
"Já zrovna koukám na CNN. Prej Moskva: -40, všude sníh, všechno zamrzlý, všude led! Řeky, silnice, stromy, auta..."
"Jo ty myslíš venku! Tak to jo, no ..."
2009 9.Leden 09:45 pavel: V Milovickém kostele končí dlouhou zpověď mladá žena.Farář ji zdrceně po zpovědi říká: " Víš,dcero,co by sis za takové hříchy zasloužila ?""Vím,otče,ale když ja to tak ráda dělám zadarmo"
2009 9.Leden 08:29 milovičák: :ok: Potká Franta,vášnivý fanoušek fotbalu a Sparty,v Praze studujícího Číňana.Nedá mu to,a tak se ho zeptá."Prosím Vás,jak se řekne v čínštině,,fotbalista,,?" Číňan mu odpoví : ,, Ťan ,, Franta se směje až se za břicho popadá a povídá " Jé to je sranda,já koukám na fotbal,a on je tam samej Ťan ! A jak se řekne čínsky mizerný fotbalista ? Čínský student se na Frantu podívá a povídá : " Spar Ťan ! " 8-\) :-D 8-\)
2009 9.Leden 02:28 george: Dva údržbáři na fušce: "Franto, dej mi francouzák......... Klíč ty dobytku !!!"
2009 9.Leden 01:58 (R)Duff XX:
Jeptiška se jde vyzpovídat: "Pane faráři já mám takový hřích, pod svým rouchem, protože mě to vzrušuje, nenosím spodní prádlo".
Farář na to: "Sestro, 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců"
2009 9.Leden 00:47 coopers: zkusil jsem založit forum, kde by šlo jen o legraci, tak to lidi nezkažte, a pište!!!