Vtipy


 
2015 11.Prosinec 20:52 (R)kimcid: Soulož na mrazíka----zavřeš manželku v zimě na balkón a jebeš na ni
2015 11.Prosinec 19:38 karel: (předchozí) (Re: Vana z 10.Prosinec 23:32):před tím potřebuje trošku přez tu křivou tlamu.Kradou všichni ale doma,ostudu ve světě udělal on.Já bych ho chtěl osobně poznat.To by bylo facek.bylo bylo.On to moc potřebuje,jinak nedospěje.
2015 10.Prosinec 23:32 (R)Vana: „Podle posledních informací se poslanec Miloslav Ransdorf nenachází na Krymu, nýbrž se chystá do krimu.“
2015 10.Prosinec 21:58 (R)Vana: Jak přicházet správně domů z hospody a nedostat od manželky :thumb: :-D
2015 10.Prosinec 07:39 Agemaister: Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok!
2015 8.Prosinec 21:11 (R)kimcid: Dobrý den, Mr. Ransdorf, Já jsem pan Shung Hin Hui Edwin manager pro vztahy s investory v Central Bank of Brazil. Mám obchodní návrh pro vás. V únoru 2005 náš zákazník Yashua Mageed Hedaya, který byl politik a Také obchodní člověkem čokoláda, očíslované hotovosti podání po dobu 24 měsíců, s hodnotou pět sto milionů pět set tisíc Velká Stát Dolary jen v mých větev. Poslali jsme mu několik dopisů a e-mailů před a po splatnosti. My později zjistíte, že politika byl zabit, jak on žil je politický party setkání koncem roku 2006. Na šetření bylo zjištěno, že Yashua Mageed Hedaya nepřiznala jakékoliv nejbližším příbuzným v jeho oficiálních dokladech včetně jeho administrativní práce bankovní vklad. A on také důvěřoval v mně naposledy on byl u mého úřadu, že nikdo kromě mě věděl o jeho podání v mé bance. Takže, čtyři sto milionů Spojených států dolarů je stále ještě leží v mé bance a nikdo bude někdy hlásit se prohlásit to. Co mi vadí nejvíce je to, že podle se zákony své země po uplynutí šesti let budou finanční prostředky vrátit do vlastnictví Hong Kong vláda, pokud nikdo se vztahují k nárok na finanční prostředky. V této souvislosti můj návrh, aby vás je, že já budu mít rád vás jako cizinec kandidovat jako další kin k Yashua Mageed Hedaya, abyste budou moci dostávat své finanční prostředky. Prosím snaží dodržovat velmi diskrétně ve všech záležitostech týkajících se této problém. Poté, co byly převedeny prostředky na váš bankovní účet jmenovaných jsme se podíl v poměru 60% pro mě, 40% pro vás, Máte-li zájem prosím kontaktujte mě. Vítám, Shung Hin Hui Edwin.
2015 7.Prosinec 14:22 Agemaister: Starý rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti přání, ale jen jedno, nejsme v pohádce." rybář říká: "Já už jsem starý, nic nepotřebuju, ale mám takového věčne nespokojeného kamaráda Vencu, on je slovák. Až se zítra ráno probudí, splň mu první přání, které vysloví." Rybka souhlasí. Venca se ráno probudí, protáhne se a říká: "Aaaa tisíc kokotov do řiti a zerzavů kotvu do zad!"
2015 7.Prosinec 00:37 Pavel Šťástka: Reporterka v televizi demonstruje používání hasícího přístroje :-D
2015 7.Prosinec 00:26 Pavel Šťástka: Obrázek
2015 5.Prosinec 19:17 Jozef: (předchozí) (Re: kimcid z 5.Prosinec 13:37):asi tak.Komanč byl zvyklej krást po kouskách a teď zkusil hauptrefu a nevyšlo to.On si asi neuvědomil že podle obličejového defektu ho každý pozná,i můj pejsek,který na slovo"komunista"pokouše.Jinak je to velký kamarád,tedy ten pes. :thumb: :thumb: :thumb:
2015 5.Prosinec 13:37 (R)kimcid: Jakej je rozdíl mezi Ransdorfem a Rathem? 9 443 000 000 Kč. kurzovní lístek, 4.12.2015, 1 Ransdrof = 1351 Rathů
2015 5.Prosinec 13:35 (R)kimcid: Po té co Putin vyhlásil proti Turecku sankce spočívající zejména v zákazu cestování do Turecka se k sestřelení Ruského bombardéru přihlásil Aeroklub Karlovy Vary.
2015 4.Prosinec 17:55 Agemaister: Potkal jsem v parku krásnou dívku...přeskočila jiskra..padla mi k nohám a hned jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový paralyzér.
2015 4.Prosinec 06:44 (R)kimcid: Propaganda, ale pobavilo Válka začíná. Žid naříká: - Oh můj Bože! Kolik já toho musím udělat. Ženu s dítětem do Ameriky poslat, firmu prodat, převést peníze do Švýcarska. A ještě včas do Anglie ujet... Nedaleko je Rus: - Ano... I já mám problémy... - Jo? Co ty můžeš mít za problémy?! Vezmeš pušku a půjdeš na frontu...
2015 4.Prosinec 06:43 (R)kimcid: Mám rád černochy, proto mě velmi mrzí, že už se skoro nikde neprodávají...
2015 2.Prosinec 08:00 Agemaister: Poslední čtyři roky jsem strávil hledáním vraha své ex-přítelkyně. Nikdo to ale nechce udělat.
2015 30.Listopad 20:13 Agemaister: On: "Ahoj? Tak co? Jak se máš a co děláš?" Ona: "No, zrovna jsem zjistila, že moje nejlepší kamarádka mě pomlouvá ve škole, zatímco já jí jako kráva dělám všechny úkoly, táta přišel o práci, jsem nemocná a opustil mě kluk. Co ty?" On: "Já si řadím porno podle abecedy."
2015 30.Listopad 20:07 Agemaister: - Pane vrchní, dal bych si něco teplého v čem je dost alkoholu. - Vydržte, zavolám vám kuchaře...
2015 30.Listopad 20:01 (R)kimcid: Rádio Tel-Aviv: Včera utiekol z našej ZOO tiger. Prosíme všetkých, ktorí ho videli, aby zaplatili 10 šekelov v pokladni ZOO.
2015 29.Listopad 20:59 lena: Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas.... liga mistrů!" "No tak si to nahraješ a podíváš se na to později." Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
2015 29.Listopad 20:22 lena: Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!“ "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.
2015 29.Listopad 20:13 lena: Hele, eště mam ty pole u Hodonína, co s tim uděláme? - No já nevim ty vole, kde to tam máš? - Ále všude možně, kus u dálnice, kus u řeky... - A co přístav? Nešel by tam přístav? Volali mi z Bruselu, že budou dotace na přístavy. - Přístav? Co to je za blbost? Jako na co? - No řeknem že pro lodě z Číny, že budem jako konkurovat Amstrdamu a Hamburku, to lidi sežerou. Politici to prodaj jako pracovní příležitosti, mediálně se to přifoukne, to je v pohodě, to umíme. - Ty vole loď z Číny sem nedopluje, dyť je to mělký. - Jaká loď? Stavíme přístav, lodě neřeš ty vole.
2015 29.Listopad 20:09 lena: Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….
2015 27.Listopad 19:57 agemaister: Na střední škole jsem měl problémy s masturbací ve sprchách. . . Pokazil jsem tím školní výlet v Osvětimi.
2015 26.Listopad 20:52 (R)kimcid: „Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: „To jsme s ním ale vyjebali, co?“
2015 25.Listopad 21:45 (R)kimcid: Nejznámější ruské výrobky jsou vodka a matrjoška. Fungují na stejném principu. Otevřeš první, druhou, třetí.................
2015 25.Listopad 21:44 (R)kimcid: Na co se ptá manžel ženy,která má dva monokly? ......... .......... .......... Na nic,už se ptal dvakrát...
2015 25.Listopad 21:43 (R)kimcid: Když si dá princezna hrášek tak je to cejtit přes kolik peřin.
2015 24.Listopad 11:20 Agemaister: Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!"
2015 24.Listopad 10:04 (R)FAPFAP: Obrázek
2015 24.Listopad 10:03 (R)FAPFAP: Obrázek
2015 24.Listopad 09:33 (R)FAPFAP: Obrázek
2015 24.Listopad 09:31 (R)FAPFAP: Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani: vajíčka naměkko a opečený chléb. Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává. Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla : ,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat." Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá, nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost, tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole. ,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku. Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal: ,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.
2015 20.Listopad 07:29 (R)kimcid: Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se: - Uměl by jste poskytnout první pomoc? - Myslím, že ano... - Tak dáme Vám příklad : Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první? - Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu...
2015 19.Listopad 08:24 Agemaister: Výzkumy prokázaly, že jeden z 2,5 chlapa je HIV pozitivní.
2015 14.Listopad 21:49 (R)gabriel: V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
2015 11.Listopad 21:23 (R)kimcid: Dva buzeranti luští v parku na lavičce křížovku. Najednou se začnou dohadovat: - "Pohlavní orgán na čtyři... co to jen může být?" Jde kolem chlap, a když to slyší, tak jim poradí: "No přece píča." Jeden buzerant se obrátí na druhého a říká mu: "No vidíš, ja jsem ti říkal, že to nebude ŘIŤŤ!"
2015 11.Listopad 08:37 (R)kimcid: Ve vlakovém kupé několik cestujících luští stejnou křížovku. Jeden nich se zeptá :Nevíte někdo,jak se řekne část dámského těla na 4 ? Začíná to P. a končí A. Všichni zvednou oči a mlčí. Jen starší paní řekne : ...no přece PATA. Na to se kněz u okna,který také luští křížovku tiše zeptá Prosím vás,nemáte někdo gumu ?
2015 9.Listopad 20:40 (R)kimcid: Co dostane Iveta k Ježíšku? . . . . Karla
2015 7.Listopad 17:24 (R)kimcid: jedna chemická: Sedí Hanák pod lavinó, zahřívá sa hořlavinó. Chvíla je mu dlóhá, z C2H5OH.
2015 6.Listopad 21:30 Hopkirk: Obrázek
2015 6.Listopad 18:02 (R)kimcid: Američané zaútočili 8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR. 8:05 – Laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích. 8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem. 8:35 – Proti nepříteli startují bitevníky L-159. 8:50 – Všechna naše letadla byla zničena americkými raptory ještě za hranicí viditelnosti. 9:00 – Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159. 10:00 – Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy, útok na Prahu přesto pokračuje. 10:30 – Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město. 10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost. 11:00 – Testeři v BIS začínají obědvat. 12:30 – Všechny pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích. 12:45 – Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky. 12:47 – Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem. 13:00 – Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích. 14:30 – První americké jednotky v Praze. 15:40 – Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem. 16:30 – Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě. 17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů. 18:00 – Oficiálně podepsáno příměří. 23:30 – Náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl. 23:45 – Američané zjištují, že Čečensko je jinde.
2015 4.Listopad 18:54 (R)kimcid: Učiteľ sa pýta žiakov: "Deti, čo ste včera robili?" Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku." "Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika. " Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika. Potom sa hlási Jožko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!" "No to je pekné, Jožko. Teraz napiš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby,dostaneš tiež koláčik. " Jožko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika. "A čo si robil ty, Dežko?", pýta sa pán učiteľ. "Prosím,chcel som sa hrať s Alenkou a Jožkom, ale oni po mne hádzali kamene!" "No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale keď napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY,dostaneš koláčik aj Ty.
2015 3.Listopad 09:42 Agemaister: S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: " Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"
2015 2.Listopad 18:40 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Agemaister z 2.Listopad 10:34): :ok:
2015 2.Listopad 10:34 Agemaister: V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví:Tatínku náš drahý,vypadáš dobře. Druhý povídá:No jo tati,uvidíš,ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby. V tom vejde třetí,bouchne se hlavou o futra a říká:To jsem zvědavej,jak se tady večer s tou rakví otočíme!
2015 1.Listopad 18:17 (R)kimcid: Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná.
2015 1.Listopad 09:43 (R)kimcid: Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce. "Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího. "Proč?" "Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!" "Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..." "Když on to řval na židovském hřbitově!"
2015 29.Říjen 20:45 (R)kimcid: Naše státní svátky: - vražda - upálení - vznik zanikleho státu - příchod dvou chlápků, kteří vymysleli jazyk, jímž nemluvíme, a písmo, kterým nepíšeme - narození neexistující osoby - nekromancie aplikovaná na neexistující osobu
2015 29.Říjen 10:51 lana: Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!" "Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?" "No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku..." "Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?"
2015 28.Říjen 10:36 (R)kimcid: Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo. Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS". S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše. Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
2015 27.Říjen 22:14 Jozef: (předchozí) (Re: kimcid z 27.Říjen 21:02): :-D :-D :-D :-D :-D
2015 27.Říjen 21:02 (R)kimcid: Jakej je rozdíl mezi ústním a rektálním teploměrem?? V chuti
2015 27.Říjen 09:06 Agemaister: Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."
2015 26.Říjen 20:25 lana: Na hotline Microsoftu: "Dobrý den, já mám na počítači Windows XP..." "A?" "A ten počítač nefunguje..." "Já vím, to už jste říkal..."
2015 26.Říjen 20:21 lana: Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty...
2015 26.Říjen 20:07 lana: Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000krát ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: "Co ten Word do pr*ele už pět minut dělá?!"
2015 25.Říjen 14:37 (R)kimcid: Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně.
2015 23.Říjen 23:27 Luboš: Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu o tom, že je měkej proto, aby ji netlačil...
2015 23.Říjen 07:16 (R)kimcid: Žena je jako žumpa.Buť je nasraná,nebo vyčerpaná.