Vtipy


	6 7 8 9 10
2015 21.Říjen 18:55 kimcid: Program ČT1 na 28.10.2016 6.00–7.00– proč svatý Václav konvertoval k islámu? (naučný pořad z české historie) 7.00–8.00– O zlobivém Ježíškovi aneb proč už nechci Vánoce (veselá pohádka pro nejmenší) 8.00–9.00– Putování do Mekky (cestopisný film) 9.00–9.30– Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministerem zdravotnictví) 9.30–10.00– Je Země kulatá? (největší omyly současné vědy – publicistický pořad) 10.00–11.00– Halal porážka zvířat v české kulturní tradici (přímý přenos) 11.00–12–00– Volba Miss Burka 2016 – finále a konečné odhalení tváře Miss 12.00–13.00– Byla jsem znásilněna, jaký trest mi za to hrozí? (právní poradna Šaría) 13.00–15.00 – Modlitby z Mešity – komentuje El Halík 15.00–17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko (přímý přenos zábavné popravy nevěřících u propasti Macocha) 17.00–19.00 – Večerní motlitby – alias s koberečkem za vykoupením 19.00–20.00 – Bude mi dvanáct a mám svatbu aneb zítra nemusím do školy (žertovný pořad) 20.00–22.00 – Kozy, ovce a další partnerky (erotický pořad pro dospělé muže) 22.05–23.30– noční hudební proud s názvem U pastýřské píšťaly Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Říjen 09:36 Vana: Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!" "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer. Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili." Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..." A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!" Manažer: "Ale bylo to tu!" Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč. Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!" Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!" Manžel: "Ale byla tu... Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Říjen 17:32 Luboš: Nejpracovitější národ jsou Němci.....S jednou krávou zvorali celou Evropu... Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Říjen 13:10 Luboš: Není pravda, že Česká republika odmítá přijímat uprchlíky. Naopak, přijmeme s radostí každého pracovitého Němce, Holanďana, Švéda či Francouze, kteří budou před náporem imigrantů utíkat ze svých zemí. Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Říjen 09:56 kimcid: Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 15.Říjen 21:35 kimcid: Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. „Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.“ No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?“ Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje.“ Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?“ Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.“ Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. „Sebrali je, že vedli protistátní řeči.“ „A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.“ „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Říjen 06:37 kimcid: Baví se dva finančníci po krachu na burze:Člověče já ti teď spím jak nemluvně!!! celou noc prořvu a ráno se vzbudím posranej. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 19:59 kimcid: Do hospody vstoupí obrovskej černoch a na rameni má nádherného papouška.Hospodskej říká,no ten je nádhernej kde ste ho vzal?No v Africe tam jich je.Odpoví papoušek. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 18:04 kimcid: Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete – nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 13:26 Kim: Dnes jsem byl poprve u psychiatra, ale byla to totalni ztrata casu. Vratil jsem se od nej s vice otazkami, nez kdyz jsem tam sel. Napriklad, kdo je to Rorschach? A proc namaloval tolik obrazku myho stryce, jak me zneuziva? Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 07:08 kimcid: Sedí zajíček na břehu řeky a pláče. Jde kolem medvěd a ptá se: „Proč pláčeš zajíčku?“ „Ále, uplavaly mi plavky !“ „No tak, zajíčku, chuj s nima…“ „No právě…“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 07:07 kimcid: Náhodou jsem poslal fotku svého penisu všem ve svém adresáři. Nejenom že to byl trapas, ale ještě jsem utratil majlant za známky. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Říjen 07:07 kimcid: Víte, co by dělal Lincoln, kdyby byl stále na živu? Bouchal do víka rakve a řval by, že chce ven… Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Říjen 09:44 originalxxx: 13. Slušný Čech je konsternován postavením ženy v jiných kulturách. Zároveň má rád vtipy naší kultuře blízké – třeba ten, že nejlepší žena má mít metr dvacet a placatou hlavu. 14. Slušný Čech bojuje proti sudetským Němcům, kteří se u nás prakticky nevyskytují. 15. Slušný Čech má na všechno vysoce odborný názor a nezná slovo „nevím“. 16. Slušný Čech by v životě nenavštívil pražskou kavárnu, protože v Lidlu tenhle podnik prostě není. 17. Slušný Čech ví, že za socialismu nebylo všechno špatné a že spoustu věcí nám tehdy záviděl celý svět. 18. Slušný Čech miluje diskusi na Novinky.cz a nebojí s v ní sáhnout pro nějaké to pěkné jadrné české slovo. Pokud takové slovo použije neslušný Čech, je slušným Čechem právem označen za primitiva a sprosté hovado. 19. Slušný Čech nepotřebuje ovládat gramatiku, protože pronikavá síla jeho myšlenek zcela zastíní nějaké to vyšinutí z vazby nebo neznalost vyjmenovaných slov. 20. Slušný Čech má rád Karla Kryla, Bedřicha Smetanu, Aloise Jiráska, Majora Zemana, háčkované dečky, fotky dortů, plyšové pejsky, motivační citáty, internetové emotikony a skupinu Ortel. Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Říjen 09:44 originalxxx: Monžá ani ne tak vtipné, jako trefné... Rukověť slušného Čecha 1. Slušný Čech miluje svou vlast, ale nenávidí svůj stát. 2. Slušný Čech má rád slušné Čechy. O tom, kdo je slušný rozhoduje on sám případně Miloš Zeman. 3. Slušný Čech požaduje obnovení trestu smrti pro ty, které považuje za neslušné. Sám je ochoten obětavě tento trest vykonávat. 4. Slušný Čech ze srdce nenávidí nacisty v Bruselu, Washingtonu a Berlíně. Jen je mu líto, že Adolf to s některými etnickými skupinami nedotáhl do úspěšného konce. 5. Slušný Čech žádá dodržování pravidel. Ve výkladu těchto pravidel považuje sebe za nejvyšší autoritu. Například na silnicích vnímá příkazové značky jako značky informativní. 6. Slušný Čech je hrdý na to, že je Slovan. Což mu nebrání v tom, aby pohrdal šišlavými polskými Pszontky, slovenskými Čoboly, vydřidušskými Chorvaty, o Ukrofašounech z Kyjeva ani nemluvě. 7. Slušný Čech nenávidí všechny přivandrovalce s výjimkou Tomia Okamury, protože ten nenávidí všechny přivandrovalce. 8. Slušný Čech nesnáší rozkrádání státního majetku těmi nahoře, na což upozorňuje dopisy vytištěnými na papír, který ukradl v práci 9. Slušný Čech se snaží za každou cenu vyjebat se státem.. A pak si stěžuje, že stát vyjebává s ním. 10. Slušný Čech věří, že CIA proměnila MUDr. Rathovi víno v sedm mililonů korun. 11. Slušný Čech nemá rád novináře, protože neinformují o věcech, které se nestaly. 12. Slušný Čech ví, že za jeho neúspěchy může CIA, Mossad, zednáři, ilumináti, chemtraills, uprchlíci, Havel, vlastizrádci, Obama, BND, Sudeťáci, Merkelová, NATO, Evropská unie, sluníčkáři, Židé, Anglosasové, Cikáni, neziskovky, média, banderovci, kapitalisti, norští odebírači dětí, Štětina, pravdoláskaři, homosexuálové, kchárlovci… Slušný Čech jistě dosadí další, ale nikdy sám sebe. Zobrazit vlákno reagovat
2015 3.Říjen 09:38 kimcid: Když se syn vrátil z internátu oznámil nám že je gay... Docela mě to překvapilo protože už jako malý anální sex nesnášel.. Zobrazit vlákno reagovat
2015 1.Říjen 07:53 kimcid: Přijde Horowitz domů a už od dveří volá na svou ženu: „Sára, necháme se rozvést od stolu i lože!“ „Božínku, tak ty už nemůžeš ani jíst?“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 29.Září 08:06 kimcid: Manželka na muže: - Co to včera v noci spadlo?! - Oblečení... - Proč tak nahlas? - Nestihl jsem z něj vylézt..!! Zobrazit vlákno reagovat
2015 28.Září 19:32 Agemaister: Přijde naštvaná manželka domu a křičí: Ty kurevníku už vim všechno. Chlap si v klídku luští křížovku a povídá: Fakt jo ? Čínská řeka na sedum. Zobrazit vlákno reagovat
2015 27.Září 08:40 kimcid: (Re: FAPFAP z 25.Září 15:30): fascinuje mne ta ochranka Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Září 00:01 Vana: "Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?" "No dovolte?! Vy úchylný, perverzní prase!!" "Proč? Jsou to nosní dírky…" "Ach promiňte…," omlouvá se madam, "Já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?" "Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…" Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Září 15:31 FAPFAP: V každé slušné zemi stačí ke snížení emisí padesátikoruna v kapse technika na STK, jen Němci na to musejí dělat software. Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Září 15:31 FAPFAP: Soutěž o nejtragičtější marketingový pokus prosadit evidentní lež je letos vyrovnaná mezi "Blanka není tunel" a "Gambrinus je pivo" Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Září 15:30 FAPFAP: Mynář má takzvanou Schrödingerovu prověrku. Dokud je zavřená v obálce může být schválená i zamítnutá. Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Září 15:29 FAPFAP: Delegace Miloše Zemana a finalisté v soutěži "Zaparkuj jako kokot" v soutěži družstev Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Září 07:40 kimcid: zidovske dilema: sunka zdarma cikanske dilema: nehlidana lopata Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Září 07:07 kimcid: Na mistrovstvi sveta v zenske logice zvitezil s velkym naskokem generator nahodnych cisel. Zobrazit vlákno reagovat
2015 22.Září 20:17 kimcid: (Re: Agemaister z 22.Září 20:04): Zobrazit vlákno reagovat
2015 22.Září 20:04 Agemaister: Upřímně nesnáším, když se nějakej pár přede mnou začne hádat. Mohli by bejt alespoň natolik slušný a nejdřív počkali až se oblíknu a odejdu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 16.Září 20:54 kimcid: Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený. Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení. Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 15.Září 10:34 Agemaister: V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“ „Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán. „Mám vám tedy přinést větší?“ „Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Září 08:33 kimcid: Někdo by měl uprchlíkům vysvětlit, že ty dvanáctiletý panny si v ráji budou muset sami nafukovat. Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Září 13:25 kimcid: Přijde chlapík k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, co mám dělat? Pokaždé, když ráno vstanu, mám jej venku z pyžama a celého usliněného." Doktor mu říká: "Předepíšu vám takové prášky, že neusnete, budete se jen tvářit, že spíte, a tak zjistíte, čím to je." Chlapík si večer vezme prášek, tváří se, že spí, když vtom do ložnice vejde jeho žena a ptá se: "Milane, spíš?" Když manžel neodpovídá, manželka si sedne na postel, pustí si porno film a říká si polohlasně pro sebe: "Ten má pořádného macka, a ten druhý také, ne jak ten můj! Tfůůůj!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Září 13:24 kimcid: Lékař se u preventivní prohlídce ptá pacienta: "Pane Kropáčku, a jak jste na tom se sexem?" - "Nó, jako s tenisem! Sem tam si rekreačně pinknu, ale víc ho sleduji v televizi...! Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Září 13:23 kimcid: Muž v středních letech říká lékaři: "Pane doktore, asi bych se měl nechat sterilizovat." - "Pane, to je velmi závažné a nevratné rozhodnutí. Poradil jste se s manželkou a dětmi?" ptá se lékař. "Ano, pane doktore, probral jsem to s nimi, souhlasí v poměru 15 : 2!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Září 12:38 kimcid: Pane doktore mám problém.Jak se setmí tak se mi postaví.Hm to je normální já taky potmě pi.u vidím. Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Září 18:13 kimcid: Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku: Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky. PS: Školka je naproti v tom žlutém domě. PPS: Syn tě pozná sám. Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Září 18:09 kimcid: (Re: Agemaister z 12.Září 11:45): $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Září 11:45 Agemaister: (Re: kimcid z 11.Září 18:12): Správce areálu propasti Macocha potvrdil že jsme schopni přijmout až 24 000 imigrantů.. Kapacity na to prý má. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Září 18:12 kimcid: amerika přijme 10tis. uprchlíku ale jen za podmínek že tam doplavou... Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Září 18:05 kimcid: Policista hlásí do vysílačky: „Náčelníku, jsme na místě činu.“ „Jaká je situace?“ „Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“ „Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“ „Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“ „Podařilo se vám ji zadržet?“ „Zatím ne, veliteli!“ „A proč?“ „Čekáme až uschne podlaha!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Září 18:04 kimcid: Ruská média: Na Jupiteru objevil ruský satelit vodu a přítomnost velryb. Ostatní média: V Indickém oceánu byl nalezen ruský satelit. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Září 23:23 Hopkirk: Zdeněk Pohlreich a ukradený řetízek.Z pořadu: Ano, šéfe! zdroj: FTV Prima 2015 $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Září 21:44 zpjs: Policista hlásí do vysílačky: „Náčelníku, jsme na místě činu.“ „Jaká je situace?“ „Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“ „Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“ „Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“ „Podařilo se vám ji zadržet?“ „Zatím ne, veliteli!“ „A proč?“ „Čekáme až uschne podlaha!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Září 17:52 Agemaister: V obchodě se ptá zákaznice řezníka: „A je ten mozeček skutečně čerstvý?“ Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“. Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Září 12:18 kimcid: (Re: Agemaister z 5.Září 20:07): Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Září 20:07 Agemaister: Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Září 15:10 mamina milovická: Inzerát: Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy… Zobrazit vlákno reagovat
2015 3.Září 20:54 kimcid: Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: "tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 1.Září 20:45 kimcid: „Můžete se popsat třemi slovy?“ „Velmi líný Zobrazit vlákno reagovat
2015 31.Srpen 10:29 kimcid: "Už zakázali i šachy. Nemají smysl, protože bílí nesmějí vyhrát..." Zobrazit vlákno reagovat
2015 31.Srpen 10:28 kimcid: "Řekni mi něco, abych se cítila jako žena." "Nezaparkovala jsi dobře." Zobrazit vlákno reagovat
2015 27.Srpen 22:46 ic4k: V Německu chtějí do prodeje zavést pivo s heliem: Takhle probíhá ... $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 27.Srpen 20:25 Agemaister: Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu. Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda... Zobrazit vlákno reagovat
2015 27.Srpen 19:07 kimcid: Rodiče rádi hráli na schovávanou. Ráno maminka schovala slivovici, a pokud ji tatínek našel, večer se schovala maminka. Zobrazit vlákno reagovat
2015 27.Srpen 13:59 4mx6: Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou. Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: “Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, a tady syn, taky Jebal, se svou manželkou, se svou dcerou a synem, “Recepční na něho divně pohlédne a řekne: “Mně je jedno, kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.” Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Srpen 05:55 kimcid: Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo…" "To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí…" Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Srpen 21:20 Jozef: (Re: kimcid z 25.Srpen 18:45): Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Srpen 20:17 §§§§§: (Re: kimcid z 25.Srpen 06:15): Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Srpen 18:45 kimcid: Pacient klepe v nemocnici na dveře na chirurgii a vyleze sestra: „Dobrý den, co si přejete?“ „Já si o sobě myslím, že jsem můra.“ „Dobře, ale tady je chirurgie, na psychiatrii musíte obejít budovu.“ „Když tady se svítilo…“ Zobrazit vlákno reagovat
6 7 8 9 10