Vtipy


 
2015 22.Červen 20:21 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 22.Červen 20:20): kdokoliv z vás je na zakladě toho testu ... :-D :-D :-D :-D :-D
2015 22.Červen 20:20 Hopkirk: Tento výpočet vám prozradí vaše charakterové vlastnosti Zvolte si číslo od 1 do 9. Vynásobte ho číslem 3. K výsledku připočítejte číslo 3. Vysledek opět vynásobte číslem 3. Dostanete dvojciferné číslo,jeho ciferný součet vám prozradí jaký ve skutečnosti ste : 1 milý 2 upřímný 3 věrný 4 laskavý 5 vášnivý 6 romantický 7 něžný 8 spolehlivý 9 debil 10 dobrodružný 11 citlivý 12 úzkostlivý
2015 18.Červen 20:00 Agemaister: Přijde Franta do kostela a říká: Ježíši... proč mi lidi říkají debile? Ozve se hlas: Když mě sundáš z kříže, řeknu ti to. Franta ho začne sundávat.... Ježíš na něj najednou přepadne a začne křičet: NEJDŘÍV NOHY, TY DEBILE!!!
2015 16.Červen 22:18 rues: Nikdo není Dokonalý - Nejgeniálnější Odpověď, odkaz Nevim fakt,... :-D :-D :-D
2015 15.Červen 06:41 (R)kimcid: Přijde mladý advokát za svým otcem advokátem a povídá: „Tati, tak si představ, že ten spor o pozemek jsem vyřešil za pouhý týden. “ Táta na to: „No vidíš, a mě živil dvacet let..“
2015 12.Červen 14:27 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Agemaister z 12.Červen 12:20): tak ten je naprosto gutt :thumb:
2015 12.Červen 12:20 Agemaister: Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“
2015 12.Červen 07:05 Agemaister: Ptá se Franta Josefa: "Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonou?" - Nevím... - Tak to jsi byl Ty, ty zmrde!!!
2015 8.Červen 10:28 Agemaister: Rozdil mezi Jezisem a obrazem Jezise? - Na pridelani obrazu staci jen jeden hrebik...
2015 5.Červen 11:15 unbt: Televize v USA někdo ovládá, dokázal komik na šokujícím videu text odkazu: "It's OK, you can admit...." :-D
2015 5.Červen 08:35 Agemaister: Pokud je vám 15 a vypadne vám před rodiči zapalovač z kapsy, řekněte, že to máte na nahřívání lžičky. Zbavíte se tím podezření, že kouříte.
2015 5.Červen 08:35 Agemaister: (předchozí) (Re: kimcid z 4.Červen 18:01): Tak ten je :-D
2015 4.Červen 18:01 (R)kimcid: Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..
2015 3.Červen 13:53 (R)gabriel: Včera jsem vysvětloval manželce,že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla,že by se chtěla vrátit jako kráva.Řekl jsem jí:"Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
2015 3.Červen 13:53 (R)gabriel: Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto,že jí je 21 a mně 55.Úplně nám zkazili desáté výročí.
2015 3.Červen 13:52 (R)gabriel: Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
2015 3.Červen 13:51 (R)gabriel: Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovanámanželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle tone strpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
2015 3.Červen 10:08 Agemaister: Nikdy neříkej holce, že má krásný knírek, ani v případě, že je ten knírek fakt hezký.
2015 31.Květen 13:20 (R)kimcid: (předchozí) (Re: kimcid z 27.Květen 10:09): aktualni pro Prazaky: "5000,- odškodnění? Ste se posrali, ne?"
2015 27.Květen 10:09 (R)kimcid: Momentálně nejoblíbenější hra v Dejvicích? Hra o trůny!
2015 26.Květen 06:45 (R)kimcid: Taky jeden. Jdou blondýna s brunetkou po pláži a po cestě potkají rozzuřeného lva. Obě se strašně vylekají a lev se chystá k útoku. Brunetka na nic nečeká a začne lvovy házet písek do očí,přičemž ho ještě víc nasere. Obě začnou rychle utíkat a lev za nimi .Po chvilce narazí na strom a bruneta vyleze nahoru a kouká kde je blondýna. Ta je dole a opírá se rukou o strom. Bruneta na ní volá" co tam děláš ty krávo ,polez rychle nahoru nebo tě ten lev sežere!!! " a blondýna na to " No já mu písek do očí neházela!!!"
2015 25.Květen 06:47 (R)kimcid: Taky se potkají dva a ten jeden vede pštrosa.Prosímtě co to máš?Ale chyt sem zlatou rybku Bylo jen jedno přání.No a já chtěl mít největšího ptáka v dědině.
2015 25.Květen 06:45 (R)kimcid: "Mladému chodí piča po rozume, starému po byte." Slovenske prislovie.
2015 24.Květen 22:29 4zpb: Podívejte se na vítěznou Eurosong písničku Švéda s překladatelem do znakové řeči, to je nářez! :-D video odkaz :-D
2015 24.Květen 19:14 Agemaister: Koupil jsem si čaj na uklidnění. Nasrala mě jeho chuť a vůně.
2015 23.Květen 16:07 Všechnopárty: Slovák chytí českou zlatou rybku.Jelikož je chudák z České republiky,tak mu prý splní jen jedno přání.Místo obvyklých tří přání,které běžně zlaté rybky plní.Slovák si tedy přeje:"Chcel by som byť ministrom."Druhý den se probudí jako bonsaj - mini strom.
2015 23.Květen 10:43 omega: Česko a Slovensko jdou spolu do války, na bojovém poli je na jedné straně slovenský zákop na druhý Český. Čech v zákopu se podívá na svého spolubojovníka a ptá se ho Hele kámo jak se řekne slovensky mír? Ten se na něj podívá a řekne: No přece mier to je jasný. Čech hned na to vyskočí ze zákopu a začne mávat rukama, poskakovat a křičet ke Slovákům: Mier, mier!!! A ze Slovenského zákopu se ozve: Keď já mierim ale nesmíš se tak hýbat.
2015 23.Květen 09:53 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Kjkj z 22.Květen 20:47): tak nahoď nějaký :roll:
2015 23.Květen 08:41 Agemaister: (předchozí) (Re: Kjkj z 22.Květen 20:47): Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo ho má a někdo ne.
2015 22.Květen 20:47 Kjkj: Ani jeden vtip co by nebyl za hranicí trapnosti.
2015 22.Květen 08:49 Agemaister: Potkají se v čekárně u lékaře dva dedove a jeden povídá: už to není ono kolego. Je me devadesát tři let,našel jsem si čtyřicetiletou panicku a ona to chce i třikrát denně, ale já nemohu.prostata,klouby,potence.Druhy povídá:me je devadesátsedm,mám třicetiletou panicku a splnim ji co ji na očích vidím. A proč tu tedy jste? Já netrefim domu.
2015 22.Květen 06:46 (R)kimcid: Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží Favorit a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá, co dělá. Favorit odpoví: "Jedu do Sosnové." Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro. Doktor se ho ptá, co on dělá. On odpoví: "Vždycky, když Favorit jede do Sosnové, tak mu šukám starou."
2015 21.Květen 21:25 Agemaister: Na zábavě vyzve chlapec slečnu k tanci. Tancují valčík. Točí se do prava ona je větší , do leva, ona je menší,když už to je po třetí tak chlapec neodolá a povídá: Slečno prosím vás jak to , že jste jednou větší a jednou menší? Slečna povídá: já mám protézu a mám tam levotočivý závit...
2015 21.Květen 10:42 Agemaister: ON: "Pojď si hrát na znásinění!" ONA: "Ne!" ON: "Hmm, dobrej začátek!"
2015 20.Květen 15:05 (R)kimcid: Rom učí svého syna masturbovat. "To je zábava", raduje se Dežo. "No vidíš, a až ti bude 13, budeš používat svoje péro!"
2015 19.Květen 20:26 Hopkirk: Vletí chlap do hospody a křičí: ”Chlapi mám novej vtip o policajtech!” Najednou se v rohu hospody zvedne chlápek a povídá: ”Pozor JÁ jsem policajt!” Muž na to odpoví: ”Dobrá tobě ho povím dvakrát a pomalu.”
2015 19.Květen 20:25 Hopkirk: Policajt na obchůzce. Najednou k němu přiběhne chlap a volá: ”Pane dole na náměstí se rvou kurvy s buzerantama.” Policajt zatočí pendrekem a říká: ”Tak to musím jít aby naši neprohráli!”
2015 19.Květen 20:24 Hopkirk: Policajta uštkne na obchůzce zmije a druhý policajt neví co dělat, tak vytáhne z batohu příručku první pomoci, chvilku čte a pak vyndá kvér, vystřelí do vzduchu, stáhne si gatě a vysere se na nohu tomu ušknutýmu poldovi. Ten na to kouká a diví se: „Prosím tě co děláš?“ A on na to: „No dělám co tady píšou. Stojí tady: vypalte ránu a potřete sérem!“
2015 18.Květen 18:10 (R)kimcid: Přispěl jsem 0,0000001 Kč na výzkum homeopatie. Dal bych i méně, ale tohle jim musí stačit.
2015 18.Květen 18:10 (R)kimcid: Vite co je nejhorsi na zacpe? - Kdyz v ni mate prujem.
2015 16.Květen 18:37 (R)kimcid: Na sachovnici pribude nova figurka. Bude se jmenovat exekutor, muze vsude a bere vsechno
2015 14.Květen 12:31 Agemaister: Má to dvě nohy a krvácí to, co je to? Půlka psa.
2015 13.Květen 19:15 (R)kimcid: Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."
2015 13.Květen 19:13 (R)kimcid: Pán volá veterináři: „Dobrý den, přijde k vám moje tchyně s naší kočkou. Můžete ji dát injekci, aby ji to bezbolestně uspalo ?“ Veterinář: „Jistě, to můžeme, ale trefí pak ta kočka sama domů ?“
2015 13.Květen 19:12 (R)kimcid: V pokračování 50 Odstínů šedi chtějí, aby Grey ukázál mužství. Nabízí milion za 1cm... Herec to prý zváží. Deset miliónů dolarů je dost peněz...
2015 13.Květen 06:53 (R)kimcid: Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání, ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat...
2015 12.Květen 19:23 (R)Vana: Tak jsem se dozvěděla,(že kralíci z klobouku) Bob a Bobek se anglicky řekne Shit and Little Piece of Shit.:-D Obrázek
2015 10.Květen 10:32 (R)kimcid: Slovensky hokejovy tym je ako kvalitny DVD prehravac. Prehra vsetko.
2015 8.Květen 10:17 (R)kimcid: Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14. :-D
2015 7.Květen 10:33 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Agemaister z 7.Květen 08:19): :-D :-D :-D
2015 7.Květen 08:19 Agemaister: Podle nejnovějších statistických průzkumů bylo zjištěno, že hromadné znásilnění si užívá 9 lidí z 10..
2015 4.Květen 11:50 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 4.Květen 11:42): ... BRŃÁK:Bere čokl glajze grýno,hope lúpink přes kajzec.Za nim kope plotve rýno,plotňák jégr na Oltec.Co se pecní,těžké lochec,kvaltuj fligny,haltni vály.Žádné ánunk,čokl borec,migne cemrem a de pali ...
2015 4.Květen 11:42 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 4.Květen 11:37): ... OSTRAVÁK TO ZASPÍVÁ TAKTO:Skače čuba přes obile,šibko hupe přes luku.Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku.Jak se vališ,co se chlameš,co se ščuřiš jako cyp?Prd ti řeknu,take zname a zas vali do kajsik ...
2015 4.Květen 11:37 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 4.Květen 11:30): ... PRAŽÁK TO ZASPÍVÁ TAKHLE:Skákal pééés přes ovééés,přes zelenou loukúúú.Šel za nííím myslivéééc,pééro na kloboukúúú.Pééjsku náááš,co děláááš,žes tak vesél stáálééé?Navím sáám,řek bych vááám,hooop a skákááál dááálé ...
2015 4.Květen 11:30 Hopkirk: Skákal pes 4x jinak NORMÁLNĚ ČESKY:Skákal pes,přes oves,přes zelenou louku.Šel za nim myslivec,péro na klobouku.Pejsku náš,co děláš,žes tak vesel stále?Nevím sám,řek bych vám,hop a skákal dále...
2015 2.Květen 12:39 Hopkirk: Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:"Jednu Coca colu,prosím." "Jeden dolar":odpoví prodejce."Jeden dolar.Docela levná a co tam ta láhev whisky?""Jeden dolar":odpoví prodejce."A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"Prodejce odpoví :"Já jenom obchodník,nahoře moje šéf.On jebat moje žena,já jebat jeho obchod."
2015 1.Květen 09:23 (R)kimcid: Tak jsem v tom Brne jel tou jejich salinou. No a jaky to je? Je to stejny jako nase tramvaj, akorat to jede pres vesnici.
2015 30.Duben 11:48 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 30.Duben 11:47): Obrázek
2015 30.Duben 11:47 Hopkirk: Delegace sedmi trpaslíků přijede do Vatikánu za papežem.Trpaslík Šmudla se ptá papeže.,,Máte tady ve Vatikánu jeptišky liliputky?,,Ostatní trpaslíci se strašně smějou a papež na to:,,Liliputky tady nemáme.,,Šmudla:,,A v Italii je nějaká jeptiška liliputka?,,Trapslíci se smějou.Papež:,,Cirkev nemá žádnou jeptišku liliputku.,,Trpaslíci se smějou.A trpaslík Profa vykřikne:,,Šmudla přefik tučňáka!!!!!,,
2015 29.Duben 17:08 d7gg: Hitler zjistil, že syn není v nominaci, ačkoli Růžičkovi zaplatil (videoodkaz)