Vtipy


	11 12 13 14 15
2015 27.Duben 08:00 Agemaister: Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil. Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky. S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa. Švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?" Rus odpovídá: "4 kubíky." Švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd" Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "Što eto za ráchot?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Duben 21:18 Hopkirk: Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati?" "Ano, synu?" "A tati nemyslíš,že tady u nás v Teplicích je ti tohle všechno na h.o.v.n.o?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Duben 09:43 kimcid: Pištova angličtina exachtlich Som z východu – I´am from exit Tvé oči září – Your eyes September Vrhnul na ní dlouhej pohled – He womitted a long postcard on her Necítim se dnes ve své kúži – I´am not smelling myself in my leather today Škoda mluvit – Damage to speak Nebuď labuť – D´ont wake up a swan Odpočívej v pokoji – Relax in the livingroom Měla nemístne poznámky – She had no local comments Múj drahý příteli – My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala – Where she married herself, here she married herself Překládané brambory – Translated potatoes Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Duben 22:34 Agemaister: V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga. Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“ „Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“ „To máš blbý“:dodá vlčák. Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“ „Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“ „Hm, to máš taky blbý.“ „Hm, to mám“: zakření se vlčák. Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“ „Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“ „Hm, tak to bude asi taky injekce co?“ Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Duben 22:07 kimcid: Tomio Okamura Svými antisemitistickými výroky urazil všechny pracující cikány. Oba dva požadují omluvu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 22.Duben 12:54 kimcid: Chlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila? Zobrazit vlákno reagovat
2015 22.Duben 12:43 kimcid: Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:" Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 17:45 kimcid: Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce. Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 12:53 kimcid: Rozhovor dvou Němců. „Náš malý řekl první slovo.“ „Opravdu? Jaké?“ „Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 12:06 TuC: Re: Petr Funguje to protože dostanete 100xA +2014 (nebo 2015) -roknarození.... Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 11:52 kimcid: (Re: Petr z 20.Duben 11:50): $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 11:50 Petr: (Re: kimcid z 20.Duben 11:41): Chybička se vloudila. Funguje to. Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 11:41 kimcid: (Re: Petr z 20.Duben 11:40): funguje Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Duben 11:40 Petr: (Re: Hopkirk z 19.Duben 20:50): Trošku to nefunguje.... Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Duben 20:50 Hopkirk: - zvoľte si ľubovoľné číslo od 1 do 10 - vynásobte ho číslom 2 - pripočítajte 5 - výsledok vynásobte číslom 50 - pokiaľ ste už tento rok oslávili narodeniny, výsledku pripočítajte číslo 1765, ak nie, pripočítajte 1764 - nakoniec odpočítajte štvorciferné číslo, ktoré predstavuje rok vášho narodenia Pokiaľ ste sa nedopustili žiadnej chyby, prvá číslica výsledku odhaľuje číslo, ktoré ste si zvolili na začiatku, a zvyšné číslice určujú váš vek Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Duben 23:42 omega: (Re: Agemaister z 17.Duben 13:58): Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Duben 20:36 Jozef: (Re: kimcid z 18.Duben 16:59): Tak ten je o životě. Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Duben 16:59 kimcid: Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: „Dejte mi jednoho voschlýho buřta, zvětralý pívo a tu nejhnusnější ženskou, co tady máte !…,“ A položí na stůl 500euro. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: „Chlapče, za tohle u nás můžeš mít dvě nádherné, mladé a nadržené kočičky a ještě ti přinesou pořádného stejka a piva co hrdlo ráčí…“ „Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič, „jenom se mi stejská po domově… Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Duben 13:58 Agemaister: Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek do zaměstnání! Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Duben 12:52 Agemaister: Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: "Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!" "Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 16.Duben 20:01 kimcid: Manželka se vrátí domů a už v předsíni kouká. Na zemi leží jako fáááááááákt velký kalhotky bombarďáky. V obýváku jako fáááááááákt velká podprsenka. Otevře ložnici a nestačí se divit. Její Pepa leží v posteli a vedle něj fááááááááááákt tlustá obrovská ženská. Jednou rukou se cpe koláčema a druhou rukou obšťastňuje Pepu. "NO Pepo!!! co to má sakra znamenat?" "No co, HONÍ MĚ MLSNÁ!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Duben 20:14 kimcid: Dobry den, chtel bych nechat zahrat pisnicku nasi hokejove reprezentaci. Bylo by to Richard Muller - Srdce jako knize Rohan Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Duben 10:19 kimcid: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?“ „Ne, myslím, že mu to už stačí… Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Duben 09:00 kimcid: Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala: "Rebe, co se stalo s tím krucifixem?" Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil: "Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až." Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Duben 16:50 Luboš: (Re: kimcid z 9.Duben 20:45): ....managerský newspeak? Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Duben 15:12 Agemaister: Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. „Co to je?“ ptá se manželka zmateně. „Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“ „Ale mě nebolí hlava!“ „Ha! A mám tě!.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Duben 20:45 kimcid: Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A). (PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená? (A) Áno som. (PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči! (A) Vážený kolegovia! (PM) Každý jeden chuja robi! (A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny. (PM) Pijú kávy a honia si vtákov! (A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti. (PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom. (A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy. (PM) Jebať všetkých!!! (A) Na základe týchto zistení nariaďujem: (PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami. (A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu. (PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám! (A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu. (PM) Po piči! (A) Riaditeľ závodu… Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Duben 15:20 Agemaister: Co dostanete, když vložíte lidskou DNA do ovce? . . . . . . . Nejspíš zákaz dalšího vstupu do ZOO. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Duben 11:50 Agemaister: Můj humor je tak černý, že bych na něj mohl pobírat sociální dávky! Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Duben 11:37 Arghhh: Přijde indián k náčelníkovi a povídá: "Náčelníku, mám 2 zprávy, dobrou a špatnou! Kterou chceš slyšet dřív?" Náčelník: "Tu špatnou." Indián: "Táhnou sem cikáni." Náčelník stáhne koutky a zeptá se: "A co je ta dobrá zpráva?" Indián: "Pečený chutnaj jako bizoni..." Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Duben 11:05 Agemaister: Proč je v zimě víc sraženejch cikánů autem, než v jiný roční období? . . . . . . . . Jsou prostě líp vidět. Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Duben 13:08 kimcid: Prijde pilot do knihovny a rekne si o velkou spousu knih o sebevrazdach. Knihovnice se pta: -Vemete je sebou vsechny? -Hm, dobrej napad. Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Duben 13:40 kimcid: Na lavicke sedia 2 muzi: pedofil, a druhy je tiez farar… Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Duben 19:46 kimcid: Miminko je jak espresso. Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš! Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Duben 17:01 Agemaister: Přišel za mnou malý synek se dvěma plechovkami spojenými provázkem a povídá "koukni tati, vyrobil jsem telefon!" Tak jsem vyndal z kapsy iPhone a říkám "dobrý, ale podívej se, co ve tvým věku zvládnou děti v Číně." Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Duben 16:07 kimcid: (Re: zdenek z 4.Duben 12:59): Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Duben 12:59 zdenek: (Re: kimcid z 4.Duben 10:22): No, Kime dobrý. Akorát škoda, že není možné napsat skutečnou pravdu! Použil-li bych "Radio Jerevan" tak by to znělo trochu jinak: " Nejednalo se o arabského přistěhovalce, ale o ...", $;-\)$ . A pak, vlastně, všechno by se již zakládalo na pravdě. Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Duben 10:22 kimcid: Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“ Doktor ho prohlédne a potom řekne: „Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.“ Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?“ „Stýskalo se vám po domově.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Duben 13:49 tvey: Naštvaného komunistu nekoupíš za žádnou cenu, na ostatní je Mastercard... Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Duben 08:35 kimcid: - Knock, knock. - Who's there? - The pilot!! Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Duben 08:35 kimcid: Když nemůže hora ke kopilotovi, musí kopilot k hoře. Zobrazit vlákno reagovat
2015 31.Březen 22:46 Hopkirk: Žena volá své mamince : "Mami zase se se mnou hádal,už to nevydržím...Přijdu bydlet k tobě!" Matka ji odpovídá:"Ne,miláčku,on musí zaplatit za svoje chyby!Já přijdu bydlet k vám!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 31.Březen 16:58 Agemaister: Víte co vznikne zkřížením chobotnice a negra ? Já taky ne, ale určitě to bude dobře sklízet bavlnu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 29.Březen 13:55 Agemaister: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine. Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Březen 18:56 kimcid: je super ze Frantici maji konecne koule a sestrelili nemecke letadlo. Jen skoda, ze uz je 70 let po valce. Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Březen 18:35 kimcid: Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl." U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!" Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou." Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Březen 08:24 kimcid: Průměrné ženské míry v USA jsou: 90-60-90... A druhá noha taky Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Březen 09:13 FAPFAP: Poslední studie ukazují, že průměrná velikost prsou v USA jsou Déčka.. Výsledky žen zatím nebyly zveřejněny, ale dá se předpokládat, že na tom budou obdobně... Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Březen 08:46 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Březen 09:23 kimcid: Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“ To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“ Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Březen 08:55 kimcid: Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky. Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Březen 23:46 Hopkirk: Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:“Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel…. Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Březen 08:34 kimcid: „Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?“„Ne, od modlitby…““Ale nekecej…“"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po „zbav nás zlého“, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Březen 08:33 kimcid: Jak já říkám. U nás ve městě je to s holkama jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy. Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Březen 20:16 Hopkirk: Dělník promluvil o tunelu Blanka! Tenhle rozhovor musíte slyšet, masakr! $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Březen 11:09 kimcid: Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!" Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo. Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!" V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!" No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Březen 09:35 kimcid: Nevíme přesně o čem všem jednal prezident Zeman při návštěvě v Číně, ale podařilo se skrytě nahrát část rozhovoru s hradním kancléřem Mynářem: …a pokud se nám podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou silné afrodiziakum, do deseti měsíců je problém s Islámským státem vyřešen, prostě zmizí. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Březen 22:06 Agemaister: Když mě neznámá žena na ulici požádala ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Březen 19:51 kimcid: Chuck Norris dokončil a otevřel tunel Blanka v termínu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Březen 08:47 Agemaister: Jaký je rozdíl mezi Santou a židem? Santa jde komínem dolů.. Zobrazit vlákno reagovat
11 12 13 14 15