Vtipy


 
2015 25.Srpen 06:15 (R)kimcid: Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?„, ptá se učitelka. “Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. „Dobře“, říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka, „Pepíčku, jaký máš příběh ty?“ „Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“ „Neser strejdu Libora, když je nalitej.“
2015 24.Srpen 10:49 Agemaister: Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 30 let najít lék na rakovinu,ale ať dělá co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin....
2015 23.Srpen 18:18 Agemaister: Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:„Kolik za něj chcete?“ Cigánka: „Dvacet tysýc“ Chlapík:„Je nějak vyhublý“ Cigánka: „On né vyhublý, on štíhlý“ Chlapík:„Ten kůň kulhá“ Cigánka: „On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít“ a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:„PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!“ Cigánka: „On né slépý, on odvážný“
2015 21.Srpen 13:54 Agemaister: Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN. Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: “Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”
2015 21.Srpen 12:59 (R)Franc85: Cech a Nemec se jeden pred druhym vytahuji, komu lip brzdi auto. Dohodnou se, ze to vyzkouseji. Nemec posadi Cecha do sveho BMW a rozjede se 180-ti kilometrovou rychlosti proti betonove zdi. Kdyz jsou asi 100 metru od zdi, pta se Nemec Cecha: ,,uz ses pochcal??,, ,,pochcal,, priznava Cech. Nemec dupne na brzdy a zastavi se tesne pred stenou. Potom vezme Cech Nemce do sveho zigulika a rozjede se proti stene 120-ti kilometrovou rychlosti. Kdyz jsou od ni 100 metru, pta se Cech Nemce: ,,uz ses strachy pochcal??,, ,,pochcal,, priznava Nemec. ,,No tak se muzes i posrat, protoze tohle fakt neubrzdim..,,
2015 20.Srpen 16:30 Luboš: (předchozí) (Re: Agemaister z 20.Srpen 08:28): ...děti jsou jako prdy, člověk snese jenom vlastní. :-D
2015 20.Srpen 08:28 Agemaister: Dětský smích je nejkrásnější zvuk na světě .. pokud tedy nejsou 2 hodiny ráno, nejsi sám doma ...... a nemáš děti
2015 20.Srpen 06:11 (R)kimcid: Tvrdit, že Himmler nosil lennonky, je ahistorické. Ve skutečnosti Lennon nosil himmlerky.
2015 17.Srpen 20:44 (R)kimcid: Zprávy z Plzně: A nezaprší a nezaprší...
2015 17.Srpen 20:43 (R)kimcid: Potkají se dva kamarádi: - Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl. - Výborně, člověče, pořídil jsem si slona. - Slona? Co s ním? - To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý. - To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon? - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet. - Fajn, domluveno Potkají se po pár týdnech: - Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět! - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...
2015 17.Srpen 20:43 (R)kimcid: Pepíček si hraje s dědečkem, když se najednou zeptá: „Dědečku, co je to píča?“ Dědeček se přikrčí, podívá se směrem k babičce, zda neposlouchá a vezme vnuka na půdu. . Na půdě najde kufřík, obřadně z něj sfoukne prach, otevře a objeví se sbírka časopisů s nahotinkami. Dědeček otevře časopis zhruba v půlce, objeví se krásná nahá dívka, která má v klíně hvězdičku a dědeček povídá Pepíčkovi: „Vidíš, Pepíčku, tu hvězdičku? Tak píča je ten člověk, kterej tam tu hvězdičku dal!“
2015 17.Srpen 13:58 Agemaister: Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí: "Kam čumíš, debile?! urazil jsi mi dveře mého nového auta!" Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste ale divní. Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!" Manažer: "A kurva, rolexky!"
2015 17.Srpen 13:52 Agemaister: Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?" "Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči." "Já jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!"
2015 17.Srpen 13:51 Agemaister: Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..." Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?" "Ne, to mě srazilo..."
2015 17.Srpen 13:50 Agemaister: Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky: "Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete." "Ale kde vezmeme hovna?" "Však počkejte, až se objeví medvěd!"
2015 17.Srpen 13:50 Agemaister: Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití. Vtom přijedou tři chlapi na Harleyech, usaděj se u něj, jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát." Zaslechl to číšník a přitakal jim: "Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
2015 17.Srpen 13:47 Agemaister: Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si žena. Potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám." Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak." Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"
2015 17.Srpen 08:03 (R)kimcid: Jean, co je to venku za kravál? Pochod gayů, sire... A proč demonstrují, Jean? Za rovnost, respekt a lásku mezi pohlavími, sire. A kdo jim v tom brání, Jean? Nikdo, sire. Tak proč tedy demonstrují, Jean? Jsou to buzeranti, sire...
2015 14.Srpen 14:02 (R)FAPFAP: Obrázek
2015 13.Srpen 19:22 (R)kimcid: Cigánka v drogérii drží v ruce pemprsku a říká .He reklamacija tuná se píše do pěti kilo a nevlezly se tam ani dve.
2015 13.Srpen 09:10 (R)gabriel: Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hov.o..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
2015 12.Srpen 19:00 (R)kimcid: Pán prosí hocha postávajícího u vchodu do paneláku: „Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi, kde bydlí pan Novák?“ Chlapeček ho vyvede po schodech do desátého patra a ukáže na jedny dveře: „Tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce.“
2015 12.Srpen 07:57 (R)kimcid: Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G
2015 9.Srpen 09:34 (R)kimcid: Tak dame dva aktualni: Tohle už není počasí, ale demoverze krematoria ... A jeste jeden, a stejne vtipnej: Víte kolik je dnes venku stupňů? Všechny...
2015 4.Srpen 21:04 (R)kimcid: Viděl jsem někoho v tričku s nápisem: "Pravda + Bůh = Život" Jen doufám, že tedy chápou, že tím pádem: "Pravda = Život - Bůh"
2015 4.Srpen 21:04 (R)kimcid: Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků? Ano pane, zajisté. A opravdu je jen ze šneků? No, abych řekl pravdu, přidáváme do ní i vepřové. A v jakém poměru? Půl na půl... Jeden šnek, jedno prase.
2015 4.Srpen 06:29 (R)kimcid: Policejni hlaseni: Doslo k vloupani do sexshopu. Pachatel byl sam. Dle soupisu ukradeneho zbozi uz velmi dlouho...
2015 3.Srpen 20:41 (R)kimcid: Jaky je rozdil mezi Zidem a skautem ? Skaut se z tabora vzdy vrati domu ...
2015 1.Srpen 17:31 Agemaister: Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normálně řežu a najednou fik.... kurva, druhej...."
2015 1.Srpen 17:22 (R)PeNik: (předchozí) (Re: kimcid z 1.Srpen 09:50): to je docela škoda, protože jej mohli z jedné strany ucpat a využít konečně spodní vodu k něčemu dobrému. :-D
2015 1.Srpen 09:50 (R)kimcid: Z obav před hromadným pronikáním imigrantů do tunelu, odkládá pražský magistrát otevření Blanky o další rok.
2015 28.Červenec 20:09 (R)kimcid: Autentický výrok jedné naší servírky.Tak na zahrádce už jsem dala všem....A já blbec seděl uvnitř.
2015 27.Červenec 19:23 (R)kimcid: u lekare: - trpite vy nebo nekdo z vasi rodiny dusevni poruchou? - ne, nikdo netrpi, vsichni si to docela uzivame
2015 24.Červenec 12:49 Agemaister: Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: Člověče, ta kdyby se topila, tak ji hned vytáhnu. Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní uzavřela. Kluk pro ni okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší ji všelijak oživit, ale nic. Při dýchání z úst do úst pak ale prohlásí: Člověče, jí nějak smrdí z huby! A ten druhej říká: Se nediv, vždyť tamta měla bikiny a tahleta má brusle !!!
2015 24.Červenec 12:48 Agemaister: Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
2015 22.Červenec 10:33 (R)kimcid: Kdysi jsme měli výborného kamaráda - nějaký Vytiska - a to byl skutečný "aristokrat" ducha. Po velmi vydařené pařbě po jakémsi koncertu se mu ráno v tramvaji podařilo vypustit poměrně vražedný mix střevních plynů. Potichu... Okolo stojící cestující začínali zelenat a Vytiska se naklonil ke slečně co seděla za ním a na celou tramvaj zašeptal: "Neboj já to na Tebe neřeknu". Už nikdy jsme ji neviděli... Cestou z Vlašimi z koncertu Keks se v kupé udělalo Vytiskovi lehce nevolno a směsí rumu, zelené a piva ohodil spícího pána naproti. Nebylo nám tak úplně 18 a dost jsme se vyděsili, jak to budeme vysvětlovat. Ne tak Vytiska... Mile pána probudil a povídá: "Už je Vám lépe?" Pán se omluvil, opustil kupé a už jsme ho nikdy neviděli...
2015 20.Červenec 20:16 Agemaister: Horká novinka - Praha : Na Olšanech spadl na místní hřbitov dvoumístný sportovní letoun. Záchranáři zatím vyprostili 324 mrtvých těl
2015 19.Červenec 19:30 (R)kimcid: Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.
2015 19.Červenec 19:30 (R)kimcid: Dozvěděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Eur měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas : Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci..... Já ho adoptoval a mám po starostech. Teď můžu makat od rána až do večera!!. Asi zainvestuju a vezmu si dva, kdyby mně náhodou jeden onemocněl. :-\)
2015 16.Červenec 07:59 (R)kimcid: Upozorňujeme cestující, že zastávku Praha-Masarykovo nádraží vlak projíždí.
2015 15.Červenec 22:57 Jozef: (předchozí) (Re: kimcid z 15.Červenec 18:47): :thumb: :thumb: :thumb:
2015 15.Červenec 18:47 (R)kimcid: Rumu se nesmí říkat rum.... Pomazánkovému máslu se nesmí říkat máslo... Ale že se Starobrnu říká pivo, to nikomu nevadí....
2015 13.Červenec 11:18 Agemaister: „Ahoj, jmenuji se Petra, je mi 55 roků, narodila jsem se 5.5.1955 a bydlím v 5. patře v bytě číslo 5 a říkala jsem si, že v tom bude nějaká symbolika. A tak jsem jela městskou dopravou číslem 5, šla jsem na 5.dostihy v tomto roce a vsadila jsem 5 555 Kč na koně číslo 5.“ „A co, vyhrála jste?“ „Ne, skončil pátý, kokot.“
2015 8.Červenec 21:06 (R)kimcid: V Sasku má vzniknout pár set metrů od našich hranic velký utečenecký tábor. Podle mně není důvod k panice. Němci tábory umějí.
2015 8.Červenec 06:58 (R)kimcid: Potkají se dvě dlouholeté kamarádky a jedna se ptá:Prý si se zase vrátila k manželovy?proč?Ale už mě nebavilo dívat se na něj jak je pořád šťastný.
2015 5.Červenec 14:23 (R)kimcid: co potřebuje česká rodika ke strávení ideální dovolené? jemný písek čistou vodu a aby sousedovi fungovala míchačka
2015 5.Červenec 10:16 (R)kimcid: Mladý začínající inkvizitor odchází do práce, maminka mu podává svačinu se slovy: "na, tady máš a upaluj!"
2015 5.Červenec 10:14 (R)kimcid: Přišlo mi zvláštní, že během Ramadánu umřel Masopust a Chudík...
2015 3.Červenec 16:26 (R)kimcid: Inzerat: Ztratil se jednorozec. Kdo ho uvidite, prestante brat drogy.
2015 3.Červenec 16:25 (R)kimcid: Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a .........nikdo není doma.
2015 3.Červenec 15:25 Agemaister: Když nám vědci již před lety říkali, že se tu vlivem globálního oteplování mohou rozšířit invazivní subtropické druhy, všichni jsme si bláhově mysleli, že je řeč o zvířatech...
2015 2.Červenec 18:05 (R)kimcid: Víte proč Skotové nosí sukně? . . . Protože ovce poznají zvuk zipsu na několik kilometrů.
2015 2.Červenec 15:25 reny: Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí. Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co??
2015 1.Červenec 22:56 (R)Vana: Muž si v restauraci u večeře omylem nahlas uprdnul a protože mu to přišlo strašně trapné, tak si pod vousy zakašlal a zavrzal židlí. V tom se k němu naklonil pán sedící u vedlejšího stolu se slovy: "Úplně jiný zvuk co?"
2015 30.Červen 21:38 Agemaister: Chci jí říct: "Ten makeup se ti dneska zrovna nepoved..." Taktně si to nechám pro sebe. Většinou řeknu jen: "Fuj příšero, to jsem se lek!"
2015 29.Červen 16:21 (R)Vana: Rozhovor dvou Němců. „Náš malý řekl první slovo.“ „Opravdu? Jaké?“ „Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
2015 27.Červen 12:20 Agemaister: Víte, co je mnohem horší, než přejet malý dítě?? ... ... dostat ho z pneumatik.
2015 24.Červen 09:16 (R)Kendy: Přijde chlápek do bordelu a povídá: honíte tady ču*áky? bordel máma odpoví: ano, chlápek na to: tak si mě chyťte :-D
2015 23.Červen 22:48 (R)PeNik: (předchozí) (Re: Hopkirk z 22.Červen 20:20): funguje :-D
2015 22.Červen 20:23 Hopkirk: (předchozí) (Re: Hopkirk z 22.Červen 20:21): ciferný součet vám prozradí číslo 9