Vtipy


	21 22 23 24 25
2013 1.Červen 18:20 kimcid: Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségro Zobrazit vlákno reagovat
2013 31.Květen 08:57 kimcid: (Re: coffee z 30.Květen 18:55): Zobrazit vlákno reagovat
2013 30.Květen 18:55 coffee: Nejkratší pohádka..Byli jednou dva cikáni... "Kurva, to byly časy... Zobrazit vlákno reagovat
2013 28.Květen 11:04 kimcid: březen - za kamna vlezem duben - ještě tam budem květen - TOPIM JAK KRETEN Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Květen 14:52 kimcid: Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla "2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"... Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku. Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"... Zobrazit vlákno reagovat
2013 26.Květen 19:34 kimcid: Jdouce dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil 1) městské policii, 2) hasičům a 3) záchranné službě . Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky. Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Květen 19:10 kimcid: ani nevim proc ale ja se vcera dival, jestli Student Agency nepoustela na trase Praha - Brno film Ctyri vrazdy staci drahousku Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:23 kimcid: "Pán doktor, som homosexuál" "Ách, bože, a ja som taký neučesaný!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:22 kimcid: Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky." Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?" "No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!" Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?" "Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!" Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy! Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:21 kimcid: Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka: "Co si dáte?" Manželka: "Párky." Servírka: "A křen?" Manželka: "Křen si dá taky párky." Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:21 kimcid: Baví se dva přátelé: "Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl." Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:20 kimcid: Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho: "Řekni, budeš ještě pít?" Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. "Řekni! Budeš ještě chlastat?" "No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:20 kimcid: Povídá manžel ženě: "Dostali jsme zase pozvání od Honzy. Zve nás na pohřeb třetí ženy... Neměli bysme mu to někdy oplatit?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:20 kimcid: Povídá manžel ženě: "Dostali jsme zase pozvání od Honzy. Zve nás na pohřeb třetí ženy... Neměli bysme mu to někdy oplatit?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Květen 13:19 kimcid: Manželka stojí večer v ložnici, dívá se na sebe do zrcadla a naříká. Manžel leží v posteli a poslouchá: "Mám pomačkanou pleť, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej... jsem odporná." Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního. A z lůžka se ozve: "Ale voči máš v naprostým pořádku..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Květen 12:35 kimcid: Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta... Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Květen 08:29 kimcid: Letadlo má závažnou poruchu a jeho pád je nevyhnutelný. Jedna žena to nevydrží, vstane a zvolá, "Jestli mám opravdu umřít, ať umřu cítíc se jako žena," a začne ze sebe trhat oblečení. Když už je úplně nahá, rozhlédne se a řekne, "Je někdo z vás dostatečně chlap, aby mě přinutil cítit se zase ženou?" Jeden muž vstane, sundá si kalhoty a řekne: "Tady, vyžehli to!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:32 kimcid: A ještě jeden bonusovej na víkend: Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil? Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil. Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:32 kimcid: Seděli takhle tři chlápci - Francouz, Němec a Ir - v baru a popíjeli. Ve dveřích se objevil ramenatý černoch, který měl zjevně chuť se porvat. Dal si pivo, přišel k Francouzovi, plácl ho přes záda a povídá: "Děsně rád šukám bílý ženský." Francouz na to akorát: "Hmm, tak to je bezva." Tak šel k Němcovi a praštil ho přes záda a povídá zas: "Děsně rád šukám bílý ženský." Němec odpoví: "No, tak to se máš." Konečně došel k Irovi a zas povídá to samý. Ir se zamyslí a povídá: "Nemám ti to za zlý. Mě taky nebaví šukat ty černý." Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:30 kimcid: /A/ Píšu o víkendu článek a najednou BAM! Vypadl proud. Tak se jdu podívat na pojistky a tam stojí sousedka a šíleně cvaká ty moje. /A/ Tak se ji ptám, co to dělá. Prý hledá, které jsou ty její! /B/ :D :D :D /A/ Když jsem ji řekl, že jsem kvůli ní přišel o celou práci na počítači, tak mi řekla, že to není možný. Že ona cva Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:30 Agemaister: Seznámila jsem se s bohovským chlapem. On měl peníze, a já zkušenosti. - A potom?? - Potom jsem já měla peníze, a on zkušenosti............... Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:30 kimcid: Automobilista sveze stoparku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím." Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:29 kimcid: Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?” „Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.” Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:29 kimcid: Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: „Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?” „Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.” Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Květen 10:28 kimcid: Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?" "Zkuste oddělení pohádek..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Květen 14:04 kimcid: Potká se takhle Rus, Čech a Slovák.... ...to není začátek vtipu, ale dnešek na letišti. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 22:58 Jarda: (Re: kimcid z 16.Květen 08:53 Víte proč mají gejové v životě štěstí? proto že štěstí bojí otočit k nim zády Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 08:53 kimcid: Přijde pán k lékaři s vředem na přirození. To nebude tak zlé. povídá doktor, stačí si ho jednou denně koupat ve smetaně. Hned jak muž přijde domů, nalije si smetanu do umyvadla a koupe si ho. Nečekaně do koupelny vletí dcera a kouká z otevřenou pusou. To jsi ještě nikdy neviděla mužské přirození? diví se otec. Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se plní. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 08:53 kimcid: Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce." "Jezišmarja a jaká je ta dobrá zpráva? " "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 07:16 kimcid: Přijde pán do zeleniny a říká: „Co je támhleto kulatý oranžový?“ A prodavač na to: „To jsou pomeranče.“ „Tak mi jich dejte kilo, a zabalte je každej zvlášť,“ přeje si pán. „A co je támhleto hnědý šišatý?“ „To jsou brambory.“ „Tak mi jich dejte kilo a zabalte je každou zvlášť. A co je támhleto šedomodrý drobný?“ „To je mák a na ten se vyser!“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 07:15 kimcid: Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po první schůzce...... . . . . . . . . . . . . . ........tak máte malý kozy!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Květen 07:15 kimcid: Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a z ostatních když se tomu aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepší humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říkat liška, šílenej mokráč, takže ostatní mlčej, akorát želva říká "hihihi-hohoho, ten mědvedův byl ale dobrej!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Květen 07:51 kimcid: Cikán u zpovědi Otče,já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,dokonce nekradu,ani barevné kovy,nikoho nepřepadám,auta nevykrádám ......... Já vím,synu,vím.Však tě už brzo pustí na svobodu... Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Květen 20:05 kimcid: Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest. Ženy většinou zastávají názor že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí že kopnutí do koulí. Bolest se dá těžko změřit ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou: Poměrně často se stává že rok či dva po porodu žena prohlásí: “Miláčku co kdybychom měli další děťátko?” Naproti tomu není znám jediný případ kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: “To by bylo pěkné kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí.” Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Květen 18:38 Kedlubna: Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili..... Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Květen 19:23 Kedlubna: Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 29.Duben 17:55 Kedlubna: Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky" Zobrazit vlákno reagovat
2013 29.Duben 16:16 Kim: Jedna paní dává pravidelně bezdomovci 100 Kč. Jednou za ním přijde a říká: "Odteď vám budu moct dávat jen 50 korun, protože můj syn jde na vysokou a už by mi nevycházely peníze..." Bezdomovec se na ní podívá a říká: "Tak váš syn jde studovat za moje peníze?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 29.Duben 16:16 Kim: Chtěl bych být housenka: žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásný! Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Duben 14:40 kimcid: V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí? Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich? No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to? No jasně, práce jako každá jiná. Po měsíci přišla od Kohna objednávka: Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry. V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska. Po měsíci přišel telegram: Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou. Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá: Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný? Roubíček s úsměvem odpoví: Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti? Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Duben 12:41 kimcid: Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", opytala sa zena. ... "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo : "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Duben 10:24 kimcid: Chuck Norris dohral minecraft. Dvakrat. Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Duben 08:11 kimcid: Přijde holčička do lékárny a ptá se "Prosímvás, vy tady prodáváte rybí tuk?" "ano" "vy svině" Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Duben 07:32 kimcid: Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode." Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Duben 14:40 kimcid: Hlášení v ZOO: "Prosíme maminku malé Janičky, aby se dostavila k výběhu lvů pro sandálky..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Duben 08:45 kimcid: Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:"No, jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue." Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Duben 14:16 kimcid: Včera u soudu jsem si moc nepomohl, když jsem byl zatčený za šíření dětské pornografie a obžaloba se mě zeptala: "Jak vám zní 5-6 let?" A já odpověděl: "Sexy!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Duben 07:43 kimcid: Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty… Všichni zpoceni… Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: „Co se to, pane předsedo, děje?“ „Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě — je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit.“ Uklízečka se ironicky usměje a praví: „Nepomůže to.“ „Proč?“ „Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Duben 09:15 Kim: Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: "Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!" "Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Duben 19:32 Kim: Lady začne rodit. Lord povolá lékaře. Ten Lady vyšetří, odrodí a přijde za Lordem a ptá se. "Vaše Lordstvo, je to takové prekérní, když jste byli s Lady na lovech v Africe, nerozrušilo něco Vaší paní? "Nevím, ale když se takto ptáte, zmiňovala se mi Lady, že jí po kempu honil nějaký domorodec. Proč se ptáte doktore?" "Aha. Tak ji dohonil." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Duben 19:31 Kim: Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. "Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?" "98," odpoví stará paní. "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy všechny přežila..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Duben 14:10 kimcid: Idú dve kamarátky na nákupy a jedna hovorí druhej: „ Muž mi dal kreditku...‘‘ Druhá sa jej pýta: „ ...a PIN dal ? ‘‘ Ona odpovedá: „ Nie, nepindal... ‘‘ Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Duben 17:17 Faktor Psí: Státní závěrečná zkouška z matematiky - jistá studentka - otázka: "Pravděpodobnost". Studentka v tom pěkně plave. Trvá to celé asi půl hodiny. Zkoušející: "Dobrá, nechme to být. Komisi bude jistě stačit, odpovíte-li na následující otázku: 'Jaká je pravděpodobnost, že z třicetidvou normálních mariášových karet vytáhnu krále?' Karet je dvaatřicet, čtyři králové, táhnu jedinou kartu..." Studentka se chvíli zamyslí a odpovídá: "Padesát procent." a hned to užaslé komisi vysvětluje: "Buď ANO a nebo NE" Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Duben 17:03 Faktor Psí: Profesor: Kolikrát můžete odečíst 7 od 83 a kolik zůstane ? Student: Kolikrát chci, pokaždé zůstane 76. Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Duben 16:58 Faktor Psí: Pravděpodobnost, že chleba spadne na koberec namazanou stranou je přímo úměrná ceně koberce. Pravděpodobnost se dále zvyšuje, když je chleba namazán marmeládou z lesního ovoce. Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Duben 16:40 Kim: Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "Miláčku nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout broučku." Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné? Piča jedna šmatlavá." Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Duben 13:30 Kedlubna: Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" "To je termoska." "Termoska? A k čemu je dobrá?" "No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený." "To je dobrý, to si koupím." Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček. "No termoska." "A k čemu je to dobrý?" "Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý." "To je dobrý. Co v tom máš?" "Půl litru kafe a dva nanuky." Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Duben 13:22 Kedlubna: Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte." Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Duben 13:15 Kedlubna: Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu? Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem. Po kratičké pauze. Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.... Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. Pauza. Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem. Ano tati, hned to bude.... Za pár minut opět u sluchátka. Udělala jsem to, tati. No, a co se stalo? No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe! Bože!!! A co strýček Pavel? Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadl na dno a myslím, že je mrtvý. Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza. Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 8657312244 ? Ne, ne to je omyl!!! Tak pardon... Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Duben 19:24 Kim: Sedi typek v hospode a chlap co sedi naproti mu povida: Sukam tvoji mamu... Typek nic.... Tak ten druhy zarve na celou hospodu: Sukam tvoji mamu! Typek zase nic...tak se ten druhej uz nasere, vstane, bouchne pesti do stolu a říká: Ti povidam, ze ti sukam mamu!!! To se uz typek ale ozve: tati pojd uz domu, uz mas dost Zobrazit vlákno reagovat
21 22 23 24 25