Vtipy


	21 22 23 24 25
2013 8.Duben 07:44 kimcid: Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: ,,Jak se ti to líbilo?" Muž odpoví: ,,Vyber si cenu ze spodní poličky." Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Duben 07:44 kimcid: Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Duben 14:41 Faktor Psí: V některých okresech České republiky je letošní příděl sněhu tak velký, že nejsou vidět dopravní značení. Starostové žádali o dotace na zvýšení značek o půl metru. Jejich prosba se donesla až na vládu. Premiér říká: "Tak, chlapi, já myslím, že tohle jim můžeme přiklepnout, vždyť je to za pár drobnejch." Ministr dopravy se zamyslí a pak řekne: "No právě. Mám lepší nápad. Navrhuju snížit všechny silnice." Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Duben 14:02 Kim: Letní čas je dobrá věc, děti mohou sáňkovat o hodinu déle. Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Duben 08:08 Faktor Psí: Je konec dubna, respektive už začátek května roku 2013.A zcela ulyžovaný, promrzlý a trochu apatický pán přijde domů a ptá se sám sebe: "Co jsem to chtěl? Aha, najíst se." Nají se a říká: "No jídlo bylo dobré,ale to není ono co jsem chtěl.Že bych se chtěl napít horkého čaje?" Napije se tedy horkého čaje na zahřátí promrzlého těla a říká si: "Ne, to také není ono co jsem chtěl. Už to mám, chci se vykoupat ve vaně plné horké vody ." Vykoupe se,suší se ručníkem a říká: "Ne! Už to mám, chci si sundat lyže!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Duben 13:26 kimcid: Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: “Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?” “Bezvadný, už mám skoro půl litru!” Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Duben 13:26 kimcid: Ředitel firmy se chválí před zahraniční delegací: - Podívejte se na tohoto mladíka, před půl rokem maturoval, za měsíc dělal vedoucího oddělení a teď mi dělá náměstka, taková skvělá kariéra za tak krátkou dobu! Mám pravdu, mladíku? - Ano, tati! Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Duben 22:30 Ploština: Co je zjevení a co zázrak?Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.Zázrak = kdyby na to přišli sami. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Duben 21:54 konidana: (Re: kimcid z 29.Březen 13:51): Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Duben 21:51 konidana: (Re: kimcid z 2.Duben 13:51): A ten druhej příliš sebevědomej sebestřednej bejk. Vůl by znělo líp, ale voni většinou nejsou kastrovaný:D Zobrazit vlákno reagovat
2013 2.Duben 13:51 kimcid: Když se dva partněři hádají, tak je to proto že jeden z partnerů je debilní kráva. Zobrazit vlákno reagovat
2013 2.Duben 13:49 kimcid: Otec zo synom pozeraju telku a zrazu nabehne sex scena. No synku toto nieje nič pre teba tak choď spať. Ale oci veď mam už 18 rokov. Mňa nezaujima kolko maš rokov,hadam sa nebudeš pozerať jak si tu honím kokota. Zobrazit vlákno reagovat
2013 30.Březen 17:39 Agemaister: Pepíček se ptá maminky: maminko, kdybych se narodil z té druhé dirky, tak bych se jmenoval Peprdýlka? Zobrazit vlákno reagovat
2013 29.Březen 13:51 kimcid: AKCE! AKCE! AKCE! Ke trem mesicum zimy ctvrty zdarma!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Březen 10:10 kimcid: Ze soboty na nedeli se prechazi na letni cas... ....aspon se bude vecer lip odklizet snih. Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Březen 07:08 kimcid: Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Březen 07:08 kimcid: Chlápek se ubytuje v hotelu . Ráno zazvoní telefon a recepční se ho ptá:Dobré ráno,přál jste si probudit v 6 hodin? Host:Ano,ano Recepční:Tak šup šup,už je 9 Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Březen 12:41 Ploština: Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje: "Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, pomlácenej,všude samej krvavej šrám,celej bolavej.I jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout, abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě musel ztřískat..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Březen 10:17 kimcid: Ptá se banán vibrátoru- Co ty se tak třepeš? tebe nesežerou. Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Březen 21:31 Ploština: Jednou jede havíř Pepa z Karviné na rekreaci a ptá se letušky v letadle: "Poraďte mi prosim, jak sa na te rekreaci domluvit? Ja neumim anglicky." "Pane.Stačí, když budete slova mluvit hodně pomalu." Havíř Pepa vystoupí z letadla a pomyslí si, hned to vyzkouším. Ptá se tedy pána vedle něho, velmi pomalou řečí: "Já su haviř z Karvine a su tu na dovolene.Z kama ste?" V úžasu odpoví Pepovi pán plynulou pomalou řečí: "Ja su tež z Karvine! A su tu na dovolone." "Tož kurňa!Když jsme oba z Karvine,tak proč mluvime anglicky?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Březen 15:13 Misanera: Myslivec přelézá plot, o něco zavadí a omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí penis. Doktor to trochu pospravuje, udělá co je v jeho silách a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." "On je taky doktor? Nějaký specialista?" ptá se myslivec. Doktor na to: "Ne, on je flétnista. A ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačůral do ksichtu." Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Březen 12:09 kimcid: Plazí se tři slimáci po poli a najednou z ničeho nic se ozve strašná rána a ten jeden slimák se rozletí na tisíc kousků. Ti zbylí dva se na sebe nechápavě podívají a ten jeden říká tomu druhýmu: "Ty vole a nebyl to ten muslimák?". Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Březen 23:12 Faktor Psí: I takhle se dá vykonat úklid sněhu ze silnice na Ukrajině."Rozkaz zněl jasně,ukliďte sníh ze silnice ..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Březen 09:00 papež: Otvorim noviny: -Pápež Kuknem net: -Pápež Zapnem rádio: -Pápež Zapnem tv: -Pápež Normalne sa bojim otvorit dvere Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Březen 18:50 kimcid: Proč není nový papež černoch? Protože by to ministranty bolelo. Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:39 kimcid: Přijde Jákob za rabínem a říká:já jsem žid, moje Sára je taky židovka. Moje rodiče a prarodiče stejně jako Sářiny rodiče a prarodiče byli židé. Podle toho taky vypadáme. A najednou se mi narodí zrzavý kluk. Jak je to rabi vůbec možné? Rabín se zamyslel a říká: poslyš Jákobe, jak často navštěvuješ svoji Sáru na loži? Jákob nervozně přešlápl a celý se ošil. Rabín mu chce pomoci: jednou za týden? Ne? Jednou za měsíc? Ne? Tak jednou za rok? Cože anni to ne??? Tak to Jákobe nijak neřeš, že kluk vypadá jak vypadá. Ty vlasy má totiž od rezu! Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:38 kimcid: Ptají se mladého cigána: "Dežo, co ti řekl otec, když tě zavřeli?" "Řekl: 'Vítej, synku.'" Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:38 kimcid: Ožení se žid s cigánkou a narodí se jim syn. Když je tomu synovi 10 let, přiběhne za mámou a ptá se jí: "Mami, co jsem víc, cigán nebo žid?" "Proč se ptáš, synku?" diví se matka. "Protože venku je kolo opřené o zeď a já nevím, jestli ho mám ukrást nebo prodat." Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:38 kimcid: Povídají si dvě kamarádky: "Poslouchej, manžel mi při svatbě slíbil, že když budu v posteli výborná, dostanu mercedes. Když budu dobrá, tak dostanu audi. A když budu průměrná, dostanu VW Golf." "Vážně? A co jsi nakonec dostala?" "Kolečkové brusle." Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:37 kimcid: Rada zkušeného seniora pro všechny chlapy: Když uvidíš ženu, která se Ti opravdu líbí, tak si pamatuj, že: bez ohledu na to, jak je krásná a sympatická, bez ohledu na to, jak je sexy, bez ohledu na to, jak je svůdná, bez ohledu na to, jak velké a krásné je její poprsí krucinál, teď jsem zapomněl, co jsem vlastně chtěl říct!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Březen 08:37 kimcid: Od té doby, co má přítelkyně otěhotněla, se mnoho věcí změnilo. Například moje jméno, adresa, telefonní číslo, e-mail... Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Březen 20:28 Central Brain of Mankid: Víte proč bůh začal od Adama ? Protože musel začít od nuly. Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Březen 14:03 kimcid: Fotbal je nejpopulánější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů: "Makej, ty pí.o!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Březen 23:24 Jozef: (Re: kimcid z 10.Březen 17:42): Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Březen 17:52 Franta z trabanta: Milují se dva v parku: -Miluji tě ! -Já taky ! -Jsem celý spocený, jak nám to jde ! -Já taky ! -Jen tak mezi řečí, já jsem Karel ... -Já taky ! Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Březen 17:43 kimcid: Úvaha východňara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Březen 17:42 kimcid: Volá malý chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti,sex.orientace a vyznání. Jsem rasista? Moderátor odpovídá: Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Allaha a Mohameda. Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup. Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany. Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině. Jsi-li však běloch a heterosexuál, jsi hnusnej, zasranej rasista..... Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Březen 17:42 kimcid: Volá malý chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti,sex.orientace a vyznání. Jsem rasista? Moderátor odpovídá: Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Allaha a Mohameda. Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup. Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany. Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině. Jsi-li však běloch a heterosexuál, jsi hnusnej, zasranej rasista..... Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Březen 20:53 Jarda: (Re: Kim z 9.Březen 11:18): Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Březen 11:21 kimcid: Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?" Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. -Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!" A tu su odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto? 5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide... 6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím. Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Březen 11:18 Kim: PŘI NATÁČENÍ BABOVŘESK BYLO PŘÍSNĚ ZAKÁZÁNO KOUŘIT… A KDYŽ, TAK JENOM TROŠKU. Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Březen 20:29 Franta z trabanta: Franta má trabant, a chodieva veľmi rýchlo.Novaka to už naštve, a tak si kúpi Octaviu. Vyhliadne si Frantu na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi Porsche. Znovu si ho vyhliadne, a ...poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi Ferrari, vyhliadne si Trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno mu zakričí: ”A čo urobíš teraz?” A Franta z trabanta: ”Hodím dvojku.” Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Březen 20:21 Franta z trabanta: Ide zajac lesom a kričí: - Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: - Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: - Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: - Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: - Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví: - No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí... Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Březen 07:52 kimcid: "V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel. "Tčicetjedna!" povídá Pepíček. "Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!" "Abyste měl pravdu, co Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Březen 20:51 Kim: Kampak jedou, pane Kohn? Ále do Vatikánu, na konkláve, pane Grün. Vezmou mě sebou, pane Kohn! To nepůjde, Grün. Teď je konkláve, tak jedu já. Až bude grünkláve, pojedou oni. Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Březen 14:59 kimcid: Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově." Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Březen 17:15 brugera: Príde žena do obchodu a pýta sa: - Prosím vás, máte extra veľké kondómy? - Samozrejme. Chcete? - Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Březen 17:14 brugera: (Re: brugera z 6.Březen 17:14): Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu: - Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál. Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví: - Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Březen 17:14 brugera: Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu: - Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie. Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:38 kimcid: Víte proč se tak dobře prodává hudba Evi a Vaška? protože jejich fanoušci prostě neumnejí stahovat ani vypalovat Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:38 kimcid: Víte proč se tak dobře prodává hudba Evi a Vaška? protože jejich fanoušci prostě neumnejí stahovat ani vypalovat Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:38 kimcid: Devítiletý chlapec zachránil život faráři... Našel mu bulku na varlatech..... Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:37 kimcid: Sledovat olympijské finále stovky je jako být svědkem přepadení. Nejprve padne výstřel, a pak vidíte zdrhat bandu negrů... Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:35 kimcid: Můzes mi sundat kosilku... Můzes mi sundat podprsenku... Můzes mi sundat kalhotky.... Ale kolíčky nech na sňůře! Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Březen 11:35 kimcid: Můzes mi sundat kosilku... Můzes mi sundat podprsenku... Můzes mi sundat kalhotky.... Ale kolíčky nech na sňůře! Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Březen 23:21 Jarda: (Re: Jozef z 1.Březen 21:34): Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Březen 21:34 Jozef: (Re: jerzy z 1.Březen 20:23):Slovenština je krásný jazyk.Ale Ty zkus češtinu,nebo jiný jazyk.Slovenština jde mimo Tebe a Tvůj pokus mi vadí. Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Březen 20:23 jerzy: prijde cigan do kostela za fararem.Pan farar potreboval bich okrtit dite,a farar nato,nezlob sa jak sa volas,ja som deeezo,deezo tet to nejde mame plno msi, prit na velikonoce to bi slo. cigan nanej bi te porantalo.farar se pta a co to znamena deezo, to je abiste bil zdravi .tak farar rika dezovi tak abi porantalo tebe tvoji zenu tvoje deti i celou tvoji rodinu. Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Březen 10:44 kimcid: Papež zemře, octne se v nebi a u Nebeské brány praví s úsměvem svatému Petrovi: „Pozdrav pán Bůh, svatý Petře, já jsem papež!“ „Ééé… kdo?“ „Papež, váš zástupce na Zemi.“ „Nezlobte se, o tom já nic nevim, já se dojdu zeptat šéfa, vydržte moment, jo?“ ... Svatý Petr přijde za Bohem a říká mu: „Je tu nějakej týpek, říká si papež a prej je náš zástupce na Zemi. Říká vám to něco?“ Bůh vrtí zmateně hlavou a povídá: „Ne, ale řekni Ježíšovi, ať se na něj jde mrknout, třeba bude vědět…“ Ježíš si jde promluvit s papežem. Za čtvrt hodiny přijde k Bohu smíchy zlomenej v pase. „Pánové, to je neuvěřitelný, to budete koukat: Před dvěma tisíci lety jsem na Zemi založil takovej malej rybářskej spolek, a představte si, VONO TO JEŠTĚ FUNGUJE Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 18:32 Franta z trabanta: Farár je osoba, ktorej všetci hovoria "otče", len jeho vlastné deti obyčajne používajú slovo "strýko" Zobrazit vlákno reagovat
21 22 23 24 25