Vtipy


	21 22 23 24 25
2013 27.Únor 18:29 Franta z trabanta: Kňaz sa prechádza po zničenom Krakove, keď zrazu spoza rohu vyskočí nemecký vojak a chce kňaza zastreli. Zrazu sa však roztvoria nebesá a ozve sa Boží hlas: - Nerob to človeče!!! Tento muž sa raz má sta pápežom!!! Nezabíjaj ho, nezhreš!!! Radšej si niečo želaj!!! A Nemec na to: - Tak dobre!!! Nech je pápežom najprv tento Poliak a potom ja!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 16:23 Jarda: (Re: podpis z 27.Únor 14:13): Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 15:03 kimcid: (Re: podpis z 27.Únor 14:13): Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 14:13 podpis: Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 10:49 Emc2: Víte, jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? - Namátkou. Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 10:48 Emc2: „Jak zjistíte,“ vyptával se jistý český politik odborníka, „že někdo , kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?“ „Pro takový účel máme speciální otázky.“ „Například?“ „Horolezec Braun dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?“ „Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 10:45 Emc2: Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 10:44 Emc2: Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady. Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 10:41 Emc2: Ztroskotali Klaus a Zeman na pustém ostrově. Kdo se zachránil? - Český národ. Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 07:48 kimcid: Při pohovoru: - Jaká je vaše největší slabina? -- Asi upřímnost - Já myslím, ze upřímnost není zrovna slabina --- Na to ti seru, co ty si myslíš Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 07:48 kimcid: - A je to opravdu hovezi? - Konska davka! Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Únor 07:47 kimcid: Proč má tchýně kruhy pod očima ? . . Protože čert nikdy nespí. Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 19:39 Emc2: Pta se synacek otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webový chaty degeneruji lidi?" Otec: "Imho lol" Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 19:36 Emc2: Víte čim to je, že když skočíte z okna tak si nabijete držku... . . . . ...chyba v MATRIXU... Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 16:50 Emc2: Co nebo kdo to je? Nachází se to v koutě a létají z toho třísky dřeva "No přece to je náš onanující Pinokio" Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 10:47 kimcid: Kdyby jste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini? Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 10:46 kimcid: Já říkám ženě:"Až jeden z nás dvou umře, koupím si jachtu...". Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 08:34 kimcid: Detektor lži Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Přece ve škole." Bum, facka! Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu." Otec: "Jaký film to byl?" Syn: "Pohádka." Bum, facka! "OK, OK, bylo to porno." Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! Bum, facka! Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!" Bum, facka! Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 08:33 kimcid: Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Únor 08:33 kimcid: Závist Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají. Potká strýca a ptá se ho: "Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?" "Neznám cérko." "A co tak Brežněv, říká vám to něco?" "Nic mi to neříká, cérko." "A Husáka, strýcu, znáte?" "Nikdy jsem to méno nečúl." "A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?" "Opravdu neznám." "A kde žijete?" "Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?" A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Únor 07:53 kimcid: Chlápek si jde zaplavat do Atlantiku, když najednou slyší: "sundej si plavky!" Kouká kolem, nikde nikdo, tak plave dál a zase: "sundej si plavky!" Přijde mu to divný, ale nevěnuje tomu pozornost, když zase: "sundej si plavky!" Nasere a zařve: "kdo to tady sakra mluví?" Po chvilce ticha se ozve: "to jsem já, teplý Golfský proud Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Únor 07:48 kimcid: Prijde pan Novak k veterinari a rika: Pane doktore, mam velky problem. Muj pes nahani lidi na kole, co mam delat ???? Veterinar chvili premysli a rekne: Sebertu mo kolo! Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Únor 12:34 Emc2: Policejní auto zastaví na ulici u případu,kdy se mlátí navzájem dva cikáni.Ještě než službu konající policajt vystoupí z auta k zásahu,tak preventivně zavolá raději na centrálu náčelníkovi."Šéfe mám tady případ,dva cikáni se tady perou na ulici navzájem mezi sebou.A já nevím jestli mám pomáhat a nebo chránit!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Únor 12:05 kimcid: Celníkova žena je v posteli s milencem, když náhle zarachotí zámek - manžel se nečekaně vrací. Milenec nemá kam utéct, a tak v rychlosti zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. „Tady je to v pořádku,” brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. „Peřiňák je taky v pořádku,” povídá nahlas, „kde by tak mohl být?” Zpod postele čouhá vystrčená ruka se stodolarovkou. Celník rychle strčí bankovku do kapsy a prohlásí: „Pod postel už jsem se taky díval... Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Únor 18:44 Emc2: (Re: podpis z 15.Únor 18:15): $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Únor 18:15 podpis: (Re: Emc2 z 14.Únor 12:13): A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here." The tachyon replies "You did tomorrow." Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Únor 12:13 Emc2: (Re: Emc2 z 13.Únor 10:30): A Higgs-Boson walks into a church, the priest says "We don't allow Higgs-Bosons in here.". The Higgs-Boson says "But without me how can you have mass?" Bohužiaľ je nepreložiteľný do češtiny... Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Únor 10:30 Emc2: Je čas na papeže z rozvojového světa, říká možný nástupce Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Únor 09:08 kimcid: "Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech. První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!" Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo. Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!" V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!" No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý. Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Únor 19:55 kimcid: Bůch miluje ateisty protože ho neobtěžují svými problémy. Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Únor 19:55 kimcid: Když láska prochází žaludkem tak kde proboha končí? Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Únor 07:28 kimcid: Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra náhle zomrela. Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov. Manžel povedal: - Pošleme ju domov!. Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb. A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Únor 07:28 kimcid: První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků: "Mustafa El Ekh Zeri." "Zde." "Achmed El Cabul." "Zde." Kadir Sel Ohlmi." "Zde." "Mohammed End Ahrha." "Zde." "Mi Cha Elma Yer." Ticho … "Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí … "Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!" V zadní lavici vstane chlapeček: "To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 19:57 Agemaister: Proč mají někteří muži místo ženy psa... 1. Čím později přijdeš, tím více se tvůj pes raduje. 2. Pes si ani nevšimne, že jsi na něj zavolal jiným jménem. 3. Psi milují, když necháte na zemi rozházené věci. 4. Psi chápou, že musíš zvýšit hlas, když chceš, aby tě poslouchali. 5. Psi si myslí, že jsi úžasný, i když přijdeš opilý. 6. Rodiče tvého psa tě obvykle vůbec nenavštěvují. 7. Na psy nemusíš čekat, až budou připravení, jsou připravení 24 hodin denně. 8. Když pes na tobě ucítí jiného psa, nezačne vyvádět, budeš mu jen připadat zajímavější. 9. Když se narodí štěňata, můžeš si vždycky podat inzerát, že jsou na prodej. 10. Psi mají rádi jízdu v zavazadlovém prostoru. 11. Pes tě nikdy v noci neprobudí, aby se tě zeptal, jestli si pořídíš nového psa, až umře. 12. Když se pes rozhodne, že tě opustí, nevezme si s sebou polovinu všeho, co máš. 13. Kdo říká, že štěstí se nedá koupit, zapomněl na štěňata. Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 19:14 kimcid: (Re: Henry z 25.Leden 15:57): Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 15:57 admin Henry: (Re: kimcid z 25.Leden 14:54): Už jsem myslel, že budu muset nastudovat kompletní Wagnerovo dílo, abych pochopil všechny odkazy $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 14:54 kimcid: (Re: Henry z 25.Leden 14:38): jj chápeš Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 14:38 admin Henry: (Re: kimcid z 25.Leden 14:11): Já to nechápu. Jakože čas v opeře běží pomaleji, než se zdá? Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 14:11 kimcid: Jak se jim líbila včera ta opera? Prý byli na Wagnerovi? - Ale to vědí, muzika krásná, umělci, kostýmy... akorát když se člověk o půl dvanácté podívá na hodinky, tak je čtvrt na deset. Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 14:11 kimcid: Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba: Nejlépe to jde nožem. Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Leden 07:34 kimcid: - Co je nejlepší na kouření od Somálský holky? - Máte jistotu, že polkne... Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Leden 19:51 kimcid: Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom. Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku. - Dobrý deň, máte umývačku riadu? - Áno mám, zareaguje muž ... - Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: - Oľga, poď sem... Budeš to žrať? Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Leden 19:50 kimcid: Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele! Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Leden 08:23 kimcid: Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně - arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.” Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 14:39 kimcid: Chuck Norris praštil kyklopa mezi oči. Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 14:38 kimcid: Ako pije Chuck Norris z vodovodneho kohutika? Na ex! Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 14:38 kimcid: Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv. Václava: "Radku prosím Tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího". Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peak. Svěřil se ji s tou prosbou a ona říká: "Radku, to není možné, že by mluvil." A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil. Přicházejí ke koňovi a oba slyší: "Radku, já Ti říkal koně a Ty mi vedeš krávu!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 14:38 kimcid: Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?" Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 14:35 kimcid: Ostravský superpočítač rozvinul a doplnil odpověď na základní otázku života, vesmíru a vůbec: "42, pičo". Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 08:10 kimcid: Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny: - Co mate najradsej ? Slecna sa zacervenala a prehlasila: - Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety. Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 08:08 kimcid: Kdepak já na přírodu nedám dopustit,“ povídá zamilovaně pán své přitelkyni. „První žena spadla ze skály, druhá se utopila v peřejích, třetí uštkla zmije a tak jsem mohl poznat tebe!“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Leden 08:08 kimcid: Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: "A to boli naozaj vsetci mrtvi?!" "Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Leden 11:10 kimcid: Vidí skejťák babinu, zavěšenou na kandelábru. "Tak co, babi, RED BUL, RED BUL ? Ale kdež, PITBUL,chlapče, PITBUL." Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Leden 07:28 kimcid: Rozčílená stařenka utíká do kostela, lomí rukama a volá: "Sodoma Gomora! Sodoma Gomora!" Farář se jí ptá co se stalo. "Jdu po cestě, slyším šramot za křovím, podívám se blíž a tam ONA a ON. Kouknu na druhou stranu a tam ONA a ONA. Za dalším keřem ON a ON. Prostě něco strašného. Farář se jen pousměje a říká: "Tak to buďte ráda, že jste nešla ještě dál. Tam jsem byl JÁ a JÁ." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Leden 14:59 kimcid: Soutěž o nejkratší vtip: První kosmonaut - Hus, shořel při startu. Rom pracuje. Rus jí. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Leden 12:48 Hanče: Ladislav Větvička k volbě prezidenta: Tak ve finale se střetne Karl Johannes Nepomuk Josef Norbert Friedrich Antonius Wratislaw Mena Fürst zu Schwarzenberg, kníže ze Schwarzenbergu, vévoda krumlovský, hrabě ze Sulzu a lantkrabě kleggavský s jakymsik Zemanem. A ja blbec ostravsky sem myslel, že postupuju enem dva. Tuž to bude nefer přesilovka! Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Leden 10:39 kimcid: Že do té skřivánčí paštiky přidáváte trochu koniny? Trochu ano, jedna ku jedné. Jeden skřivánek a jeden kůň .... Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Leden 08:01 .......: Čepro, Rolins, Pomeje, Vašek pouští zloděje. Manažeři z Unionu, vesele už běží domů, Pitr Tomáš, soudce Berka, ... - volná je Wajglova dcerka, Hlava mi to nebere, Vašek se s tím nesere. Jen mi řekni hlavo země, neděláš ty vola ze mě ? Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Leden 08:01 jezina: (Re: Agemaister z 8.Leden 18:59): Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Leden 19:26 Agemaister: (Re: Agemaister z 8.Leden 18:53): sry chybí tam ------- a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!" Zobrazit vlákno reagovat
21 22 23 24 25