Vtipy


	21 22 23 24 25
2013 8.Leden 18:59 Agemaister: Bush má prejav v jednej škole. Po prejave vyzýva deti, že sa ho môžu niečo opýtať. Prihlási sa Bob: Pán prezident, ja mám 3 otázky. 1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, keď ste nedostali najväčší počet hlasov? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný? 3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak? Zrazu zazvoní a deti vybehnú z triedy. Po prestávke Bush opäť vyzýva deti, aby sa ho niečo opýtali. Prihlási sa Joey: Pán prezident, ja mám 5 otázok. 1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, keď ste nedostali najväčší počet hlasov? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný? 3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak? 4.Prečo zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? 5.Kde je Bob? Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Leden 18:53 Agemaister: Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Leden 21:35 kimcid: O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků. "Kdo je?" "Soused." "A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?" "Máte česnek?" "Nemáme!" Za hodinu zvoní zvonek zase. "Kdo je?" "Soused." "A co zas chcete?" "No nesu vám ten česnek." Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Leden 11:59 Jarda: (Re: Lojza z 7.Leden 11:10): Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Leden 11:25 kimcid: Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Leden 11:25 kimcid: Je smutný uvědomit si, že stárneš... Když tak vidíš, jak tvoje oblíbená pornoherečka přejde z kategorie teen do milf... Zobrazit vlákno reagovat
2013 7.Leden 11:10 Lojza: Chlapík sa topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot ." Jak to zaslechnou, skočí za ním a vytáhnou ho ven. Policajt: "Teď půjdete s nami za urážku prezidenta republiky. Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!" Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme který prezident je kokot." Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Leden 14:01 kimcid: Mám malý problém s jedním mým kamarádem… Nachytal mě při masturbaci… během které jsem čichal ke kalhotkám jeho sestry… Ale myslím, že hlavní problém byl v tom, že je měla pořád na sobě… A ani mi nepomohl fakt, že s ním byla celá jeho rodina… Myslím, že to udělalo ze zbytku pohřbu opravdu trapný moment. Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Leden 21:59 Jinžíšek a Jangžíšek: Jdou lesem jednooky a hluchy,zbiraji houby.Najednou si jednooky vypichne o vetev i to zdrave oko.I povida hluchemu:,,Tak jsme dosli.,,A hluchy radosti vykrikne :,,Nazdar babi!,, Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Leden 20:05 kvedle: ...povídá Kalousek "přivedu tuhle zemi k prosperitě"... Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Leden 19:45 Jarda: Povídá manželka manželovi $:-\($ jsi jako Džin!Zjevíš se vždy tam kde se otevře lahev Zobrazit vlákno reagovat
2013 2.Leden 18:38 kimcid: Přijde Hanák do restaurace a ptá se: „Máte kolo?“ „Ne, kolo fakt nemáme.“ „Tak fanto.“ Zobrazit vlákno reagovat
2012 31.Prosinec 18:40 Jinžíšek a Jangžíšek: Šťastný a veselý nový rok 2013 Vladimír Menšík - Vraťte mi mého orgána (super kvalita) Silvestr Zobrazit vlákno reagovat
2012 31.Prosinec 15:46 kimcid: Dnes jsme se ve škole v psychologii učili o Pavlovovi a smáli se těm hloupým psům... Pak zazvonilo a šli jsme na oběd. Zobrazit vlákno reagovat
2012 31.Prosinec 12:11 kimcid: Manžel se vrátí nečekaně domú a načapá ženu v posteli z bezdomocem. Co to má znamenat?! Ale Pepo nezlob se když on tak krásně prosil že chce něco ošoupaného po tobě Zobrazit vlákno reagovat
2012 30.Prosinec 19:48 Jinžíšek a Jangžíšek: Chuck Norris si koupil nejnovější mobilní telefon Google Android v tabletu.Jakmile ho spolknutím aktivoval,tak zjistil že má tři nevyzvednuté hovory.Od Cimrmana. Zobrazit vlákno reagovat
2012 28.Prosinec 12:24 Jinžíšek a Jangžíšek: Zobrazit vlákno reagovat
2012 28.Prosinec 11:04 Jarda: Ptá se manželka manžela.Budeš jíst Pepo tu polévku nebo né?Já do ní přidám maso a dám jí psovi $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 24.Prosinec 15:45 kimcid: Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí. Zobrazit vlákno reagovat
2012 24.Prosinec 15:45 kimcid: Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje: "Tati, tati, víš kolik mi dnes je?!" "Ne synu," odpoví otec, "kolik?" "Jedenáct!" zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?!" "Pojď blíž," řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: "Je ti jedenáct." Chlapec se překvapeně ptá: "Jak jsi to poznala?" "Slyšela jsem, když jsi to říkal otci." Zobrazit vlákno reagovat
2012 24.Prosinec 15:44 kimcid: Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?" Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 24.Prosinec 15:43 kimcid: Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“ Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“ Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som chcela syna…“ „Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“ „Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: Jebem ti mater!… A tu vstávam ja, celá v bielom...“ Zobrazit vlákno reagovat
2012 22.Prosinec 21:14 kimcid: Právě jsme obdrželi zprávu, že Daniel Landa tragicky zahynul při bouračce na závodech rallye. V důsledku této skutečnosti byl jeho pseudonym změněn na Nedožito 45... Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 21:14 kimcid: Učitelka šla s dětmi na špacír do lesa. Tu uviděla na zemi mrtvou, rezavou veverku. Děti, co to je? Učili jsme se o tom. Nikdo nevěděl. Najednou přišel Pepíček, šťouchl do ní nohou a řekl: že by to byl Lenin? Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 15:18 kimcid: V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina. Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 14:43 kimcid: (Re: Karas z 21.Prosinec 13:40): tak ten nemá chybu Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 14:42 Karas: Jede Morava ze zasedání s Janouškem zpět domů na Moravu.Někde za Kolínem potká rolníka Medvídka,jak okopává motykou pole.Povídá mu: "Tady máš Euro.Zakopej mi ho."A vyndavá z kufru auta mrtvého policajta.Medvídek celý šťasten, že má vydělané Euro,začne policajta zakopávat.Když ho zahrabe,utře si čelo.Jede kolem auto policie.Zastaví,vyleze policajt.Jde se zeptat na pole rolníka, jestli neviděl okolo projíždět auto s celostátně hledanou osobou Moravou.Upocený rolník se otočí,kouká nevěřícně na policajta, který mu stál za zády.Vezme motyku.Jeb.A policajta zakope na jiném místě.Mezitím se probudí v autě kolega policisty,a jde se zeptat rolníka.Rolník si utře po tak velké dřině všechen pot na čele.Otočí se.Jeb,jeb,až mu motykou uřízne i hlavu."No toto.Já toho policajta snad nezakopu!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 14:00 Karas: 0:0 No to je ale dvojsmyslný výsledek Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:59 Karas: Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři orbitální stanice Země C:/Windows/System/Dokumenty... Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:57 Karas: Přide hacker k farářovi a povídá: “Otče zhrešil jsem” “A kolik toho máš?” “No vešlo se to na dvě diskety!” Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:52 Karas: Umělá inteligence je lepší, než vrozená blbost.Klení je jediný jazyk,který ovládají programátoři. Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:48 Karas: "Jaký je rozdíl mezi ČSSD a ODS?""Top komunistický rozdíl.Protože když slaví ODS, zabije se v Číně pes. Když slaví ČSSD, zabije se v Číně Kočka. Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:43 Karas: Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc? Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:40 Karas: Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?" Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:38 Karas: Potkají se dvě kočky. První povídá: "Mňau." Druhá: "Mééé." První: "Co to děláte?" Druhá: "Kolik řečí umíš,tolikrát si člověkem.Tak se učím cizí jazyky." Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:33 Karas: Čtyři přátelé - inženýr, chemik, účetní a státní úředník se rozpovídali o svých kočkách a jejich inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: “Šroubku, ukaž co umíš!” A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: “Fakturko, předveď se!” Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků tak, aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: “Trichlóretyléne, do toho!” A Trichlóretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zvolal: “Rauchpauzo, začni!” A Rauchpauza vyskočila na stolek, snědla všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykálela se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů. Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:31 Karas: Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: "Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé…" "Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek!!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:29 Karas: Jde Franta z hospody nalitej jak kráva,protože zapíjel Svobodu.Najednou se mu zvedne kufr a blije rovnou do roští.A s toho roští najednou vyběhne totálně poblitá kočka.Franta na ni udiveně kouká :,,A tebe jsem sežral kde ????,, Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Prosinec 13:28 Karas: (Re: Karas z 20.Prosinec 23:40): Jde Franta z hospody nalitej jak kráva,protože zapíjel konec sveta.Najednou se mu zvedne kufr a blije rovnou do roští.A s toho roští najednou vyběhne totálně poblitá kočka.Franta na ni udiveně kouká :,,A tebe jsem sežral kde ????,, Zobrazit vlákno reagovat
2012 20.Prosinec 23:40 Karas: Jde Franta z hospody nalitej jak krava,protoze zapijel konec sveta.Najednou se mu zvedne kufr a blije rovnou do rosti.A s toho rosti najednou vybehne totalne poblita kocka.Franta na ni udivene kouka :,,A tebe jsem sezral kde ????,, Zobrazit vlákno reagovat
2012 20.Prosinec 23:29 Karas: Pasou se kravy a najednou jedna povida:,,Buuuuuu,, Druha : ,,Ja to taky chtela rict.,, Zobrazit vlákno reagovat
2012 20.Prosinec 22:32 :-): Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne. Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..." Zobrazit vlákno reagovat
2012 20.Prosinec 14:35 Jarda: Manželé se vrací z před vánoční oslavy silně opilý.Nastupují do autobusu, řiďič se zlobí a povídá.S tou opicí mě sem nelezte ! No viďíš stará musíš jít domů pěšky Zobrazit vlákno reagovat
2012 19.Prosinec 10:36 Hanče: Baví se dva chlapi a ten jeden říká: "Ty jsi se nedávno oženil, viď?" Druhý na to: "Oženil." První říká: "Tak to musíš být šťastnej." Druhý: "No, musím..." Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Prosinec 11:32 kimcid: Cele manzelstvi jsem u zeny hledal G-bod a marne. Vcera jsem ho konecne nasel! Mela ho jeji sestra. Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Prosinec 11:31 kimcid: Evropa 2 Zobrazit vlákno reagovat
2012 16.Prosinec 12:28 kimcid: Otec hovorí synovi: " Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom inom aj dobrý . Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže byť dobrý športovec " " A oci plati to aj o Ficovi ?" " Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane to je dobrý kokot." Zobrazit vlákno reagovat
2012 15.Prosinec 22:26 Jarda: (Re: .... z 15.Prosinec 17:53): Zobrazit vlákno reagovat
2012 15.Prosinec 17:53 ....: baví se němec rus a čech co kdo dostal k vánocům : němec povídá : vidíte to žluté Porsche ? ... tak to je moje , rusák na to : vidíte to červené Ferrari ? ... to jsem dostal já a čech to taky zkusí a říká : vidíte to modré Lamborghini ? ... tak v takové barvě jsem dostal manžestráky Zobrazit vlákno reagovat
2012 15.Prosinec 17:11 kimcid: Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta. Němec: "My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm." Američan: "To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo." Čech: "To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným." Zobrazit vlákno reagovat
2012 14.Prosinec 12:57 kimcid: Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali." Zobrazit vlákno reagovat
2012 13.Prosinec 15:23 kimcid: Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis: Výběr nejlepších!: Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli Válka loků - psychologické drama z období prohibice Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou. Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci Bořek tavitel - horor USA Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů Zobrazit vlákno reagovat
2012 13.Prosinec 15:22 kimcid: Já, root - Will Smith v dramatu z linuxového prostředí Otýlek - americký remake známého českého horroru Otesánek o chlapci s nezvladatelnou nadváhou Kadivo na čarodějnice - německé fekální porno Limonádovy Joe aneb koňská pera - zoofilní pissing porno Prdátor - crazy komedie o nezvladatelné flatulenci Očka na rozpálené plechové střeše - Jirka Babica tentokrát s netradiční úpravou rybi pochoutky Velmi křehké ztahy - lékařský magazín věnující se rizikovému těhotenství Simsonovi - akční pecka o východoněmeckém motorkářském gangu Uprclík - Harrison Ford v roli úchylného znásilňovače děsí New York Zobrazit vlákno reagovat
2012 13.Prosinec 15:22 kimcid: Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot. Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže? Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek Kulový lesk - německé plážové softporno Malý velký už - eroticky akcni film Plíšky - veselohra z Poldi Kladno Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu. Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století. Hledá se emo - Film podle skutečné události. Pan Au - pribeh hypochondria Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket Pá třetí říše - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti. Zobrazit vlákno reagovat
2012 13.Prosinec 15:19 kimcid: On: Polykáš ráda? Ona: Musíš se furt bavit o sexu? On: A o čem by ses chtěla bavit? Ona: Třeba o hudbě... On: Mrdáš ráda na klavíru??? Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Prosinec 12:52 kimcid: - Dědo, kdy začíná život? - Podle katolíků okamžikem početí a podle protestantů při narození. - A co podle Židů? - Podle Židů začíná tehdy, když děti odejdou z domova a pojde pes. Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Prosinec 12:51 kimcid: Dvě spermie se předhánějí v penise: Ta co předbíhá říká: "Děťátko bude rychlé!" Druhá jí podrazí nohy a povídá: "Děťátko bude silné!" Tu zezadu zakřičí třetí spermie: "Bacha chlapci, jsme v prezervativu!" "Ach jo , zase s námi vydrbali!" smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky. Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá: "Děťátko bude vychcané!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 8.Prosinec 11:52 kimcid: Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože: Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe. Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny. Nemohou nikdy otěhotnět. Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko. Automechanici jim říkají pravdu. Svět je pro ně jeden velký pisoár. Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička. Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000. Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví. Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává. Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr. V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují. Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti. Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem. Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musí jen obličej a krk. Celý život si mohou hrát s hračkami. Břicho jim většinou schovají široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy. Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír. Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince. Zobrazit vlákno reagovat
2012 8.Prosinec 11:51 kimcid: Bavi se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. -On je hacker? -Ne, debil. Zobrazit vlákno reagovat
2012 7.Prosinec 12:54 Trmalka: (Re: Hanče z 22.Říjen 21:02): Zobrazit vlákno reagovat
21 22 23 24 25