Vtipy


	26 27 28 29 30
2012 7.Prosinec 12:50 Trmalka: (Re: Karas z 30.Říjen 01:01): Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 16:36 Karas: "Co se vám stalo paní Boháčková,že jste nějaká smutná?" Ptá se zvědavě sousedka Kelišová."Co vám mám povídat.Manžel šel před týdnem utopit koťata.No,a koťata už jsou dávno doma!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 14:53 kimcid: Víte, které péro měla princezna Diana naposledy v puse? . . . To z přední nápravy... Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 14:52 kimcid: A víte co by princezna Diana dělala kdyby byla dneska naživu? Křičela a bouchala na víko rakve. Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 14:50 kimcid: Sedí Ježíšek nad spoustou dopisů a čte: "Milý Ježíšku, přál bych si pušku s optikou, abych mohl zastřelit Kalouska." Ježíšek se zaraduje: "To je krása, to je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí..." Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 08:45 kimcid: (Re: Janin z 6.Prosinec 08:43): je to vtipná krutá realita Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 08:43 Janin: (Re: kimcid z 6.Prosinec 07:15): Vtip je to blbej, realita krutá Zobrazit vlákno reagovat
2012 6.Prosinec 07:15 kimcid: > > důchodový pilíř - vize 2050 > > Vážený kliente.. > Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu do > důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze. > Bohužel Vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost. > Vzhledem k nešťastným investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem > fondu nepracují, je v současné době na Vašem důchodovém účtu 0,00 Kč(slovy > nula nula nic). > Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu Vašeho účtu ve výši 125 785Kč. > > Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném > případě bude Váš dluh odprodán exekutorské firmě. > Náš fond Vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si naším > prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří. > > S pozdravem > jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. "vlikvidaci". > > > Jednatel fondu v.r. > Seychely 25.8.2050 > Zobrazit vlákno reagovat
2012 4.Prosinec 20:31 Karas: Čínská kuchyně – huoguo ( hot pot) recept, text odkazu: Zobrazit vlákno reagovat
2012 3.Prosinec 19:23 kimcid: Jak černoška pozná, že je těhotná? . . . . . Když vytáhne tampon, bavlna je už obraná. $:-\/$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 3.Prosinec 19:23 kimcid: Jak černoška pozná, že je těhotná? . . . . . Když vytáhne tampon, bavlna je už obraná. $:-\/$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 3.Prosinec 19:15 ...: starý , ale dobrý : Ve zpravách řikali, že by každý kdo vyráží v tomhle počasí na cesty měl mit s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...no vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot.. Zobrazit vlákno reagovat
2012 1.Prosinec 22:00 Jarda: Manžel má nový mobil a chce překvapit manželku $:-\)$ zavolá jí na pevnou linku a je v koupelně Ahoj miláčku příjdu za chvilku k tobě.Manželka povídá,nemůžeš starej je už doma a koupe se Zobrazit vlákno reagovat
2012 1.Prosinec 21:38 Jarda: Víte proč blondýny lezou stále do skříně? Poslouchají kabáty Zobrazit vlákno reagovat
2012 1.Prosinec 20:22 kimcid: Lidé se mě ptají, jestli mám nějaké přátele. Jasně, že mám. Všechny díly. Zobrazit vlákno reagovat
2012 1.Prosinec 20:22 kimcid: -"To je ale pořádně škaredá nevěsta." - "No dovolte, to je moje dcera!" - "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." - "No dovolte, já jsem její matka!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 1.Prosinec 20:22 kimcid: čtyři v jednom: Cikán jedináček se osprchuje ihned po návratu z práce aby ve več Zobrazit vlákno reagovat
2012 30.Listopad 10:13 kimcid: Zbrusu nová soutěž! Pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografií. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry – relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj… KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ!!! Zobrazit vlákno reagovat
2012 23.Listopad 23:15 Jarda: Ptá se dcera matky:Mamí mám se vdát nebo si mám koupit psa?Matka: to záleží na tom jestli si chceš nechat posrat koberec nebo celý život? Zobrazit vlákno reagovat
2012 22.Listopad 11:05 vtip: Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?" ptá se prodavačka. "Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka!! $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 22.Listopad 07:21 kimcid: PASE OVČÁK OVCE NA ZELENÉ LOUCE Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí!" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant Evropské unie, " řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa !" Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Listopad 16:21 vtip: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BNEclgQFDNg Zobrazit vlákno reagovat
2012 21.Listopad 14:41 kimcid: Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Listopad 22:22 Jarda: Horoskop na příští den:Všichni Vás budou chválit,zahrnovat květinami a nosit na rukách. Inu pohřeb je už takový Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Listopad 20:56 kimcid: Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili pouze cikáni. Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Listopad 12:39 kimcid: V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 18.Listopad 12:38 kimcid: Zpráva z tisku: Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byla na zámku v Itálii nalezena živá Iveta Bartošová Zobrazit vlákno reagovat
2012 16.Listopad 09:06 kimcid: Kamarád mi tvrdil, že cibule je jediné jídlo, které ho rozpláče. Tak jsem mu hodil do ksichtu kokos. Zobrazit vlákno reagovat
2012 15.Listopad 16:22 vtip: Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg. Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem? Asi 30 minut. $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 15.Listopad 14:50 kimcid: Sprostí lháři! Za dveřma s nápisem ŽENY jsou jen záchodový mísy! Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 21:58 Karas: Ptají se ruského občana: "Co bylo dřív, vejce nebo slepice?" "Jo, dřív bylo všechno." Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 21:21 Karas: Vtrhne policie do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě. "Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" Spustí jeden z policistů. "Se zvířaty?" Diví se muž. "Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice." Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 21:09 milonix: Říká manžel manželce: "Co by jsi udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ???" Manželka na to: "A co by jsi udělal ty, když bys mě našel v posteli s jiným ???" Manžel podrážděně: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! " Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 21:07 milonix: V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 20:40 kimcid: Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":DD Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 12:39 Karas: Zámožna opice nastoupila na bileho osla v Praze. Úsečně požádala toho osla, aby nerechtal jako kun, protože to přikazuje učení jeji náboženství. Že ona nesmí poslouchat rechtani, protože v prorokově čase nebyla žádná legrace, obzvlášť ne západní,natoz pak vychodni.Osel zastavil,zarechtal jako kun.Vyhodil opici ze hrbetu.Opice se ho zeptala "Co se děje?" Osel odpověděl: "V čase proroka nebyla zadna legrace, tak vypadněte a počkejte si na zelvu" Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 12:29 M. Hanousek: (Re: vtip z 12.Listopad 08:59): Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 10:40 Jarda: (Re: vtip z 12.Listopad 08:59): Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 08:59 vtip: Zámožný arabský muslim nastoupil do černého taxíku v Londýně. Úsečně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství. Že on nesmí poslouchat hudbu, protože v prorokově čase nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěrců. Taxikář zdvořile vypnul rádio, zastavil taxík a otevřel dveře. Arabský muslim se ho zeptal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "V čase proroka nebyly žádné taxíky, tak vypadněte a počkejte si na velblouda." Zobrazit vlákno reagovat
2012 12.Listopad 08:31 kimcid: Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají prezidentské volby v ČR... Zobrazit vlákno reagovat
2012 11.Listopad 17:11 RudyK: (Re: coffee z 10.Listopad 13:05): Trapnější parafráze vtípku "Asi před rokem jsem upgradoval verzi Snoubenka 1.0 na Manželku 1.0. Všiml jsem si, že............" Zobrazit vlákno reagovat
2012 11.Listopad 14:29 M. Hanousek: (Re: Jarda z 10.Listopad 23:00): Zobrazit vlákno reagovat
2012 10.Listopad 23:00 Jarda: To takhle příjde mozková buňka do mužské hlavy.Rozhlídne se, je tam prázdno,pusto,nic a tma.Tak volá:halóóó,halóóó je tady někdo a nic.Po delší době se objeví další mozková buňka a říká,co tady řveš?Ty nevíš,že jsme všíchni tam dole $:\?:$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 10.Listopad 22:47 Jarda: (Re: M. Hanousek z 10.Listopad 21:53): to jóó Zobrazit vlákno reagovat
2012 10.Listopad 13:05 coffee: Milá technická podporo, loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 ...nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0. Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to. Co mám dělat? Zoufalá. Vážená Zoufalá uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta. V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0. Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7. Hodně štěstí! $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2012 8.Listopad 11:57 X-men: Pane doktore je pravda že při sexu bych měla s manželem mluvit aby si víc věřil? Ano. Ale co když u sebe nemám zrovna telefon? Zobrazit vlákno reagovat
2012 8.Listopad 11:14 kimcid: Dva muzi čekají na vykonání trestu smrti. Vsechny rituály jsou vykonány, ředitel věznice se ptá na poslední přání. "Celý zivot jsem miloval Helenu Vondráčkovou," svěřuje se první, "tak jestě jednu písničku od Helenky." "A ty," obrátí se ředitel věznice k druhému odsouzenci, "jaké bude tvoje poslední přání?" Druhý vězeň pozorně naslouchal a naléhá: "V takovém případě mě prosím vezměte prvního!" Zobrazit vlákno reagovat
2012 7.Listopad 23:31 Franc85: Na zastávce si povídají dvě blondýny: Dobrý den, taky čekáte na autobus. Ano. A jakou linku? Jedničku a vy? Já na sedmičku. Po chvíli se k zastávce blíží linka 17 a jedna hned říká: Podívejte jaké máme štěstí, můžeme jet spolu. Zobrazit vlákno reagovat
2012 7.Listopad 23:13 Jarda: Víte jaký je rozdíl mezi mužským po 60tce a hrnečkem z ulomeným ouškem $:\?:$ Téměř žádný není je za co držet Zobrazit vlákno reagovat
2012 7.Listopad 19:59 kimcid: Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala... ...jednomu dala jméno Mourek..... ...a druhého utopila v potoce. Zobrazit vlákno reagovat
2012 7.Listopad 19:59 kimcid: Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala... ...jednomu dala jméno Mourek..... ...a druhého utopila v potoce. Zobrazit vlákno reagovat
2012 5.Listopad 12:04 kimcid: Spermobanka Zobrazit vlákno reagovat
2012 5.Listopad 08:21 kimcid: Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř…. Zobrazit vlákno reagovat
2012 5.Listopad 01:01 Karas: Po roce 1989 vyslala 国家安全部 (pinyin:),tajná služba Číny, do České republiky agenta.S cílem rozvrátit naše svobodné národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci se zkratkou ODS." Zobrazit vlákno reagovat
2012 5.Listopad 00:41 Karas: Proč jsou bývalí příslušníci Stasi nejlepší taxikáři v Berlíně? Protože jim stačí říct, jak se jmenujete. Kde bydlíte už vědí sami. Zobrazit vlákno reagovat
2012 5.Listopad 00:40 Karas: Proč příslušníci KGB chodí ve třech? Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá. Zobrazit vlákno reagovat
2012 4.Listopad 18:58 kimcid: Baví se dva králové: "Můj šašek polyká meče!" "No, ten můj polyká mlaskaje." Zobrazit vlákno reagovat
2012 4.Listopad 18:58 kimcid: Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?" Zobrazit vlákno reagovat
2012 4.Listopad 18:55 kimcid: Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" "Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určíte pochovajú." Pán sa spýta: "A myslite, že im bude stačiť 10.000 EURO ?" Farár: "Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?" Zobrazit vlákno reagovat
2012 30.Říjen 01:01 Karas: Co je bůh? Obří píča! $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
26 27 28 29 30