Nejste přihlášen/a
Přihlásit
Zaregistrovat se
Neoficiální a nezávislé stránky města Milovice
Novinky
Inzerce
Diskuzní fórum
Ankety
Kalendář akcí
Spolujízda
Fotogalerie
Články
Sponzorský odkaz
Můj účet
O tomto webu
Vtipy
Seznam témat
Přidat komentář
|<
<<
66
67
68
2009 9.Leden 20:54
admin
Henry
:
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 20:49
sousedka 007:
(Re: ZPr z 9.Leden 20:25): Ráda Vám z finanční krize vypomůžu když si mě pozvete domů poradím co s tím udělat.Ale vtipy jsou lepší.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 20:25
ZPr:
(Re: sousedka 007 z 9.Leden 20:07): Taky s vámi souhlasím,jinak by jsme nepřežili tu finanční krizi.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 20:20
misak:
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Maník ji políbí a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!! A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 20:07
sousedka 007:
Konečně rozumné téma,aspoň se v této době plné krizí a nepohody pořádně zasmějeme.Gratuluju tomu kdo to vymyslel
pokračujte dík
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 18:04
FAPFAP:
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý... Z koupelny vyleze manželka omotaná rucníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlive říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na brísku za špícek a tady na zadečku se mi zacíná dělat ta pomerančová kůže... ...nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:59
pavel:
(Re: pája hav. z 9.Leden 17:55): ... Tarzan zas prohlásil : " Jsem z toho na větvi"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:55
pája hav.:
"Už jsem v obraze"prohlásila Mona Lisa.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:47
pavel:
Tak dlouho přemýšlel Denis Papin co má udělat proto,aby to udržel pod pokličkou.Až nakonec vyrobil tlakový hrnec.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:41
Áčko:
Co se stane z blondýny, když udělá stojku? Bruneta, ale hrozně ji smrdí z huby.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:40
Áčko:
Co se stane z blondýny, když udělá stojku? Bruneta, ale hrozně ji smrdí z huby.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:40
milovičák:
Autobus plnej lidí míjí zastávku na znamení.Najednou se v hloučku ozve hlas dámy :"Pane řidiči,prosím,chtěla bych vylízat" Řidič odpoví : "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej autobus."
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:26
pája hav.:
Příjde policajt unaven z práce domů a ukazuje své manželce ruce.Ta se zděšeně na ně dívá,že na nich má tuhé mazlavé H***o.Policajt vyčítavě říká:"Podívej do čeho jsem dnes málem při cestě z práce šlápnul!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:16
pája hav.:
(Re: pája hav. z 9.Leden 17:10): ...ještě jeden o blondýnkách...Jak získá blondýnka trochu inteligence? Přebarví se ! Co se stane z blondýnek,které o tom slyšely ? Černošky !
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 17:10
pája hav.:
Blondýnka letí do Londýna.Víte jak jednoduše ji připravíte o místo u okna ? Stačí ji říct,že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 16:01
pavel:
Přijde policajt ke kolejím,rozloží svinovací metr přes koleje a potom si na něj sedne.Svinovací metr se složí a policajt chvilku kouká.Zkusí to znovu,načež se vše několikrát opakuje.Nakonec už po mnoha nepovedených pokusech vstane.Nevěřícně kroutí hlavou a říká :"To jsem blázen ! Jak ti Pražáci mohou na tom metru jezdit ?"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 15:10
nestea
: Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 15:09
nestea
: "Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 15:08
milovičák:
Ptají se kamarádi v Milovické hospodě známého lovce : " Ty Franto,co jsi vlastně letos ulovil v té Africe" Franta jim odpoví :" Nebudete mi to věřit,3 lvy, 5 antilop a 10 nouplízáků"Chlapi kroutí hlavou a povídají " Co to je ten nouplízák ??? " Franta jim odpoví : "Jak bych vám to popsal ? Je to takový černý,zvedá to ruce nad hlavu a neustále to vykřikuje 'nouplíz'!
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 15:08
nestea
: Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 14:12
pavel:
"Co je to, píchá to a dá se to vykouřit ?" tážě se Pepíček Franty. "Co je to ?" reaguje František"To opravdu nevím!"Pepíček s radostí vykřikne:"No přece včely!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 13:13
Honza:
Jeden aktuální: Telegram z Ruska na Slovensko: "Gratulujeme k zavedeni eura STOP plyn STOP"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 12:59
kameňák:
Povídá ve školce Pepíček Aničce. "Ty Aničko,když chodíš pravidelně do toho kostela,víš proč se ve slově ,,bůh,, píše kroužek nad ,,u,, ? " Anička na to odpoví : "To mi ještě nikdo nevysvětlil ! "No vidíš to,"povídá Pepíček "přitom to je tak jednoduchý.Kroužek se tam musí psát,protože ,,bůh,, je ,,nejvyšší korunovanej hlava,, "
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 11:09
prava.hanka
:
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." - "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 11:07
prava.hanka
:
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 11:05
Marky
:
(Re: misak z 9.Leden 10:54):
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 10:57
misak:
Víte, kterej jedinej zvuk je vidět? Když chlapovi hučí v klacku
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 10:54
misak:
Ptá se synáček otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webový chaty degenerují lidi?" Otec: "Imho lol"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 10:34
fnek:
Jde takhle děsně vysmátej chlap po ulici a potká ho kamarád a ptá se Co seš tak vysmátej? Ale, jdu ze svatby. Prosím tě a z jaký? Nó..., pán Bůh si vzal tchýni
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 10:28
coopers:
ptá se vnuk-novomanžel dědečka, kam by bylo nejlépe jet na svatební cestu. "Jó chlapče, jedině Rusko, tam ti maj všechno, plný krámy, spousta památek, ochotný personál v hotelu, vše si můžeš dovolit, a skoro zadarmo!" Vnuk ho poslechne, za 14 dnů je zpět a jde rovnou za dědou "Tak ti pěkně děkuji, krámy prázdný, neochotný lidi, všechno rozbitý a to co bylo, měli předražený až hrůza! -Hm, to je divný... a s kým si tam jel, chlapče? -no, s Čedokem" -aha, to já tam byl s Wehrmachtem...
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 10:04
milovičák:
V roce 2059 příjde smrtka do Milovic.Stojí u dveří bytu a povída : "Dobrý den,odčítání lidu"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 09:51
admin
Henry
:
"Ahoj Voloďo, prej tam máte hroznej mráz!"
"Ani ne, docela to jde..."
"Prej 40 stupňů pod nulou!"
"To je nesmysl, maximálně tak -10"
"Já zrovna koukám na CNN. Prej Moskva: -40, všude sníh, všechno zamrzlý, všude led! Řeky, silnice, stromy, auta..."
"Jo ty myslíš venku! Tak to jo, no ..."
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 09:45
pavel:
V Milovickém kostele končí dlouhou zpověď mladá žena.Farář ji zdrceně po zpovědi říká: " Víš,dcero,co by sis za takové hříchy zasloužila ?""Vím,otče,ale když ja to tak ráda dělám zadarmo"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 08:29
milovičák:
Potká Franta,vášnivý fanoušek fotbalu a Sparty,v Praze studujícího Číňana.Nedá mu to,a tak se ho zeptá."Prosím Vás,jak se řekne v čínštině,,fotbalista,,?" Číňan mu odpoví : ,, Ťan ,, Franta se směje až se za břicho popadá a povídá " Jé to je sranda,já koukám na fotbal,a on je tam samej Ťan ! A jak se řekne čínsky mizerný fotbalista ? Čínský student se na Frantu podívá a povídá : " Spar Ťan ! "
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 02:28
george:
Dva údržbáři na fušce: "Franto, dej mi francouzák......... Klíč ty dobytku !!!"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 01:58
Duff XX
:
Jeptiška se jde vyzpovídat: "Pane faráři já mám takový hřích, pod svým rouchem, protože mě to vzrušuje, nenosím spodní prádlo".
Farář na to: "Sestro, 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců"
Zobrazit vlákno
reagovat
2009 9.Leden 00:47
coopers:
zkusil jsem založit forum, kde by šlo jen o legraci, tak to lidi nezkažte, a pište!!!
Zobrazit vlákno
reagovat
|<
<<
66
67
68