Vtipy


	11 12 13 14 15
2015 11.Březen 07:27 kimcid: Pepíčku, co dělá tvůj tatínek? - Tancuje v gay baru. - Vážně? - Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Březen 19:35 kimcid: (Re: kkk z 10.Březen 16:17): Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Březen 16:17 kkk: (Re: kimcid z 5.Březen 18:50): Vhodné i pro páry. Muž "pracuje", zatím se ženě dobíjí robertek. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Březen 15:11 kimcid: 75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Březen 15:10 kimcid: Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Březen 07:26 kimcid: Jeden aktuální: Jen dva lidé na světě umí hrát golf letadlem: Chuck Norris a Indiana Jones. Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Březen 13:17 Hopkirk: Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.... Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Březen 18:50 kimcid: Onanujte, nabíjejte Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Březen 18:40 kimcid: Umře starý cikán a na „onom světě“ se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá: „Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?“ „Oj, za komoušů bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Březen 15:08 kimcid: Víš co je to devalvace kovu? Když manželka vymění zlaté srdce manžela, za ocelové péro souseda! Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Březen 11:50 kimcid: "Měl jsem dnes ráno doma výpadek proudu a můj PC, notebook, TV,DVD, IPad i můj nový hudební systém s prostorovým zvukem - bylo vše vypnuto.. Pak jsem zjistil, že je vybitá i baterie v iPhone. Na vrchol toho všeho ještě pršelo, takže jsem nemohl jít na procházku, na kolo, nebo běhat. Otvírač garážových vrat bez elektřiny nefunguje, tak jsem nemohl nikam ani autem. Šel jsem do kuchyně uvařit kávu, a pak si vzpomenu, že to bez proudu také nejde. Tak jsem si sednul a mluvil několik hodin se svou ženou. Vypadá jako milý člověk." Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Březen 19:11 Hopkirk: Chlap sbalí ženskou. Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řekne si:"Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve."Do prdele, já ji snad zabil!”,Zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté."Fajn,”,Otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí."Nezastřelil sem ji….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: "Ty vole, já ji sežral!” Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Březen 08:35 kimcid: TASS je zplnomocněn prohlásit, že zprávy západního tisku, které viní ruského prezidenta z laxního přístupu, jsou lživé a nepodložené. Pravdou je, že Vladimir Vladimirovič již před pěti dny vydal pokyn k nekompromisnímu a důslednému prošetření Němcovovy sebevraždy Zobrazit vlákno reagovat
2015 28.Únor 23:01 bmy3vz: Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci. Zobrazit vlákno reagovat
2015 28.Únor 07:33 kimcid: Lékař po operaci: "Probudte se, jste v pořádku" Pacient: "jo.. jo..." Lékař: "Jaký je den?" Pacient: "Myslím čtvrtek.." Lékař: "Výborně.. jakého máme prezidenta?" Pacient: "hmm blbého..." Lékař: "výborně, píšu - Pacient po operaci orientován.." Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Únor 12:21 FAPFAP: "Hezká kabelka, kolik jsi za ní dala?" "Pětkrát" Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Únor 10:42 kimcid: v kině- on:dáš mi pusu ona:a to ti nevadí že jsem ti ho tedˇkouřila? on:mě??? Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Únor 07:30 kimcid: Dědek s babkou jdou do krámu a před krámem vidí ceduli: Nivea omlazuje. Přijdou domů a oba si líznou. Po dlouhé době řekne babka dědkovi: "Hele, dědku, už to působí." Babka letí rychle na záchod, ale dědek potřebuje nutně taky, tak jde ven. Oba přijdou a babka povídá: "Dědku, letěla jsem na záchod jako šestnáctiletá!" Dědek odpoví: "Babko, letěl jsem jak šestnáctiletí a posral jsem se jako tříletý!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Únor 07:29 kimcid: Čekají dvě šlapky na ulici koho uloví a jde okolo nich stará babička a ptá se jich: "Holčičky, na co tady čekáte?" Šlapky odpoví: "Na cukr, babičko." "Tak to si počkám s vámi." Jdou okolo nich dva policajti a ptají se: "Babičko, vy už taky?" "Když já ho tak moc ráda lížu!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Únor 07:27 kimcid: Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon. Negři a plachty… Zobrazit vlákno reagovat
2015 25.Únor 21:21 5268kc: Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Únor 20:08 kimcid: Ordinačné hodiny gynekológa: pondelok - piatok do druhej sobota - nedeľa do svojej Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Únor 11:25 kimcid: Přijde Anička za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděla před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže, ona mu začala rozepínat kalhoty..." "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi, až bude večer slavit narozeniny." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Anička přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděla s paní pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... to... no... mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Únor 08:31 kimcid: Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žadné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý." Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Únor 08:13 kimcid: - Jaký je rozdíl mezi ženou z klubu rozervaných srdcí a slonem? - Asi 20 kg. - Jak ten rozdíl vyrovnáš? - Nakrmíš slona. Zobrazit vlákno reagovat
2015 24.Únor 08:12 kimcid: Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Únor 13:05 Hopkirk: Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?” Odpověď: „V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.” Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Únor 07:16 kimcid: Každý chléb je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to. Zobrazit vlákno reagovat
2015 22.Únor 23:17 Hopkirk: Dobrý den... Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Únor 21:48 Agemaister: O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem: "Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?" Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření." O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?" Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Únor 21:33 Agemaister: Blondýna: "Pane doktore, mám takový problém a vůbec si ho neumím vysvětlit" a s pláčem říká gynekologovi: "jak je možné, že se mi v pochvě neustále objevují poštovní známky z Kostariky? Už nasbírala celé album a pořád jsou další a další...fňuk..." "To je divné, ale podíváme se na to," povídá lékař a po prohlídce sdělí: "Tak slečno, můžete být naprosto klidná, nic to není, jste v naprostém pořádku A jen pro upřesnění, nejsou to poštovní známky, ale nálepky z banánů." Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Únor 15:48 kimcid: 50 odstínů šedi je považováno za romantiku, protože tan je muž miliardářem. Kdyby bydlel v obytném karavanu v lesích, jednalo by se o nový díl Odložených případů. Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Únor 08:37 kimcid: Víš proč je kokain bílej? Protože černej by nic nedělal ... Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Únor 19:14 kimcid: „Pane doktore, mám průjem.“ Stěžuje si pacient. „A zkoušel jste citrony?“ „Ano, ale jakmile je vytáhnu, začne to nanovo. Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Únor 18:48 kimcid: Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku?" zahřímal velitel. "Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za první republiky koupil dvacet deka salámu, za komunistů litr mléka nebo půlku chleba a dneska přemýšlím, kde sehnat ještě tři koruny, abych se mohl jít vysrat." Zobrazit vlákno reagovat
2015 20.Únor 09:11 kimcid: Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké "hračky."Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky. Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Únor 21:07 kimcid: (Re: Henry z 19.Únor 11:06): Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Únor 11:06 admin Henry: Povídají si dva ajťáci: - Včera mi snad půl hodiny nešel net! - Ty vole, to je pruda, cos dělal? - Jsem si řek', že si aspoň popovídám s rodinou. - A? - No to bys nevěřil, to jsou tak milí a slušní lidé ... Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Únor 06:00 zdenek: Vtip, nebo smutné konstatování k dnešní vzdělanosti učitelů a sdělovacích prostředků? (Novinky.cz, "V českých školách se zabydlují cizinci.") Problém nemá ani Jiří Kopárek, ředitel jedné z karlovarských základních škol. „Cizinců máme dohromady asi pět, z toho jsou tři Rusové a jedna Vietnamka. Všichni jsou zde na dlouhodobý trvalý pobyt a s češtinou nemají problém,“ sdělil Právu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Únor 21:55 kimcid: Pane, ten váš pes vyje, on tuší smrt, já ho totiž zabiju jestli nepřestane... Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Únor 21:54 kimcid: Matikář prohlíží písemky a píše vesměs samé pětky. Najednou se rozhlédne po třídě a říká ,,Je vás tady 90% dementů''. V tom se zvedne Dežo a říká ,,Pane učiteli, to je nějáká kun...dovina, vzdyt nás tu tolik ani není.....'' Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Únor 21:53 kimcid: DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyne 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program necekane spustil proces Díte, s mimorádne velkou spotrebou pameti a systémových zdroju. V návodu není tato funkce zminovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už pri bootování systému. Ostatní programy, jako napríklad Nocní Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby prestaly fungovat, pri jejich spuštení se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemužu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Prítelkyne 1.0, ale uninstall skoncil neúspešne. Mužete mi nekdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyne 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita.Ale Manželka 1.0 je operacní systém, navržený tak, aby sám spouštel ostatní aplikace. Nepouštejte se do instalace! Dodatecné odstranení Manželky 1.0 muže mít za následek poškození systémových zdroju. Nekterí se pokoušeli instalovat Prítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v puvodním systému. Jiní zkoušeli spouštet Prítelkyni 2.0 paralelne na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje prítomnost Prítelkyne 2.0, což zapríciní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémum je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Prítelkyni. Verze Prítelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je již pozde, mužete jen varovat vaše známé. Ješte dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýne 6.4. S pozdravem FamilySoft Zobrazit vlákno reagovat
2015 18.Únor 11:13 FAPFAP: Jak se říká závistivým lidem bez sebeúcty a sebevědomí? "Ty tlustá krávo." Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Únor 09:27 kimcid: Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí: 1: Tak jaký byl včera večer Valentýn? 2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás? 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera! Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: 1: Tak co včera večer, dobrý? 2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty? 1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu... Zobrazit vlákno reagovat
2015 16.Únor 18:28 kimcid: Prezidentskou ochranku trápí nedostatek lidí. Mluvčí Ovčáček se proto obrátil s prosbou o pomoc na Dominika Haška a Ivana Lendla. Jeden by měl házená vajíčka chytat, druhý odpalovat zpět do davu. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Únor 21:46 Darius6: Rika Hurvinek Spejblovi : "Dneska si z Manickou zase budeme hrat na zajeci prdy." Spejbl :"A jak se to hraje?" Hurvinek:"No,ja ji ho tam prdnu a ona zajeci." "Cha cháá" Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Únor 17:03 PeNik: (Re: eluna z 11.Únor 16:51): moje chyba, že jsem si nevšiml času. Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Únor 16:51 eluna: (Re: PeNik z 11.Únor 06:51): Peniku, já reagovala na vtip "Jak poznáte, že jste opravdu staří...." $;-\)$ (takže mi chvilku trvalo, než jsem pochopila reakci tvojí ) Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Únor 06:51 PeNik: (Re: eluna z 10.Únor 19:11): hele, i když to celé vyhraje, tak již nyní jsou děti cca 3 roky u pěstounů. Než to vyhraje, uteče další čas a je otázkou, zda to ty děti poté vůbec pochopí. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 20:01 kimcid: (Re: eluna z 10.Únor 19:11): to je ze stránek černého humoru $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 19:11 eluna: (Re: kimcid z 10.Únor 07:47): Teda kimcide, tak úplně nevím, jestli tohle patří do vtipů...to je spíš krutá realita $:-\/$ . Holka se teď učí o sametové revoluci . (Sorry za reakci, ale vlákno "Komentáře ke vtipům" tady není). Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 18:35 kimcid: „Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 07:48 kimcid: Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty." "Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid." "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?" "To já se takhle chlubím každému!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 07:47 kimcid: Moje sousedka nikomu neprozradí, kolik jí je. Ale jsou tady zajímavé náznaky. Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní portrét od Rembrandta. A také vlastní Bibli s podpisem autora. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 07:47 kimcid: Jak poznáte, že jste opravdu staří? . . Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 07:47 kimcid: Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Únor 07:47 kimcid: Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Klementem Gottwaldem. Gottwald se ho ptá: "Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů??" "V tvé době bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli." "Teď je to úplně vzůru nohama. Politici kradou, dělníci politizujou, a po mně chtějí, abych pracoval!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Únor 15:56 Luboš: Bača, ožralý jak zákon káže, přijde mezi ovce a povídá: "Tak holky , bude to a) jemně a něžně , nebo b) tvrdě a drsně......Béééééé. Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Únor 14:32 kimcid: (Re: Darius6 z 9.Únor 13:19): Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Únor 13:19 Darius6: Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si své viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém hřišti láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně, jsem Džin. Splním vám dvě přání, ale třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur ročně!" "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! - No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s Vaší ženou!" Manželé se rozpačitě radili, pak souhlasili. On šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je tobě a kolik manželovi ?" "Mně je 30 manželovi 37! Proč?" - ona na to. "Se divím, že ještě věříte na takovou pičovinu, jakou je duch z láhve!" Zobrazit vlákno reagovat
11 12 13 14 15