Vtipy


	11 12 13 14 15
2015 9.Únor 12:57 kimcid: On: "Uz ti nekdo rekl, ze jsi fakt nadherna?" Ona: "Ne." On: "Ja si to myslel." Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Únor 11:43 omega: (Re: Darius6 z 8.Únor 12:53): Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Únor 11:34 xxx: (Re: dicmik z 7.Únor 01:16): Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Únor 15:16 kimcid: (Re: Darius6 z 8.Únor 12:53): Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Únor 12:53 Darius6: Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Únor 10:15 kimcid: Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře. Manželka: To je tím, že už tři dny nepije! Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Únor 10:14 kimcid: - Pán vodič, pri dychovej skúške ste nafúkal 2,15 promile... - A mne sa hneď zdalo, že je tá pálenka zriedená. Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Únor 10:13 kimcid: (Re: dicmik z 7.Únor 01:16): je to hrozný když se i sem dostane pubertální blb dicmik Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Únor 01:16 dicmik: Kimcid vejde do řeznictví a chce štangli salámu. Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet. "Samozřejmě, že v celku," zavrčí Kimcid, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Únor 20:10 kimcid: Mám rád rychlý, operativní a extrémní řešení problémů. Jako kolegyně z kanclu. Přes cestu jí přebíhala černá kočka. Tak ju přejela. Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Únor 12:44 kimcid: Na závodech tělesně postižených v plavání stoji na prvním bloku bezrukej, na druhým beznohej, na třetím bloku nemá závodník pravou nohu a levou ruku, na čtvrtém bloku je jeho bratr, který to má obráceně a na pátém bloku se válí jenom trup s hlavou. Odstartují závod,všichni tam něják popadaj, jenom trupa tam hodí. Trup se žene je o 10 metrů před ostatníma, o 20 metrů a 10 metrů před cílem najednou klasne na dno. Přiběhne trenér s podběrákem, zaloví, vytahne ho a říká ,,Co blbneš trupe, vždyt si to skoro vyhrál''?,,Sorry trenére, chytla mě křeč do ucha' Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Únor 11:16 kimcid: (Re: Agemaister z 5.Únor 20:56): Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 20:56 Agemaister: Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 20:37 Agemaister: Hitler povídá Himlerovi:"Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů." Kolemjdoucí:"A proč 5 klaunů?" Hitler na to:"Vidíš já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 19:09 kimcid: "Mami, hoří nám lampa!" -"Neříká se hoří, ale svítí..." "Aha.. Mami, už svítí i záclony!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 19:09 kimcid: Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha. Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 18:11 kimcid: Víte, jak vznikly karty? Eva sejmula list a ukázala srdce, Adam vytáhl žaluda a přebil ji kulema. Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Únor 17:56 kimcid: Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: „Ty jsi blbej jak chlapi v práci." Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Únor 18:01 kimcid: Šéf Muslimské unie v České republice Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny řekl: " Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové ! "Obratem přišla na Facebooku odpověď : " Příborem, blbe ! " Zobrazit vlákno reagovat
2015 30.Leden 20:25 Darius6: Kalousek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Kalousek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Kalouska a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu..... Zobrazit vlákno reagovat
2015 29.Leden 12:34 kimcid: Papež Jan Pavel II. jede na návštěvu do Afriky a jak tak projíždí kolem řeky, uvidí na břehu černocha, jak se k němu velkou rychlostí blíží krokodýl.Krokodýl už má černocha skoro v zubech, když v tom se z křoví vynoří dva běloši a krokodýla umlátí tyčemi. Papež sleze ze svého vozu a promluví: "Jsem dojat, že jste zachránili život svému bližnímu.Těší mně že nejste rasisté jako mnoho jiných lidí.Bůh vám žehnej." Pak papež odjede a jeden běloch říká druhému: "No, papež je možná chytrej ale o tom jak se loví krokodýli, toho moc neví." .. Zobrazit vlákno reagovat
2015 28.Leden 09:12 kimcid: Víte, jak začíná Cikánská pohádka? Bylo nebylo na zahradě železo. Zobrazit vlákno reagovat
2015 26.Leden 12:00 kimcid: Jak rozeznáte Čecha od Belgičana? Při souloži zezadu drží Čech partnerku za kozy a Belgičan za školní tašku... Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Leden 22:21 kimcid: Budí neskoro v noci Porošenka žena: - Piotr, vstávaj, Zacharščenko zvoní, a chce jednať o prímerí! Rozospaný Porošenko berie telefón: - Haló? Žena mu na to: - Ty si ma nepochopil, Piotr, on zvoní pri dverách... Zobrazit vlákno reagovat
2015 23.Leden 20:53 Vana: Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: "Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. " Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: "To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!" Český bezdomovec sedí, taky maže hovnem chleba a kolem něho jde Zeman. Podívá se zblízka, co to dělá a říká: " Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Leden 13:19 kimcid: Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci! Zobrazit vlákno reagovat
2015 21.Leden 11:11 Darius6: První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo z vás ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte'?" Hrobové ticho ve třídě, pouze Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." - "Výborně Suzuki a kdo řekl 'Stát je národ a národ nesmí zhynout'?" - Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." - Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" - Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" - Kdo to řekl?" zvolá učitelka. - Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a pak ještě Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." - Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" - Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" - Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." - Jeden ze studentů se postaví a zařve: "Vyhul mi!" - Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" - Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, Washington D.C. 1997, Oválná pracovna Bílého domu." - Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" - A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." - Třída zcela propukne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!" - Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003, Česká republika." Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Leden 11:48 kimcid: Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, tagallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?".... "Ano, synu...?" "A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize.....?" Zobrazit vlákno reagovat
2015 19.Leden 11:10 kimcid: Sedí dvě holčičky - jedna hodná a druhá zlá - na zídce a plivou na lidi, co chodí dole pod nimi. Zlá holčička se trefila dvakrát, hodná holčička třikrát. A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem. A to je dobře. Zobrazit vlákno reagovat
2015 17.Leden 21:19 kimcid: Dvě babky čtou noviny: "Poslyš, v Roudnici byly zase znásilněné dvě staré ženy..." "No a my husy bydlíme v Liberci!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 16.Leden 11:35 kimcid: (Re: kimcid z 16.Leden 07:24): protože brání svůj mohaMED Zobrazit vlákno reagovat
2015 16.Leden 07:24 kimcid: Jak útočí muslimská sebevražedná včela? Dává džihádlo. Zobrazit vlákno reagovat
2015 15.Leden 10:35 Agemaister: Prečo má žena menštruaciu. Pretože celý mesiac pije mužovi krv a raz ju musí pustiť. Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Leden 21:10 Darius6: Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Řidič kamionu se koukne zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.Policajti kroutí hlavami a potom jeden řekne: „Tak to byla brutální sebevražda, co?“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Leden 12:50 pozemek-dum: (Re: kimcid z 14.Leden 07:15): Ty tvoje frky, to je jedna velká paráda $:-\)$ jen tak dál Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Leden 07:15 kimcid: Lekar: Jak casto soulozite? Pacient: Tak 2x az 3x do tydne. Lekar: To neni tak spatne. Pacient: No, na katolickeho kneze z maleho mesta... Zobrazit vlákno reagovat
2015 14.Leden 00:10 ???: Na louce přistálo UFO a vystoupili z něho dva mimozemšťané. Vidí strakaté zvíře. Hledí do příručky: kráva-pije vodu, dává mléko. Vzali ji k potoku, jeden jí strčil hlavu do vody, druhý nastavil vzadu misku. Po chvíli krávě vypadl od ocasu lívanec rovnou do misky. Na to první mimozemšťan: "Zvedni jí hlavu výš, zatím bere ze dna bahno." Zobrazit vlákno reagovat
2015 13.Leden 10:38 kimcid: (Re: míra z 12.Leden 22:22): $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 12.Leden 22:22 míra: (Re: Fabion z 10.Leden 00:32): proč by měl, kimcidovi fory jsou pro silný nátury, ale ... je potřeba mít nadhled...nic pro starý báby kimcide - fandím ti $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 11.Leden 00:14 ???: Miluje se chlapec s dívkou a v tom nejlepším chlapec přestane a zůstane nehybný na 3 minuty. Děvče: "Co děláš?" On: "To je úplná novinka, viděl jsem to na internetu, když jsem se díval na porno. Jmenuje se to LOADING..." Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 22:33 Vana: Proč Mohamed dovolil svým věřícím mít čtyři ženy? Aby mohli mít zároveň ženu chytrou, krásnou, hodnou a bohatou. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 22:30 Vana: Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil „Vyberte si každý, jděte a založte národy“ První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: „Holky zahalte se a pojďte se mnou.“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 21:29 gateofmoria: (Re: kimcid z 10.Leden 09:09): ten je dobrej $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 20:49 Vana: (Re: zdenek z 8.Leden 11:28): Kreslit Mohameda, nekreslit Mohameda… Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 09:09 kimcid: Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. ■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. ■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. ■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. ■ Máme 10 přikázání,ne 12. ■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. ■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. ■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. ■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. ■ Jidáše neoznačujeme za zurveného zmra. ■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. ■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. ■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. ■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. ■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. ■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. ■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. ■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. ■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré. Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 09:09 kimcid: (Re: Fabion z 10.Leden 00:32): Když se přestaneme smát , tak bude po srandě Směju se rád a pokud vím tak smích léčí A do třetice Nesměju se jen cizímu neštěstí , ale i svému . $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 09:08 kimcid: Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se kněz. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" pta se kněz. "Chci to a už to nevydržím!" "Ale dcero, jsi v domě božím!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz." Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet. Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše: "Pane, co mam dělat?" A Ježiš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 07:11 PeNik: (Re: Fabion z 10.Leden 00:32): a co s tím jako nyní udělá? Vtipy o ženských ti nevadí? Zobrazit vlákno reagovat
2015 10.Leden 00:32 Fabion: Bože můj,Kimcide,jseš u mne bezcitnej ubožák!Jak se nad tím všim,můžeš zabávat.Ve vši uctě,radši drž jazyk za zubama! Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Leden 18:03 kimcid: (Re: kimcid z 9.Leden 18:03): Všichni jste určitě viděli to video z Francie, kde dva teroristi zastřelili bezbranného policistu, který byl shodou okolností muslim. Tady je přepis jejich rozhovoru: Zastřelený policista: "Prosím, nechte mě žít. Vždyť jsem taky muslim." Teroristé: "To je v cajku. My jsme stejně ze C.I.A." Zobrazit vlákno reagovat
2015 9.Leden 18:03 kimcid: Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo. "To jsou ale blbý vtipy," řekne šéfredaktor. "No právě," odpoví terorista. Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Leden 11:28 zdenek: (Re: xxx z 8.Leden 10:27):Henrymu! Henry, nemáš nyní obavu, že přijdou tvou "kancelář" rovněž vystřílet? Zobrazit vlákno reagovat
2015 8.Leden 10:27 xxx: Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Leden 19:28 Agemaister: Pohledná slečna u doktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, velkou chybu, já jsem přišla s kapavkou." Zobrazit vlákno reagovat
2015 7.Leden 07:19 kimcid: Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Leden 23:32 Darius6: Leží manželé vedle sebe a žena se ptá: "Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe, před svatbou?" "Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata." "A na co myslíš teď?" "Že jsem odvedl dobrou práci… Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Leden 11:58 FAPFAP: Baví se 2 prostitutky: "Co bys chtěla od Ježíška?" "No, 1500 jako od každýho." Zobrazit vlákno reagovat
2015 6.Leden 11:57 FAPFAP: "Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..." Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Leden 08:48 kimcid: Do baru vrazí dvě blondýny a jedna říká druhé: „Já si ho taky nevšimla!“ Zobrazit vlákno reagovat
2015 5.Leden 08:47 kimcid: Blondyna pise sms kamaradce: "38,5! Vsechno me boli!" Kamaradka odpovida: "Tak si najdi nekoho s kratsim!" Zobrazit vlákno reagovat
11 12 13 14 15