Vtipy


	11 12 13 14 15
2015 4.Leden 22:17 Vana: Pepíček má přinést podepsaný úkol. Přijde do školy a učitelka se ptá: "Pepíčku, proč to nemáš podepsané od rodičů?" "Moje rodiče přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše babička s dědečkem." Druhý den Pepíček znovu nemá podepsaný úkol a učitelka se zase ptá: "Proč to nemáš podepsané?" A Pepíček znovu odpoví : "Moji babičku i dědečka přejel parní válec." "Tak ať ti to podepíše teta se strýcem nebo někdo ze známých." Další den se to znova opakuje. "Budu hádat. Nemáš podepsaný úkol, protože tvé známé přejel parní válec,že? " "Ano, prosím, to přejel." Učitelka se zamyslí : "Ale Pepíčku, teď jsi sirotek ,co budeš dělat?" A Pepíček odpoví: "Budu dál jezdit parním válcem!" Zobrazit vlákno reagovat
2015 4.Leden 21:50 Vana: Jde takhle blondýnka z obchoďáku a potká ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil její otec. "Vždy, když tě potká sněhová bouře, jeď za sypačem." A tak blondýnka jede za sypačem 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a pak řidič zastaví a říká: "Paní, co to děláte?" A blondýna mu odpoví: "Otec mi říkal, že když mě potká sněhová bouře, tak mám jet za sypačem." A řidič říká: "No, tak parkoviště u Tesca mám hotové a jestli se mnou chcete i k Penny Marketu, tak můžete." Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Leden 23:27 Agemaister: Učitel žákovi : Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě z nich poprosil,kolik by ti jich zůstalo ?? žák odpoví : sedm Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Leden 16:09 kimcid: (Re: Jerona z 2.Leden 15:14): Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Leden 15:14 Jerona: Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to jak jsem inteligentni. Ráno během snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přeně o půlnoci jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Po chvíli se na mě manžel podíval a povídá. "Víš musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbedla jsem strachy a ptám se pokorně. "Ano a proč, miláčku?" A on na to. " Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom - nevím jak to udělala - vykřikla Ó Bože, znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě se jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat! Zobrazit vlákno reagovat
2015 2.Leden 08:39 kimcid: (Re: xxx z 1.Leden 20:02): Co odděluje člověka od zvířat? * * * Středozemní moře. Zobrazit vlákno reagovat
2015 1.Leden 20:02 xxx: (Re: kimcid z 2014 31.Prosinec 20:20): Ještě že ses nedostal do toho zastupitelstva... Zobrazit vlákno reagovat
2014 31.Prosinec 20:20 kimcid: Malá dcerka se v roce 2513 ptá svého otce: Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco? Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "ty seš blbej jako Čech!" Aha a kde ty Čechy byly? No, to se přesně neví, ale asi někde ve střední Evropě. A to vážně byli tak blbí? Asi ano, prcku, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa, jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit jim, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl a tím vzali lidem práci. Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich zbohatnout. Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn. Vyživovali si z vlastní kapsy cikány, prodejné politiky, různé mafie, církev a jiné darebáky, a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony dělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní. Ale nejspíš to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš, protože podle výpočtů tak blbý nikdo ani být nemůže! ********** Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Prosinec 09:50 kimcid: Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo. Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Prosinec 09:50 kimcid: Umre takhle muslim. Vidi bile svetlo, schody vzhuru do nebe, tak jde. Vyslape schody, tam sedi svaty Petr. "Kde je mohamed?" "To musis jeste vys..." No nic, vyda se po schodech jeste vys. Slape, slape, schod za schodem. Najednou schody konci a tam sedi Jezis. "Kde je mohamed?" zase se pta. "To musis jeste vys..." Tak se vyda na dalsi cestu, dalsi schody. Schod miji schod, slape a slape. Po nejake dobe schody zase konci a zase plosina. Tentokrat na ni sedi Buh. Muslim cely zadychany, neschopen slova. Buh ho oslovi: "Vypadas unavene, to je vykon, vyslapat schody az sem ke mne, nedas si caj?" Muslim ze zmuze jen na kyvnuti. Buh se otoci, luskne prsty a vola "Mohamede, ty linej pakistance, pohni, dvakrat caj!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Prosinec 09:49 kimcid: Smrtka to dnes vzala od Podlahy... Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Prosinec 09:49 kimcid: "Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem", kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat. Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z te vysky jej na ni hodi. Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku: "Obcas me ale pekne seres, mami!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Prosinec 21:57 Darius6: Jeden z Cimrmanových kvízů, kterým zpestřoval svým žákům hodiny dějepisu: Otázka: Kterému světovému vojevůdci mohl jeho spolunocležník před spaním říct: "Zavři oko a spi"? Možnosti jsou: a) Janu Žižkovi b) Admirálu Nelsonovi c) generálu Kutuzovovi Správná odpověď: a) Janu Žižkovi .Odůvodnění: Protože ani Nelson, ani Kutuzov nerozuměli česky! Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Prosinec 18:49 Darius6: "Pane Pulec, já jsem znal nějakýho doktora Žábu, nejste vy jeho syn?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Prosinec 13:28 Luboš: Stierlitz miloval chladné zbraně. Bylo to to nejlepší, co si mohl přiložit na čelo při kocovině. Zobrazit vlákno reagovat
2014 21.Prosinec 19:42 Jozef: (Re: kimcid z 15.Prosinec 18:51): Jsou černí,kterým taky neporučíš.Ale ani neporadíš. Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Prosinec 15:00 Luboš: Stierlitz šel po ulici. U domu č. 26 pozvedl oči. Byly to modré oči pastora Schlaga. Zobrazit vlákno reagovat
2014 17.Prosinec 20:47 Circlemaker: Sedí dva kámoši u jednoho doma: -Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná! -Tak jí nech a sněz jen brambory. Zobrazit vlákno reagovat
2014 17.Prosinec 13:05 kimcid: Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi: „Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“ „Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 15.Prosinec 18:52 kimcid: Po změně na letní čas mam ranní erekci až cestou do prace Zobrazit vlákno reagovat
2014 15.Prosinec 18:51 kimcid: Jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem? ... Srdci neporučíš Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Prosinec 21:18 Rendl: Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Prosinec 20:07 b6cyfu: Jdou pralesem Rus, Američan a Slovák a najednou je přepadne kmen lidožroutů. Náčelník kmene jim povídá: "Pokud mi řeknete takové číslo, jaké jsem v životě nikdy neslyšel, tak vás pustím. Jinak jdete do kotle!" Rus: "Triliardadva." Náčelník : "Slyšel jsem, zabít." Američan: "Quadriliončtyři." Náčelník: "Slyšel jsem,zabít!" Slovák: "Po kokot!" Náčelník: "Neslyšel jsem, to je kolik?" A Slovák na to: "Odtiaľto až hentam do piče." Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Prosinec 14:13 Luboš: Stierlitz stál s protitankovou puškou a mířil na německého tygra. Několikrát vystřelil. Tygr spadl. Stierlitz rád chodil na lov do berlínské ZOO. Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Prosinec 23:33 938uiy: V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." Stáhnou dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo kde jste je nechal?" "V Afghánistánu ... a teď měř synku!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Prosinec 22:20 Rendl: Přijde takhle pán k dotorovi a on ho jen letmo vidí ve dveřích a hned říká: "Já vím! Skleróza a cukrovka!" "Přesně tak, pane doktore. Ale jak to, že jste to tak rychle poznal?" "No proto, že máte rozepnutej poklopec a kolem něj vám lítají vosy." Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Prosinec 22:13 Rendl: "Pane doktore, mám strašnou sklerózu!" "Hm, jak se to projevuje?" "A co?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 13.Prosinec 22:06 Rendl: Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 23:02 Luboš: (Re: Darius6 z 12.Prosinec 21:36): Stierlitz vyšel z hospody, upadl tváří do bláta a usnul. Po 15 minutách se vzbudil - zaúčinkoval jeho vypracovaný reflex rozvědčíka. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 21:52 petr: (Re: ABC z 2010 19.Říjen 22:00): Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Kalousek." Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 21:42 Darius6: Kdo se směje naposledy, tomu řekl vtip Chuck Norris. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 21:36 Darius6: Stierlitz vyšel z baru a opřel se čelem o zeď.A povida:"Odkdy se stěny dělají z asfaltu?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 21:20 Darius6: Stierlitz přišel do lesa. Hledal pod duby, ale žádné houby nenašel. Hledal pod břízami, ale žádné houby nenašel. Náhle zakopl a upadl do závěje. Stierlitz si pomyslel "Zřejmě není sezóna" Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 20:09 kimcid: (Re: Luboš z 12.Prosinec 19:51): Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 19:51 Luboš: Poté, co Stierlitz vyšel z hospody, udeřil ho někdo prudce do zátylku. Stierlitz se ohlédl a zjistil, že to byl asfalt. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 18:12 kimcid: Stierlitz kráčel po berlínských ulicích s rudým praporem v rukou. Proti němu jeli esesmani na motocyklech. "Anarchista," pomysleli si esesmani. "Bikeři," pomyslel si Stierlitz. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 18:11 kimcid: Müller vzhlédl od svého pracovního stolu a zahlédl po chodbě procházet Stierlitze. „Kampak asi jde,“ pomyslel si. „Co je ti do toho,“ pomyslel si Stierlitz. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Prosinec 16:07 Luboš: Stierlitz střílel slepými. Když druhý den došly, střílel hluchými. Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Prosinec 21:55 Vana: Přijde děda do bordelu a že by si chtěl pěkně užít, peněz že má dost. Bordelmamá vybere dámu, která mu splní první poslední a jdou na pokoj. Děda lehne do postele a poručí dámě, aby vylezla na skříň a sypala na něj z pytlíku kroupy a lila z konve vodu. Dáma se sice podiví, ale zákazník je zákazník, a tak sype a lije, až když to už trvá skoro dvě hodiny, nevydrží to a zeptá se. - A co dědo, souložit se nebude? - Blázníš, v takovýmhle počasí! Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Prosinec 21:00 Luboš: Stierlitz vypadl z 15. patra. Zázrakem se zachytil o balkón v desátém poschodí. Zázrak opuchl a dlouho Stierlitze bolel. Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Prosinec 19:46 kimcid: Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Prosinec 18:41 kimcid: Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele... Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 20:56 kimcid: (Re: Luboš z 10.Prosinec 20:12): Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 20:12 Luboš: (Re: kimcid z 10.Prosinec 19:42): Gestapo obsadilo všechny východy z budovy, ale Stierlitz unikl vchodem. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 19:42 kimcid: (Re: Luboš z 10.Prosinec 19:13): škoda tyhle vtipy já rád $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 19:13 Luboš: (Re: kimcid z 10.Prosinec 07:28): ...Zdravim, mám obavu, že to moc lidí nepochopí.... Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 07:28 kimcid: Stierlitzovi nedošel dopis z Ústředí. Přečetl si ho ještě jednou, ale stejně mu nedošel. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 07:27 kimcid: Co je noční můra indických typografů? . . . Comic Sanskrt Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 07:27 kimcid: Nad Stierlitzovou hlavou celou noc svištěly kulky. Bylo tomu tak pokaždé, když Stierlitzův soused o patro výš pořádal swingers-party. Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Prosinec 07:25 kimcid: Začíná období "nežer to", které potrvá do 24. prosince večer a pak začne období "ty to vůbec nežereš". Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Prosinec 10:33 kimcid: Syn: Dostal jsem petku z matematiky. Otec: Coze?! Muzes mi to laskave vysvetlit? Syn: Ucitelka se zeptala, kolik je 2x3 a ja odpovedel, ze sest. Otec: No ale vzdyt to je spravne! Syn: No jo, ale pak se zeptala, kolik je 3x2. Otec: A kde je kurva do pice rozdil? Syn: No to jsem ji presne rekl taky! Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Prosinec 21:58 Rendl: Přiběhne paní na policii a křičí: "Kohouta jsem zabila já!" Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?" "Martina Kohoutová" Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Prosinec 18:14 andy: SMS: "Půjdeme večer na colu?" Odpověď: "Jak můžeš ve slově PIVO udělat čtyři chyby?!?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Prosinec 22:37 Vana: Blondýnka jde za brunetkou a řekne: "Složila jsem puzzle za šest měsíců" Brunetka: "No a co?" Blondýnka: "Ale na té krabici bylo napsané 3-6 let" Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Prosinec 20:38 Darius6: Jak startuje škodovka v zimě Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Prosinec 23:48 Vana: Kdo jsou nejmenší lidé na světě? Silničáři. Napadnou dva centimetry sněhu a nejsou vidět. Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Prosinec 19:21 kimcid: Vcera vecer som pozeral porno. V tom do miestonsti vbehla mama mama.Dvakrat som to musel pretocit ci je to naozaj ona Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Prosinec 19:21 kimcid: Přítelkyně si na vnitřní stranu stehna nechala vytetovat mořskou mušli. Když k ní přiložíte ucho, ucítíte oceán. Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Prosinec 16:06 pozemek-dum: Co to je za krám, dyk to nemá ani rádio - Michael Schumacher, pilot F1 Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Prosinec 16:03 pozemek-dum: "Předjeď tu debilní autoškolu" Paul Walker Zobrazit vlákno reagovat
11 12 13 14 15