Vtipy


	11 12 13 14 15
2014 2.Prosinec 10:28 kimcid: SW Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Prosinec 10:11 kimcid: Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Prosinec 10:10 kimcid: Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie. Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Listopad 20:50 kimcid: On řekl: "Miluji tě, velmi." Ona slyšela: "Miluji tě, vel mi!" A tak si posral celej život. Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Listopad 19:06 Vana: Adventní věnec podle Ládi Hrušky... Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Listopad 13:02 admin Henry: (Re: §§§§§ z 30.Listopad 13:00): Rusové jsou natolik odolní mrazu, až je to vtipné. Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Listopad 13:00 §§§§§: (Re: Vana z 30.Listopad 00:30): A co je na tom vtipného abych se mohl taky zasmát? Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Listopad 00:30 Vana: Stupně zimy: +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vùbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštìjí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Listopad 23:58 Vana: Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelný dědeček." Zobrazit vlákno reagovat
2014 28.Listopad 20:31 kimcid: Poprvé s prezervativem ! Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne : "Opravdu nevím, je to poprvé!'" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se.... " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí !!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 26.Listopad 13:11 mira: (Re: kimcid z 25.Listopad 09:24): ... jak pozná černoška že je těhotná ?...zavede si tampon, je-li po vytažení obraná bavnla, bude matkou Zobrazit vlákno reagovat
2014 26.Listopad 12:40 kimcid: "Jak říkáš své tchyni ?" "Vegeta." "A proč ? " "Míchá se úplně do všeho !" Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Listopad 09:24 kimcid: Těhotenský test chudý? Tvrdý rohlík zasunout hluboko,pokud jej vytáhnete okousaný,budete tatínkem Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Listopad 07:47 kimcid: Stěžuje si neurolog gynekologovi: " U nás je to na nervy, a jak je to u vás? Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Listopad 07:46 kimcid: Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.” Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.” Třetí skončí svou práci,odchází a prohodí: „My ze Třineckých železáren si nechčijeme na ruce!” Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Listopad 18:06 kimcid: "Dobrý den. Je tady kurz tance a slušného chování?" "Ale hovno, jen slušného chování!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Listopad 18:05 kimcid: Typek se hlasi k mestsky policii. Projde pohovorem, uspesne vykona testy a velitel mu povida V: Tak vam gratuluju, jste prijat. Zitra nastupujete, tak se hlaste na sluzebne v 8 rano. T: Vite pane veliteli, je tu jeste jedna vec, kterou jsem vam nerek. Ja jsem vykastrovanej. V: No tak kazdej mame neco. Ve vykonu vam to nikak nebrani a ja v tom nevidim problem, takze jak jsem rekl, zitra ve 12 se hlaste na sluzebne. T: Rikal jste zitra v 8. V: Prijdte ve 12. My si do 12 stejne jen valime koule a to by pro vas byl promrdanej cas. Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Listopad 16:12 Vana: Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Listopad 00:16 Vana: Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, trochu upije, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Listopad 23:44 Vana: Jde jeptiška po ulici a naproti ní jde opilec. Když ji uvidí, začne se s ní prát. Jeptiška zůstane ležet rozsekaná na kusy, opilec se na ni podívá a říká: "No, myslel jsem si, že jsi silnější, Batmane!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Listopad 23:38 Vana: Úřednice chtějí pozlobit svého kolegu, jemuž schází smysl pro humor. Do zásuvky jeho psacího stolu vloží obálku naplněnou slámou. Kolega přijde do práce, otevře šuplík, podívá se do obálky a ptá se, aniž by hnul brvou: "Kolegyně, která z vás si u mě schovala svačinu?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Listopad 20:49 Pepíno: (Re: Darius6 z 22.Listopad 17:23): A co takle jednu hádanku. Jak se jmenuje nejvjedší politiský turysta v dějinách Milovic ? Malá nápověda, svého času živnostník potom zmoudřel - politik starosta nyní opět pevně přisátý a obecní kasu - dobře klimatizovaná kancelář mě úřadu. ?????. Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Listopad 17:23 Darius6: Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky. No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta, co s tim udelame!" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Listopad 17:08 Darius6: Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele. Zoofil: "Chtělo by to kočku." Pedofil:"Spíš koťátko." Nekrofil:"Mrtvé." Sadista:"Tak to bych ho zabil já." Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 21.Listopad 12:48 kimcid: Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým, leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky! „Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek. Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu! Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 09:19 kimcid: Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě. Když začíná smrdět, tak ho přebalí... Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 09:19 kimcid: připadá vám vaše kočka málo hebká?...použijte aviváž, ona zhebne. Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 09:17 kimcid: Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: „Jindříšku, zase jsem ve snu létala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“ „Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tablety jsou v té druhé krabičce!“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 08:27 kimcid: Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Ru-sák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, skle-nici rozstřelí a povídá: "My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho samého půllitru dvakrát." Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu. Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá: "Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že ni-kdy nepijeme z té samé dvakrát." Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá! A českej kolík v klidu povídá: "U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemu-síme pít s těmi samými dvakrát!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 02:31 Vana: Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme cestovní pas a zamáváme s ním nad hlavou" A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele". Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"? Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 02:28 Vana: Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práhpřibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 02:25 Vana: Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Listopad 02:16 Vana: Příjde Macháček do hospody a protože nemá peníze, vsadí se s jedním chlápkem o pivo, že Macháčka každý zná.Jelikož on zná lidi a lidi znají jeho.Tedy dohodnou se,chlápek s Macháčkem, že navštíví Zemana. Když dojdou na hrad, Zeman už z dálky zdraví Macháčka jako svého dobrého přítele. Chlapík se nechce jen tak snadno vzdát a druhý den vezme Macháčka do Ameriky za Bardotovou. Jakmile ovšem Bardotová Macháčka uvidí ,padne mu do náruče a je zjevné, že se již déle znají. To chlapíka znovu překvapí, ale toho vsazeneho piva se doopravdy nechce vzdát.A tak oba odletí do Vatikánu, za papežem. Papež má zrovna audience vysokých státních příslušníků a tak Macháček poprosí chlapíka, aby si tu na chvíli sednul, že se zeptá papeže jestli má čas. Když se Macháček vrací, chlápek na něj už čeká s pivem. Macháček se podiví a ptá se ho jak mohl slyšet co si s papežem povídali. Chlápek mu odvětí ,že to sice neslyšel.Ale vedle něj stáli dva mladí mniši a jeden z nich řikal tomu druhýmu: " Poslyš s kým si to tam ten Macháček povídá?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Listopad 19:37 Jozef: (Re: kimcid z 19.Listopad 17:52): Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Listopad 17:52 kimcid: Prezident Obama hledá nového poradce, tak vyhlásí konkurz. Přijde za ním nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo, zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám, všechno Ti zařídím." Obama říká : "Dobře, tak si tě tedy vyzkouším." Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá : ,,Pánové, dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo!" Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá : "Ahoj Macháčku, jak se máš? Co děláš?" Obama říká Macháčkovi : "Tak to ti musíme dát těžší úkol." Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé svatopetrské náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem. Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu : "Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?" Obama mu odpoví :"Macháčku, to, že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě, kdo to stojí vedle Macháčka?! Tak to už jsem teda fakt nezvlád..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Listopad 08:07 kimcid: Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho hľadí na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich podliatych ocí, ovisnutú kožu, pivné brucho...... ... Potom pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena a zahundre si popod nos: "Boha, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 18.Listopad 22:27 Vana: Zvířátka se v lese domlouvají, že pojedou na výlet. Velitel lev říká: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku." Žába opakuje: "Nezapomeňte si vzít pití, svačinu a pláštěnku." Lev dodá: "A provázek." Žába opakuje: "A provázek." Lev se naštve a řekne: "A ta zelená obluda zůstane doma!!!" A žába: "Chudák krokodýl, tolik se těšil." Zobrazit vlákno reagovat
2014 17.Listopad 10:55 Darius6: ..malý Honzík přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989. "Víš Honzíku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?" "Vidím tati" - říká Honzík. "Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..." Honzík to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva. Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!" "No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 16.Listopad 19:52 kimcid: Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově "náboženství", dostanete "iábožstvne"? Přesně, pořád to nedává žádný smysl. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Listopad 00:26 Vana: Testování Airbagu,něco k pokoukání! Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Listopad 21:29 Vana: CO JE KALORIE? Kalorie jsou male svině,které nám v noci vlezou do skříně a přešívají nám věci,aby nám byly stále menší...Mám těch malých hajzlů plný šatník. Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Listopad 13:16 kimcid: Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.] Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): “Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“ Ten mu ale odpověděl: “Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“ [Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.] Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: “Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“ [Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.] Pokladník potom řekl: “Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“ [Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.] Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si: “Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“ [Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.] Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Listopad 22:40 Vana: Kalousek psal dopis matce : Mami,představ si,že jsem dostal AIDS! Matka odepisuje : Synku,já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 10.Listopad 20:00 Darius6: Kluk:,,Chces se neceho napit?"Holka:,,Radeji ne,alkohol ma spatny vliv na moje nohy."Kluk:,,Copak?Opuchaji ti?" Holka:,,Ne,to ne,ale roztahuji se." Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Listopad 22:50 Darius6: "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti." Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Listopad 14:53 kimcid: (Re: pozemek-dum z 7.Listopad 13:55): Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Listopad 13:55 pozemek-dum: Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání. Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Listopad 12:38 kimcid: (Re: FAPFAP z 7.Listopad 12:11): Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Listopad 12:11 FAPFAP: Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Listopad 00:14 Vana: Žena připravuje v kuchyni večeři ...Přijde muž,sáhne jí na zadek a prohlásí:,,Holka ty máš prdel širší než pračka." V noci se chce muž pomilovat,ale žena ho odstrčí se slovy:,,Nech toho,přeci kvůli jednomu maličkému,ušmudlanému hadříku nebudu zapínat pračku,VYPER SI TO V RUCE ..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Listopad 23:26 Vana: Hovory z Lejn / Miloš Zeman - Kundy z Lán (rmx) Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Listopad 12:49 Vana: Nezapomínejte na pitný režim. ALE POZOR!!! Vodka s ledem, poškozuje ledviny.Rum s ledem,poškozuje játra.Gin s ledem,poškozuje mozek.Whisky s ledem,poškozuje mozek.Je to vůbec možný,že je led tak nebezpečnej? Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Listopad 07:53 FAPFAP: - Pěkná flíska, ty stará kundo, tady máš tu zkurvenou medaili, stejně ti bude na hovno, gratuluju. - Děkuji, pane prezidente. Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Listopad 04:33 kimcid: Jeden aktuální: Český rozhlas s ohledem na velký zájem posluchačů posouvá oblíbený nedělní rozhovor s prezidentem na 22 hodinu. Příští týden se tak opět můžete těšit na Hovory z Lejn. Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Říjen 22:00 Vana: Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Říjen 21:07 Darius6: Student neuspěl u zkoušky z Logiky, při pohovoru se zkoušejícím profesorem se ho zeptá: - "Pane profesore, rozumíte vůbec něčemu na co jste se u zkoušky ptal?" - "Samozřejmě, jinak bych nebyl profesorem." - "Rád bych Vám tedy položil jednu logickou otázku, když mi na ní odpovíte správně, akceptuji že nemám logické myšlení. Když nebudete schopen odpovědět, zkoušku mi uznáte, souhlasíte?" - "Dobře." - "Co to je? Je to legální, ale není to logické, zároveň je to logické a není to legální a navíc je to také nelegální a nelogické?" Profesor dlouze přemýšlí a poté studentovi napíše zkoušku do indexu. Frustrovaný jde za svým nejlepším žákem, jestli ten by neznal odpověď. Tento mu okamžitě podá vysvětlení: - "Pane profesore je Vám 65 let a Vaší manželce 30 let. Což je legální, ale není to logické. Vaše manželka má 25letého milence, což je logické, ale není to legální. Dále jste milenci své manželky právě napsal zkoušku, i když jí neudělal a to je nelogické a nelegální." Zobrazit vlákno reagovat
2014 27.Říjen 14:20 kimcid: V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe. - Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník. - Lenin vo Fínsku. - Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove? - Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej. - Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove? - Nie, to sú nohy Leonida Trockého. - A kde je potom Lenin? - Vo Fínsku. Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Říjen 19:04 Vana: Dva policajti jsou na obchůzce a vidí, jak farář jede na kole a veze na něm bojler. "Co tam máte, otče?" ptá se jeden. "No co bych měl, bojler!" povídá farář a jede dál. Policajt, který se ptal, se teď táže toho druhého: "Hele, ty víš co je to ten bojler?" "To teda nevím, ale ty bys to měl vědět, tys přece chodil do náboženství!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 18.Říjen 16:18 Darius6: PŘIJDE BLONDÝNA DO KASINA A ZEPTÁ SE, JESTLI SI MŮŽE HODIT KOSTKOU. DVA KRUPIÉŘI NARÁZ ODPOVÍ: „SAMOZŘEJMĚ“. BLONDÝNA: „A NEVADILO BY VÁM, KDYBYCH U TOHO BYLA NAHÁ? NOSÍ MI TO TOTIŽ ŠTĚSTÍ." KRUPIÉŘI: „ALE VŮBEC NE, MADAM.“ BLONDÝNA SE TEDY SVLÉKNE, HODÍ HRACÍ KOSTKOU A ZA CHVÍLI RADOSTNĚ POSKAKUJE A VOLÁ: „JÁ JSEM VYHRÁLA, VYHRÁLA !“ VEZME VÝHRU, OBLEČE SE A ODEJDE. KRUPIÉR DRUHÉMU KRUPIÉROVI: „A DÍVAL SES, CO PADLO?“ „NE, MYSLEL JSEM, ŽE SE DÍVÁŠ TY.“ „NO, JÁ JSEM SI MYSLEL TO STEJNÝ...“ POUČENÍ: VŠECHNY BLONDÝNY NEJSOU BLBÉ, ALE VŠICHNI CHLAPI JSOU STEJNÍ. Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Říjen 14:12 kimcid: Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit." Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne: "No, nevadí, tak já si počkám dole ........." Zobrazit vlákno reagovat
11 12 13 14 15