Vtipy


	16 17 18 19 20
2014 13.Červen 07:15 kimcid: Co je horší, než špatně zahraný country? Dobře zahraný country. Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Červen 21:31 jan pavel: V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr přes 100 kilometrů za hodinu a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo". Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby". Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Červen 20:13 kimcid: Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, včera jste byli krásně vidět… No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Červen 20:12 kimcid: Maďarsko v roku 1941 vyhlásilo vojnu USA, účinkujú: prezident USA (PUSA), veľvyslanec Maďarska v USA (Maďar) Maďar: Veľavážený pán prezident, s najväčšou ľútosťou Vám oznamujeme, že dnes Maďarsko vyhlásilo USA vojnu. PUSA: Maďarsko? A to je čo za krajinu? Maďar: Je to kráľovstvo. PUSA: A kto je tam kráľom? Maďar: My kráľa nemáme. PUSA: A kto je na čele krajiny? Maďar: Admirál Miklós Horthy. PUSA: Admirál? To znamená, že sme vo vojne s ďalším vojnovým ľoďstvom? Maďar: Maďarsko je vnútrozemská krajina, my loďstvo nemáme. PUSA: A o čo vám ide? Máte na nás nejaké územné nároky? Maďar: Nie. Územné nároky máme voči Slovensku a Rumunsku. PUSA: To znamená, že ste vo vojne s Rumunskom aj Slovenskom? Maďar: Nie, Rumunsko a Slovensko sú naši spojenci. Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Červen 17:50 Darius6: Tchýně vaří v kuchyni guláš.Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyžaduje kousek masa.Tchýně ho odstrčí nohouKocourek se znova přitulí a prosí o kousek masa.Vypadni!Zařve tchýně a odkopne ho do kouta.Za chvíli se vrátí zeťák z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:Uvařila jsem vynikající gulášek jen pro tebe.A nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst,přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.Zeť mu kousek masa hodí,se slovy:Jen si dej,mazlíku.Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve:Vy mrcho jedna!Otrávit jste mě chtěla!Vy bestie!A šlehnul jí jednu přímo do rypáku a tchýně letí až do kouta. Kocourek pootevře očko a v duchu si říká:A máš to,ty svině lakomá!!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Červen 14:06 kimcid: Americkí vedci zistili, že každá tretia žena je taká istá krava, ako tie prvé dve. Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Červen 21:17 Darius6: Ruska patriotka video $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Červen 08:02 kimcid: Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: "Jožko, buď ku mne absolútne úprimný", pousmiala sa, " nebojím sa kritiky". Jožo na to: "Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Červen 18:39 kimcid: Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: "Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Květen 09:41 kimcid: Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo . "Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Květen 09:08 kimcid: "Zhasnout před sexem je jako pustit si porno a vypnout monitor." Zobrazit vlákno reagovat
2014 19.Květen 07:09 kimcid: Jak zní chemický vzorec svěcené vody? H2OMG Zobrazit vlákno reagovat
2014 18.Květen 00:03 jan pavel: Zobrazit vlákno reagovat
2014 14.Květen 09:19 kimcid: jeden aktualní když jsem shlédl novinky: WC Karta = karta na hovno Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Květen 22:40 jan pavel: Finské střídání $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 6.Květen 10:39 kimcid: Jeden aktualni když nám má podražit sportka: Víte kdo je největší prostritutka na světě ? Sazka . Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinému Zobrazit vlákno reagovat
2014 5.Květen 20:14 kimcid: Potkají se zelinář, zmrzlinář a gynekolog. Srovnávají, jaké mají auta. Zelinář: "Sem přepravka, tam přepravka – a je z toho dodávka..." Zmrzlinář: "Sem zmrzlina, tam zmrzlina – a je z toho Audina..." Gynekolog nejdříve mlčí a pak říká: "...já mám Moskviča.. Zobrazit vlákno reagovat
2014 4.Květen 10:21 kimcid: Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach". Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Květen 11:17 kimcid: Vy si z pedofilů děláte srandu, ale jsou to jediní řidiči, kteří zpomalí, když projíždějí okolo školy .... Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Květen 11:17 kimcid: Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky. Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Květen 07:35 kimcid: (Re: Jozef z 1.Květen 20:59): Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Květen 20:59 Jozef: (Re: kimcid z 1.Květen 10:12): Kime Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Květen 10:12 kimcid: Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že pan Kalousek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že pan Kalousek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme !!! Zobrazit vlákno reagovat
2014 30.Duben 23:16 Darius6: Chlap vyhazuje z okna tchýni a jak tak padá, řve na ni: „Vidíš, ty čarodějnice. Jiní by tě zabili a já tě pouštím na svobodu.“ Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Duben 07:11 kimcid: 85-ti letý muž byl požádán svým lékařem o provedení testu počtu spermií, jako součást jeho lékařských testů. Doktor dal muži nádobku se slovy, "vezměte si tuhle nádobku a přineste jí zpět zítra se vzorkem spermatu." Muž přijde druhý den k doktorovi s nádobkou stejně prázdnou, jako jí dostal. Doktor se zeptal, co se stalo, že je nádobka prázdná. Muž začal vysvětlovat... "No, víte, pane doktore, to se stalo tak. Nejdřív jsem to zkusil s mou pravou rukou, ale nic. Pak jsem to zkusil s levou rukou a pořád nic. Tak jsem požádal mou ženu o pomoc. Zkoušela to pravou rukou, levou rukou a stejně nic. Zkusila to pusou - nejdřív se zubama, pak si zuby vyndala a pořád nic. Dokonce jsme zavolali Helenku, sousedku od vedle a ta to zkoušela taky. Nejdřív oběma rukama, pak podpažím a dokonce to zkusila zmáčknout mezi kolenama, ale pořád nic. Doktor je v šoku. "Vy jste požádali o pomoc sousedku?" "Jojo, nikdo z nás tu nádobku nemohl otevřít." Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Duben 07:43 kimcid: Pravidla: „Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej, drahý.“ „Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?“ „Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 24.Duben 13:54 kimcid: Esemeska od manžela: Draha, na prechodu pro chodce me srazilo auto. Pavla me odvezla do nemocnice. Doktori me prohledli, udelali testy a rentgen. Utrpel jsem otres mozku, snad bez trvalych nasledku, k tomu mam jeste zlamaná tri zebra, komplikovanou zlomeninu leve nohy a roztristeny pravy loket. Doktori doufaji, ze mi ruku nebudou muset amputovat. Esemeska od manželky: JAKA PAVLA?? Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Duben 22:39 Darius6: Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní úplně paf. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu ... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski." Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Duben 09:44 kimcid: Kohn a Roubíček mají obchody hned vedle sebe. Kohn ráno otevře, před dveře vystaví ceduli a krasopisně napíše "Brambory 0,95 Kč" Když to Roubíček uvidí, vyndá taky ceduli a napíše "Brambory 0,85 Kč" Což ale Kohn nenechá jen tak a hned přepíše cenu na 0,70 Kč. A Roubíček si za chvíli přisadí a napíše 0,50 Kč. Kohn chvíli váhá, pak zlevní na 0,30 Kč, ale hned si před obchodem na Roubíčka počká. Když ten vyjde před krám, hned mu Kohn povídá: "Poslouchaj, Roubíček, vždyť takhle se zrujnujeme!" Roubíček se na Kohna dlouze podívá a klidným hlasem odpoví: "Proč zrujnujeme? Já brambory neprodávám." Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Duben 22:47 Darius6: "Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání." Zobrazit vlákno reagovat
2014 22.Duben 22:25 jan pavel: WTF? Mohli jsme mít moře, česká media mlčí! Sdílejte! Zobrazit vlákno reagovat
2014 21.Duben 08:47 Agemaister: "Problém s citacemi na internetu je ten, že nelze ověřit jejich pravost." - Karel IV. Zobrazit vlákno reagovat
2014 17.Duben 08:44 Darius6: ťuk ťuk "kto tam?" "to som já, otvor!" "aký otvor?" "otvor do piči!" "otvor do piči?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 11.Duben 08:06 kimcid: To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie" Zobrazit vlákno reagovat
2014 9.Duben 10:22 kimcid: Dobrovolné příspěvky do pokladničky v kostele se začaly tenčit, a tak se pan farář rozhodl pro rázné řesení. Při nedělním kázání vyhlásil: "Bratři a sestry, dělám to velmi nerad, ale nemám jiné řesení. Mezi námi je muz, který má hřísný poměr s vdanou zenou. Pokud se do večera v kasičce na milodary neobjeví 500 korun, zveřejním jeho jméno." Kdyz farář večer přepočítával peníze v kasičce, nasel tam pětadvacet pětistovek a jednu dvoustovku s připíchnutým lístečkem: "Velebný pane, pro lásku bozí, počkejte mi do zejtřka, já ty tři stovky určitě někde sezenu." Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Duben 07:40 kimcid: Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík." Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba. Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Duben 07:40 kimcid: Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nade dveře. Co vidíte?" Ivan: "No, obraz V.I. Lenina." "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!" "V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli." "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?" "Čepici." "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici! A vy necháte stát auto na ulici!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Duben 20:47 kimcid: Objeven nový chemický prvek ! Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný Využití: využití romíku v praxi je mizivé.. Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Duben 13:52 kimcid: Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Pepíček: Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé tatínkovi nic říkat nebudu, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká to bude velikost. Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Duben 10:38 kimcid: John Cleese (Monty Python) k vyhrocené situaci v Evropě: Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva. Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády. Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země. Zobrazit vlákno reagovat
2014 2.Duben 07:09 kimcid: Čéče, mě ti bolí břicho...“ „A proč nezkusíš Gutalax? V nejhorším se hovno stane.“ „No, a v nejlepším taky! Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Březen 21:02 kimcid: V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Březen 21:02 kimcid: Kdyz ma jeden clovek 156 imaginarnich kamaradu, rika se tomu facebook :) Zobrazit vlákno reagovat
2014 29.Březen 21:02 kimcid: -Kolik mrtvých prostitutek je potřeba na výměnu žárovky? -Zjevně ne tři, protože mám ve sklepě pořád tmu. Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Březen 15:04 kimcid: Co říká nejčastěji britský stavbyvedoucí cikánskému kopáčovi? Dig more. Zobrazit vlákno reagovat
2014 25.Březen 07:14 kimcid: Víte jak se zastavuje cikánovi krvácení? Ne. Správná odpověď ! Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Březen 12:24 Darius6: Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Pan Dupal!" Nikdo se neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: "Vy jste Dupal?" "Ne, já jsem chcal!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 20.Březen 14:50 kimcid: Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?" Zobrazit vlákno reagovat
2014 12.Březen 21:56 jan pavel: (Re: Darius6 z 8.Březen 21:12): Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Březen 22:34 jarda: (Re: Darius6 z 8.Březen 21:12): $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2014 8.Březen 21:12 Darius6: Zobrazit vlákno reagovat
2014 7.Březen 19:57 Darius6: Otázka v testu zeměpisných znalostí pro žáky základní školy: S kým sousedí Rusko? Správná odpověď: S kým chce. Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Březen 14:35 kimcid: Príde Putin za veštkyňou a vraví: - Tak čo, ty stará ježibaba? Povedz mi, čo čaká moju vlasť! - Vojna s Ukrajinou. - Pche, to viem, veď to máme v pláne, povedz mi niečo nové, niečo o tom, ako sa budú mať naši ľudia. Napríklad, koľko bude stáť fľaša piva. - Šesť hrivien. Zobrazit vlákno reagovat
2014 3.Březen 13:07 kimcid: Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy". Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Březen 22:50 Darius6: Chuck Norris jel jednou na dovolenou na Panenské ostrovy. Když se vrátil, byly to už jen Ostrovy! Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Březen 22:43 Darius6: Je pěkný teplý den, v prvním patře umývá slečna okna v letních šatech, bez kalhotek. Když co se nestane, uklouzne jí noha a spadne rovnou do popelnice, hlavou dovnitř, jen nohy jí trčí ven. Okolo jdou dva bezdomovci a šmejdí v popelnicích, jeden zbystří, nasliní dva prsty a sáhne, olízne a hlásí: "Taková dobrá píča, co ty lidi dneska nevyhodí!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Březen 22:33 Darius6: Ptá se ve škole učitelka, kdo unese kolik melounů. Hlásí se pár dětí, mezi nimi i Pepíček, ale toho učitelka nevyvolá, protože to je známej sprosťák. "Tak třeba ty, Mařenko." "Já unesu jeden." "A jak to uděláš?" "Dám si ho pod rameno." "Unese někdo víc než jeden meloun?" Pořád se hlásí Pepíček a pár dalších. "Tak třeba ty, Kačenko." "Já unesu dva. Jeden si dám pod levé a jeden pod právé rameno." "Unese někdo víc než dva melouny?" Už se hlásí jen Franta a Pepíček, a tak učitelka vyvolá Frantu. "Tak co Franto, kolik uneseš melounů?" "Tři." "A jak?" "Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé a třetí si napíchnu na ptáka..." Učitelka se rozčiluje, že je i Franta tak sprostý a ptá se, jestli někdo unese víc než tři melouny. Už se hlásí jenom Pepíček, a tak ho učitelka vyvolá. "Tak kolik jich, Pepíčku, pobereš?" "Pět." "Marjá panno, jak to uděláš?" "Jeden si dám pod pravé rameno, jeden pod levé rameno a na ptáka si napíchnu Frantu, kterej pobere tři..." Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Březen 22:27 Darius6: Přijde Jan Nedvěd za doktorem a povídá: "Pane doktore, já když slyším písně svého bratra Františka, vždycky se mi postaví." Doktor: "Hmm... No tak počkejte, mám tu ještě jednoho pacienta, který tu byl před Vámi. Za chvíli se k Vám vrátím a vyřešíme to." Doktor jde za plentu, kde sedí František Nedvěd a ten povídá: "Pane doktore, když slyším písně svého bratra Honzy, tak se mi vždycky postaví." Doktor se zamyslí, po chvíli roztáhne plentu mezi nimi a povídá oběma: "To bude asi tím, že hrajete takový píčoviny!" Zobrazit vlákno reagovat
2014 1.Březen 18:03 Darius6: Přijde muž na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složených deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovést z Německa." Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc, co by bylo trestné."Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Bohoušku, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku." Zobrazit vlákno reagovat
2014 23.Únor 20:05 kimcid: Bojíte se, že zemřete sami? Staňte se řidičem autobusu! Zobrazit vlákno reagovat
16 17 18 19 20