Vtipy


	16 17 18 19 20
2013 21.Říjen 07:25 kimcid: Přijde chlápek k nebeské bráně, svatý Petr listuje knihou hříchů, aby zvážil jeho skutky. Několikrát knihu prolistuje, podívá se na něho a promluví: "Nenašel jsem nic, co byste v životě udělal špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého, pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít. Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Jo, jednou, když jsem jel autem, uviděl jsem bandu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu dívku. Zastavil jsem auto, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 30. Vystoupil jsem z auta, vzal z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě. Přišel jsem k němu a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tu dívku na pokoji! Jste stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů, než vám dám lekci z bolesti!´" Svatý Petr říká: "Opravdu? A kdy se to stalo?" "Asi tak před třemi minutami." Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Říjen 17:29 kimcid: První žena na Měsíci: Houstone, máme problém! - Co? Ale nic, nech to být. - Co se stalo? Nic... - Tak mi to řekni. Ne. Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Říjen 08:20 kimcid: Přijde Khon za Roubíčkem a stěžuje si: "Svět se žene do zkázy. Představějí si: můj syn se dal pokřtít!" "Mně budou něco povídat!" na to Roubíček. "Můj syn némlich to samé! Dal se minulej tejden pokřtít!" "S tím by se mělo něco dělat," uvažuje Khon. "Pojďme za rabínem!" Přijdou tedy za rabínem, postěžují si na syny. "Mně budou něco povídat!" řekne rabín. "Co myslíte, že udělal můj syn? Dal se taky pokřtít!" "Tak to přece nejde!" rozčiluje se Khon. "To musíme hnát vejš!" A začnou se modlit. "Hospodine náš, co se to děje? Naši synové se dali pokřtít, co s tím máme dělat?" A shora se ozve hlas: "Mně budou něco povídat!." Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Říjen 10:50 kimcid: Díky naší vládě budeme pracovat až do smrti. Díky našemu zdravotnictví, to nebude tak dlouho. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Říjen 08:23 kimcid: Všechno, co jsem ve filmu řekl, vypípali. R2D2 Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Říjen 11:33 kimcid: Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka na to: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU,NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce? "Babka nato:"No, najdou se hajzlové, co nechtějí platit..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Říjen 07:21 kimcid: Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?" Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?" A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější.Tak ať si taky ubalí!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Říjen 11:33 kimcid: jeden z dějepisu(francouze asi urazí):"Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená." Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Říjen 11:05 kimcid: Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní". Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Říjen 11:05 kimcid: Den bude hned hezčí a uleví se vám, když obejmete 8 lidí... ...a nebo jednomu rozbijte držku. Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Říjen 11:55 kimcid: Potkají se dva staří kamarádi a jeden se ptá toho druhého, jak se mu daří. "Ale jde to, ale už hodně zapomínám. Já si kolikrát nemůžu vzpomenout, ani jak se jmenuju." "Tak to dělej jako já, musíš trénovat," povídá ten druhý. "Já když ráno vstanu, kouknu se třeba na ruku a řeknu si, to je ruka. Potom si zkontroluju prsty, to je palec, tenhle se jmenuje ukazováček, tohle je ten, no ten jak se jmenuje, jo prostředníček, pak je ten, no ten, hergot prsteníček a pak malíček. Tady mám dlaň, to je předloktí tady loket a tady rameno. Tady podpaždí, to jsou chlupy, cože chlupy? Sakra kde mám pinďoura?!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 13.Říjen 11:53 kimcid: Učiteľka stretne žiaka zákl. školy: - Dežko, prečo už nechodíš do školy? - Joj, žena ma nepustí, pani učiteľka. Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Říjen 18:31 kimcid: Dlouho mi vrtalo hlavou, proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle. Teď už to vím. Šprtí se na přijímac Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Říjen 18:29 kimcid: V době křížových výprav se jeden šlechtic dozví, že i on bude muset jet s králem do daleké země bojovat s bezvěrci. Protože má mladou ženu, zamkne jí pás cudnosti, aby se s někým nespustila. Těsně před odjezdem se mu to ale rozleží v hlavě, říká si: "Co když tam padnu?" a tak zavolá svého dobrého přítele, s kterým ho pojí desítky let vzájemného krytí zad, a říká mu: "Podívej, odjíždím do dálky, kdo ví, jak dlouho tam budu a kdo ví, zda se vůbec vrátím. Tady je klíč od pásu cudnosti mé krásné choti. Prosím tě, pokud bych se do pěti let nevrátil, použij tento klíč a učiň z ní opět ženu se vším všudy. Sbohem, příteli, Bůh nás opatruj!" Pak vstane, sejde na nádvoří, nasedne na koně a v čele svých vojáků vyrazí z brány. Asi po čtvrt hodině zvolá jeden ze zbrojnošů v jeho průvodu: "Pane! Z města se k nám řítí jezdec na koni!" Šlechtic tedy rozkáže zastavit a vyčkat, co to má znamenat. Za chvilku k ním dorazí naprosto zchvácený kůň, na kterém sedí onen přítel, který křičí: "Pane! Zadrž! Dal jsi mi špatný klíč!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Říjen 09:35 kimcid: Vtip: Koho budes volit? Komunisty! Proc z presvedceni? Ne ze msty.... Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Říjen 13:17 kimcid: Jeden den byla moje matka venku a měl mě na starosti otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj a byla to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy. Já mu přinesla malý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda. Po několika šálečcích čaje a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje máma vrátila domů. Otec ji volal, ať se jde podívat jak mu přinesu šálek čaje, protože to přeci byla roztomilá scéna. Máma čekala až přijdu se šálkem čaje k otci. Dívala se na otce, jak pije a potom, tak jak to jen ona umí, řekla: "Napadlo tě někdy, že jediné místo, kde může vzít vodu je záchod?!!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Říjen 11:34 kimcid: Stretnu sa styri kamaratky, ale nemaju sa o com porozpravat, ...pretoze prisly vsetky. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Říjen 11:29 kimcid: Včera večer jsem byl svou novou přítelkyni představit rodině... Moje žena se chovala jako totální idiot. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Říjen 11:27 kimcid: Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky. Hádejte kdo si dneska večer vrzne? Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Říjen 11:02 Misanera: Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?" Margaret si jej prohlédla. "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý... Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A TEĎ sis něčeho všimla?" Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset." To Berta rozčililo a začal křičet, "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?" "Ne. Nemám zdání", odpověděla. "VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!" Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk." Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Říjen 20:13 kimcid: -ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou -muži jsou jako bluetooh, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde -pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc -jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe -na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí debilové -já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná až to přetéká -na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China -život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem -když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit -ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nevíš jestli dobře naladíš -každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže , až když zmizí -můj sexuální život je jako porsche - nemám ho -první suspenzor byl v hokeji použit v roce1874, první helma až v roce1974, trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý -týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného -k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat -proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy…...jóó, to když jsme tenkrát jedli salát…… Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Říjen 09:21 kimcid: Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit." Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Říjen 09:16 kimcid: Kněz nikdy nelže V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost? "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?" "No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!" "Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic"… To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:"A co máte k proclení od pasu na podlahu?" "Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče ... Další!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Říjen 14:39 kimcid: V Anglii koluje jeden vtip. Víte, jak se říká Čechům? Jeden hamburger, prosím! Zobrazit vlákno reagovat
2013 29.Září 09:27 kimcid: Poslední slova která slyšel Terminátor před "ukončením"? Né more, taková kupa želéza! Zobrazit vlákno reagovat
2013 28.Září 11:22 kimcid: Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím." Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Září 23:57 §§§§§: Vězni dostávají příděl rohlíků. Zeptají se prvního, jak vyskočí vysoko. Metr pane! Dva rohlíky Druhého: Metr dvacet pane! Dostaneš tři rohlíky. Třetího: Metr čtyřicet pane! Dostaneš čtyři rohlíky. Pátý si řekne že je přelstí: Pět metrů pane! Dozorce se podívá na podřízeného a řekne: Toho zastřelte ten by nám přeskočil plot. Zobrazit vlákno reagovat
2013 27.Září 14:41 kimcid: Kvůli extrémnímu suchu na Floridě bylo vydáno následující varování: Floridský úřad pro ochranu přírody radí turistům, lovcům a rybářům, aby dbali zvýšené opatrnosti a byli ve střehu před aligátory ve většině našich okresů. Pro vyplašení aligátora je vhodné nosit na oděvu doplňky způsobující hluk např. malé zvonky. Pro případ střetnutí s aligátorem je vhodné mít u sebe pepřový sprej. Doporučuje se též sledovat některé stopy aligátorovy přítomnosti. Podle velikosti a množství trusu se dá rozeznat velikost a stáří aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusů a obsahuje rybí kosti též případně ptačí peří. Trus dospělého aligátora je z větších kusů, často obsahuje malé zvonky a páchne po pepři. Zobrazit vlákno reagovat
2013 26.Září 12:52 kimcid: Když Ti žena řekne, že jsi sexuálně přitažlivý, neraduj se. Možná že jenom vypadáš jako pěkný kokot Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Září 20:28 kimcid: (Re: tony z 24.Září 15:43): Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Září 20:28 kimcid: (Re: tony z 24.Září 15:43): Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Září 15:43 tony: Volá cikán do banky. "pani, už mi došla podpora na účet?" Operátor na druhé straně "to nevím, ale mě už ji z platu strhli" Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Září 12:30 kimcid: ťuk ťuk. "kto je?" "to som já, otvor!" "aký otvor?" "otvor, do piči!" "Otvor do piči ???????" Zobrazit vlákno reagovat
2013 22.Září 21:04 kimcid: Já teda dám taky jeden. Potkají se dvě ženy a ta jedna říká, že si pořídila tchoře a ta druhá říká prosím tě a na co ??? Ty asi nevíš jak líže ..... a ta druhá - a co ten smrad? No tejden blil, ale pak si zvykl. Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Září 21:08 kimcid: Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí ve svým oboru. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš? Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna . Tvoje máma Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Září 07:23 kimcid: Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.) Milá mámo, milý táto, mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej! Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic! Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá. K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině! Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany! Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout. Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní. Vaše milující dcera Sheila Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Září 12:32 kimcid: Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky... A jaké jsou ostatní dívky? Hezčí... Zobrazit vlákno reagovat
2013 15.Září 19:19 kimcid: Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás. Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči: „No, jak se vám daří, chlapci?“ „Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“ Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“ Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“ Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu… Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Září 14:42 kimcid: Přijde chlápek do baru a tam sedí sama ženská, učiněná sexbomba. Jde k ní a říká: - Slečno, co vy tady tak sama, mohu si k vám přisednout? - NE! chlápek si přisedne a říká: - Myslíte, že bych vám mohl něco objednat? - NE! - No a co kdych vás teď pohladil po ruce? - No to v ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ! - A co kdybych vás políbil? - NE! - A co kdybychom si tady vypili tu skleničku a pak šli nahoru na pokoj? - NE! Jsem snad nějaká kurva?! - Já bych vás tam něžně líbal, pak bych vám rozepínal tu blůzku a hladil - NE! - Pak bych vám rozepnul kalhoty a stáhnul kalhotky... - NE! - a pak bych si rozepl poklopec a bez prezervativu... - NO TEN SI TEDA VEMEŠ! Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Září 14:28 Alan: (Re: Henry z 10.Září 16:24): Jee diky Henry, ted uz tomu rozumim. Neslo mi do hlavy, proc mu zbylo 8, kdyz koupil 3 Zobrazit vlákno reagovat
2013 11.Září 14:14 RudyK: Přiběhne učitel do ředitelny."Pane řediteli,přistihnul jsem ve třídě Pepíčka s Mařenku,jak tam souložili,co jim mám napsat za poznámku?"Ředitel:"No tak jim normálně napiště,že souložili ve třídě." Učitel:"No víte,když oni u toho neleželi,oni u toho spíš soustáli."Ředitel:"No tak tam klidně ten háček dopište." Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 16:50 PeNik: (Re: Henry z 10.Září 16:38): však právě. Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 16:38 admin Henry: (Re: PeNik z 10.Září 16:36): 3 role koupí, 8 zbyde ... kdo by se s tím počítal ... Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 16:36 PeNik: (Re: Henry z 10.Září 16:24): kdybych ten vtip neznal z dřívějška, tak bych jej považoval za kameňák. Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 16:24 admin Henry: (Re: Alan z 10.Září 16:22): Soused se ptá souseda, kterej má stejnej byt: "Hele, Pepane, chci to letos vytapetovat... Kolik jsi kupoval rolí, když jsi tapetoval loni ty?" "Dvanáct." Po tejdnu se potkaj znovu: "Člověče, jak jsi to dělal? Mně 5 rolí zbylo..." "To souhlasí, mně loni taky..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 16:22 Alan: (Re: Tony z 9.Září 14:06): Uz to ctu druhy den a furt se nechytam. Prosim nakopnete me nekdo.. nebo mi tenhle for vysvetlete Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Září 07:09 kimcid: Odpad jednoho, může může být pokladem pro jiného... Toto není zrovna nejvhodnější cesta, jak oznámit dětem, že jsou adoptované. Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Září 14:06 Tony: - Hej sousede, ty si pry tapetoval byt..kolik roli si na to kupoval? - Tri - Dík ... - Poslouchej, sousede, co vsechno si tapetoval? Ja uz vatapetoval cely byt a 8 roli mi zustalo? - To sedi, me taky. Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Srpen 19:29 kimcid: Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne: Svobodná ? Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: Jak jste to poznal? Protože jste hnusná Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Srpen 07:38 kimcid: 6 let jsem nepil, nekouril, nemluvil sproste, nezajimal se o holky a byl celkove tak nejak v pohode. Potom me mama odvezla do skoly a zaclo to. Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Srpen 07:38 kimcid: Říká majitel firmy zaměstnanci. Člověče tak nevím, jste hlupák vy nebo já ? Ale šéfe, přece by jste nezaměstnal hlupáka ! Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Srpen 10:50 kimcid: Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny: - Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal. Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne. Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Srpen 08:45 kimcid: Ona:"Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?" On:"Vtip." Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Srpen 08:44 kimcid: Na eletrotechnické fakultě probíhá zkouška. Mimořádně půvabná studentka však totálně tápe. Profesor se jí snaží hodit záchranné lano a dává ji poslední otázku. Co je to potenciometr? Přístroj na měření mužské potence, zní suverénní odpověď. Profesor studentku samozřejmě promtně vyrazí. Přítomný asistent říká lítostivě: to jste se pane profesore opravdu trochu unáhlil. Já bych jí dal ještě předvést praktické zapojení toho potenciometru! Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Srpen 08:44 kimcid: Už přes rok se snažím v Kauflandu koupit pokladní oddělovače nákupu a ten bastard na pokladně mi je vždycky vrátí zpátky! Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Srpen 08:44 kimcid: Profesorka na fakultě medicíny vyzvala studentku, aby popsala mužské pohlavní orgány. Studentka vzorně popisuje šourek, varlata, chámovody a když dojde na penis, tak vysvětluje: "V praxi jsem zjistila, že mimo jiné obsahuje kost ..." Profesorka ji zarazí, ale pak dodá: "To je nesmysl, ale tu praxi vám závidím." Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Srpen 08:24 kimcid: V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušela a super... Teda vydržela jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho, ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky.... Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Srpen 08:24 kimcid: V manželství se pojmu "spontánní sex" nejvíc blíží: "Příští tejden dáme mladýho na noc k našim, jo? Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Srpen 08:24 kimcid: Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Srpen 20:16 kimcid: Porodní bába, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: "Vždy jsi byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně jako dosud." Bába nakonec souhlasí, má ale podmínku: "Víš, svatý Petře, nemohu se už víc dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím,aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí zpátky na zem a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí?"ptá se ho porodní bába. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“ Zobrazit vlákno reagovat
16 17 18 19 20