Vtipy


	21 22 23 24 25
2013 13.Srpen 07:08 kimcid: Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" "Na rande." "To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku." "No jo, ale podívej se, co sis přived domů." Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Srpen 07:51 kimcid: Na pláži se prochází krásná dívka a vidí ležet pána, který nemá žádné ani ruce a ani nohy. Přijde k němu a povídá: "Už Vás někdy políbila žena?" "Ne" a tak ho kráska políbi. "Už jste někdy viděl ženská prsa?" "Ne" a tak mu žena ukáže prsa. "A už jste byl někdy v pí.i?" "Ne" povídá natěšený muž. "Tak to brzy budete. Přichází příliv." Zobrazit vlákno reagovat
2013 6.Srpen 07:47 kimcid: Jede žena taxíkem, ale taxikář jede jako prase, občas do někoho vrazí nebo zavadí. V hustém provozu jde při takové jízdě skutečně o život. Žena už to nemůže strachy vydržet a povídá taxikářovi: "Mohl byste dávat trochu pozor??? Mám doma sedm dětí!!!" Taxikář na to rozčileně odpoví: "Tak vy máte doma SEDM dětí a MNĚ budete říkat, abych si dával pozor?!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Srpen 08:31 brugera: Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, vždy mě takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se muž vrátí z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte" Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mě!" "Já to věděl," říká lékař. "Stačilo držet hubu..." Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Srpen 08:30 brugera: Nedávno jsem strašně potřeboval vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi jen tak volno nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že dělám žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě jak visím pod stropem a zeptel se: "Co tam proboha děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptel se jí: "A kam jdete vy?" "Jdu taky domů...Kurva...přece nebudu dělat potmě!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Srpen 08:30 brugera: Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Srpen 21:43 kimcid: Sofér náklaďáku jí v motorestu, kam přijedou tři motorkáři. Ti si sednou k jeho stolu, vezmou mu talíř a jídlo mu snědí. Řidič na to nic neřekne, jen se zvedne, zaplatí a odejde. Jeden z hostů říká: "Ten chlap je buď hroznej srab, anebo se vůbec neumí prát." Barman vyhlédne ven oknem a podotkne: "A řídit taky neumí, právě tam venku přejel tři motorky." Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Srpen 21:43 kimcid: "Modlíte se doma před jídlem?" "Ne, proč? Moje žena vaří výborně! Zobrazit vlákno reagovat
2013 30.Červenec 13:48 kimcid: Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic. Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká: „Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě proto, aby tě naštvali!“ Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká: „Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu.“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 30.Červenec 11:06 kimcid: Pravda o ženách na mateřské dovolené Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Červenec 07:34 kimcid: Baví se spolu chlapec a děvče: "Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?" "Vážně? A co je ten první?" "Použít pořádně velký nůž." "Hihi, ty jsi vtipný." "Rozumná volba." Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Červenec 14:46 kimcid: Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kantorovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal. Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Červenec 14:46 kimcid: Letí Michael Jackson s hromadou dětí v letadle. Letadlu vysadí motor, začne padat. Pilot zařve na Michaela: "Twoe, Michaele, jsme v prdeli, letadlo se vysralo, musíme se zachránit, ale twoe na hovno je, že tu máme jen 2 padáky ! " Jackson zděšeně: "No jo, ale co ty děti" ? Pilot: "Twoe, děti mrdáme ! " Michael: "Stíhame, jooo ?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Červenec 10:27 kimcid: Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis." Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou." Zobrazit vlákno reagovat
2013 17.Červenec 07:26 kimcid: Proč jsi utekl z operačního sálu? Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká. A co je na tom strašného? No ona to řekla chirurgovi. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Červenec 17:33 kimcid: Potkaji se dva kamarádi: "Člověče, kdes ty tři dny byl?" "Měli jsme v rodině zábavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tři dny jsme chlastali. "Prosimtě a kdo se u vás ženil, nebo vdával?" "Ále, pán Bůh si vzal tchýni" Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Červenec 12:14 kimcid: "Muč mě!", žadoní masochista. "NE!", odsekne sadista krutým hlasem. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Červenec 08:23 kimcid: Dedo, co je to relativita? Jednoduche. Strc mi prst do riti. Ja mam prst v riti, ty mas prst v riti, ale relativne som na tom lepsie ja. Zobrazit vlákno reagovat
2013 16.Červenec 08:22 kimcid: "Potkají se dva a jeden povídá: -Proč jsi tak nešťastný? -Ále, v noci se pomočuju. -A byl jsi s tím u doktora? -Byl, ale nic nepomáhá. -Tak zkus k psychologovi. Za týden se potkali znovu a přítel má očividně lepší náladu. -Tak co, pomohla ti psychoterapie? -Jo, pomohla. -Takže už se nepočůráváš? -To sice pořád jo, ale teď už jsem na to hrdý" Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červenec 18:18 Čechy,Slezsko,Morava: Víte jaký je rozdíl mezi důchodcem z České republiky a důchodcem z USA.Ve své podstatě žádný,oba si mohou za svůj důchod zajet podívat na výlet do Prahy. Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červenec 07:14 kimcid: Nedávná vědecká studie prokázala, že ženy preferují různé typy mužů v různých fázích svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné typy, zatímco během menstruace zase muže polité benzínem a zapálené, s nůžkami trčícími z oka či golfovou holí nacpanou do prdele. Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červenec 07:14 kimcid: Stephen Hawking je možná génius, ale tím že celý den sedí u počítače nedává dětem moc dobrý příklad!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Červenec 09:27 kimcid: Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda. Napřed se musím podívat,jak plaveš." Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného. Kde ses to naučil?" diví se plavčík. Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera." Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?" Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!" Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Červenec 23:22 PÍSAŘÍK: Po bouračce v autě na šrot vyleze muž jenom mírně pochroumaný, posbírá manželku po kouskách do košiku a prosí lékaře aby mu ji dal do pořádku.po měsíci usilovné práce se to podaří.Primř při loučení žádá paní aby se přišla počase podívat a sdélit lékařům jak je spokojená.Asi za14dní přijdou a paní povídá-TO ŽE ČURÁM KOLENEM TO JE DETAIL,ŽE MÁM PRSA NA ZÁDECH TO SI I MANŽEL ZVYKL ALE ŽE MNĚ PRDY SHAZUJOU KLOBOUK TO MNĚ TEDA PĚKNĚ S.... $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2013 9.Červenec 23:09 vladimír: Když chceš mít doma princeznu, chovej se jako princ, jenom na vola čeká doma kráááva Ze sbírky aforismů G.D.Moupasant Zobrazit vlákno reagovat
2013 8.Červenec 12:05 kimcid: Za bývalé éry zpovídá učitelka děti o dějepise. Přihlásí se Pepíček a říká, můj děda znal Fučíka. Výborně, nepřišel by děda do školy a nepovyprávěl nám o něm? Děda dojde na besedu a učitelka se ptá. Vy jste se prý znal s Fučíkem. No znal. Jdu takhle po Hradčanech a vidím Chlapa. Říkám si, je to Fučík, není to Fučík, tak jsem brnknul na gestapo a byl to Fučík. Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Červenec 09:53 kimcid: Hlášení kapitána: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho. Pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu." Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu. Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Červenec 09:53 kimcid: Hlášení kapitána: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/hod, teplota vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho. Pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu." Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Červenec 07:36 kimcid: Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty. Zobrazit vlákno reagovat
2013 2.Červenec 14:57 kimcid: Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. -"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" -"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodinypozději se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: -"Tady je!" -"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky. O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. -"A máte kočku, pane?" -"Jasně, že mám! "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. -"Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: -"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" -"Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. -"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. -"Uf, vypadá to jako ho* no..." -"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Červenec 19:34 kimcid: Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád: "Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?" - ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev..." "No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu." - ,,To bys byl moc hodnej vlku." Vlk čumákem nadzvedne okraj sukýnky, podívá se a říká: "No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro." Zobrazit vlákno reagovat
2013 28.Červen 07:39 kimcid: Viete prečo pán Boh zoslal na Zem vaginálnu mykózu? ... Aby aj ženy zistili, ako je žiť s podráždenou pičou!! Zobrazit vlákno reagovat
2013 25.Červen 08:16 kimcid: najlepší strelec na svete ja "Šlak". Ten Vás trafí aj za rohom Zobrazit vlákno reagovat
2013 24.Červen 11:21 kimcid: Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat. "Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky...." "To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let." "No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?" "Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem." Zobrazit vlákno reagovat
2013 23.Červen 19:31 kimcid: Mám podezření, že mě manželka podvádí s mlíkařem Jardou.“ „Cože? Myslíš tu upocenou bečku sádla s mastnýma vlasama?“ „ Jo. Divný, že?“ „To bych řekl, proč by s něčím takovým chtěl Jarda souložit?!“ Zobrazit vlákno reagovat
2013 21.Červen 14:02 kimcid: Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "gratulujem" - ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce". Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Červen 14:11 Lojza: Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?" "My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie. "Ano" "Aha. A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?" Zobrazit vlákno reagovat
2013 20.Červen 10:37 kimcid: Kdyby Pohlreich a Babica byli stavaři: Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů. Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo. Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený. Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští. Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven. Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. Pohlreich: A co to jako je, ty vole? Babica: Nevím, ale seženeš to všude. Zobrazit vlákno reagovat
2013 19.Červen 12:54 kimcid: Podle vyjádření ÚOOZ způsobilo výpadek proudu masivní nasazení skartovaček na celém území Prahy a středočeského kraje. Zobrazit vlákno reagovat
2013 18.Červen 22:06 kimcid: Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá: "Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem." "To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?" "No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas." Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá: "Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně." "A ta špatná zpráva, synu?" "Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem." Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 08:13 kimcid: (Re: Henry z 14.Červen 07:58): Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 07:58 admin Henry: (Re: kimcid z 14.Červen 07:42): Zatýkání bude probíhat až do Sobotky. Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 07:42 kimcid: Hoste na party u Davida Ratha uz se sjizdeji od rana. Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 07:42 kimcid: Nečas končí, o víkendu má být slunečno, teploty se vyšplhají až k třiceti stupňům. Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 07:41 kimcid: Když nejde Rath do vlády, musí vláda za Rathem Zobrazit vlákno reagovat
2013 14.Červen 07:41 kimcid: Rath prej zakládá v Ruzyní vlastní poslaneckej klub Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červen 11:50 admin Henry: Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červen 11:22 kimcid: HoT 2 Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červen 10:21 kimcid: HoT Zobrazit vlákno reagovat
2013 12.Červen 07:42 kimcid: Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry? . . . . Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně. Zobrazit vlákno reagovat
2013 10.Červen 08:48 kimcid: Muž říká maželce:miláčku musím se ti k něčemu přiznat.když se spolu milujeme tak si u toho představuji jiné ženy.manželka se desně naštve a odpoví:to seš pěkná sketa,já když spím s jinými,tak myslím jenom na tebe Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Červen 11:44 kimcid: Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější … Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš… Zobrazit vlákno reagovat
2013 5.Červen 11:44 kimcid: V souvislosti s globálními změnami počasí a v rámci návazných úprav a modernizace českého jazyka se chystá zavedení nových názvů měsíců: Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad, mrzinec. Zobrazit vlákno reagovat
2013 4.Červen 20:40 Agemaister: Příklad z učebnice matematiky pro 8 třídu: Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 14800Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží? Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Červen 10:30 kimcid: Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka. - Dobrou zprávou pro vodáky je, že většina silnic první třídy je bez problémů sjízdná. Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Červen 10:30 kimcid: Aktuální novinky: - Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma. - Stavba tunelu Blanka je v plném proudu. - Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa. - Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra. - Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena. - Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka. - Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky. - Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné Zobrazit vlákno reagovat
2013 3.Červen 10:26 kimcid: Situace v Praze je velmi vážná! Kromě Vltavy se vylila ještě Bartošová a Zeman... Zobrazit vlákno reagovat
2013 2.Červen 14:14 kimcid: Rybář vstane ráno ve tři, oblékne se, vezme si nádobíčko a otevře dveře k odchodu. Venku leje a vichřice ohýbá stromy. Rybář odloží výbavu, svlékne se a zalehne k manželce. Ta se zavrtí a řekne: To je dobře Kájo, že už jsi tady. Představ si, že ten můj blbec šel i v tomhle počasí na ryby.. Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Červen 20:29 kimcid: Jednou za války k tankistům narukoval i pan Novák. Dlouho si lámal hlavu, jak dostat dovolenou, nemohl na nic přijít. Když tu mu jednou velitel povídá: Jó, to byste musel udělat něco vyjímečného. Třeba ukořistit nepřátelský tank. Další den z rána jsou kasárna vzhůru nohama. Na nádvoří vjíždí nepřátelský tank a z něho vylézá Novák. Zatímco všichni nevěřícně kroutí hlavami nad tím, jak to dokázal. Když se vrátil z dovolené, udělal to celé znovu. Velitel mu vypisuje další dovolenku a ptá se: Dostanete třeba měsíc, ale řekněte mi, jak to děláte? To je jednoduchý, usměje se hrdina Novák, přijedu na frontovou linii a zavolám na nepřátelské jednotky - mládenci, pojďte si měnit tanky - bude dovolená! Zobrazit vlákno reagovat
2013 1.Červen 18:21 kimcid: O víkendu má být přes 30°C ... V sobotu 16°C a v neděli 15°C. Zobrazit vlákno reagovat
21 22 23 24 25