Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2010 7.Květen 10:08 (R)stefke: Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce : "jsem bez trenek...." A žena mu odpoví: " Nech mě spát ..zítra ti jedny vyperu..!" :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok: :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 7.Květen 08:51 (R)mcquak: (předchozí) (Re: Luboš z 7.Květen 04:50): Manzelia idu do cestovnej kancelarie vybrat si dovolenku,ale nevedia sa rozhodnut kam.
Agentka cestovky im vravi: Skuste Grecko. Ale to vas vyjde draho,aj ked tam nepojdete. :-\/

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 7.Květen 04:50 Luboš: (předchozí) (Re: coffee z 6.Květen 21:29): ....ještě ho nedočetli.Až zjistí , že tam je bílej kocour,co nosí ustřižený rajtky a jmenuje se Nácíček,tak se poserou....

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 6.Květen 22:51 (R)Soja_: (předchozí) (Re: coffee z 6.Květen 21:29): Bomba! ;-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 6.Květen 21:29 (R)coffee: Pan Lada napsal Kocoura Mikeše v roce 1936. Cikáni ho dočetli v roce 2010. Jaké je z toho poučení? No že až se naučí číst Vietnamci příjdeme i o Rákosníčka.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Květen 23:49 :-): (předchozí) (Re: More z 4.Květen 09:00): :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Jen Henry je mimo :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Květen 22:09 (R)coffee: Do firmy nastoupí nový manager. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se O zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, Kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá : "Jaký máš plat?" Muž trochu překvapeně : "12.000,- korun měsíčně ... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve : "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!! "Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí Lenochy a přitom se ptá : "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" "Dovezlo nám pizzu ..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Květen 10:32 admin Henry: :backtotopic:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Květen 09:16 (R)kimcid: (předchozí) (Re: More z 4.Květen 09:00): :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Květen 09:00 More: Fejsbuk po našom.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Květen 00:28 admin Henry: (předchozí) (Re: iMilovičák z 3.Květen 23:57): :backtotopic:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Květen 23:57 iMilovičák: ;-\)Tak sem se byl na doporučení, zdejší diskuze iMilovice na téma Jahody, zeptat té paní Marušky.Co o ni byla zmínka v diskuzi.Jestli má nějaké Jahody.Neměla je,prý je brzo.Byl jsem překvapen, měla u sebe nějaké krámy. A dokonce i tu její přenosnou troubu měla zrovna nějak nažhavenou.Poprosil sem ji tedy ,jestli bych si do ní aspoň mohl strčit svého špékáčka.Světe div se,nemohl.Že prý má ty své měsíčky, a rychle byla fuč.Asi zmizela v tom šeru za těmi dvanácti měsíčky,jak psal pan PeNik.Pravděpodobně jim chudák Maruška opékála buřty na tom ohni,když měla tu nažhavenou troubu plnou krámů.8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Květen 14:28 CHT 3: Starý Löwy se na stará kolena ožení s jednou starou paní. Po svatbě odjedou na svatební cestu a ubytují se v krásném velkém domě na pobřeží. Čerstvá paní Löwy je sice v letech, ale je stále natěšená - a trochu již i netrpělivá. "Miláčku," ozve se proto brzy večer z ložnice v prvním patře, "nepřijdeš sem nahoru mě pomilovat?" Starý Löwy vzhlédne do patra a suše odtuší: "Buď jedno, nebo druhé."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Květen 14:26 CHT 2: Mezi islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Květen 14:25 CHECHTAVEJ TYGR : Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Květen 14:24 ALEX: Když nakupujete oblečení, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Tchaj-wan ... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak udělat, aby peníze zůstaly v Česku, je utratit je za děvčata, dobré domácí víno anebo slivovici! A toho se já držím! Mám už jen jeden problém: Jak přesvědčit manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 29.Duben 20:47 Pepe: Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Duben 12:05 komar....: (předchozí) (Re: job z 28.Duben 09:11): Tak tohle nema chybu:-D :-D :thumb:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Duben 11:01 (R)stefke: Učitelka se ptá Pepíčka.- - Máte doma pejska? - Měli jsme, ale zabili jsme ho. Já maso > nejím,tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se > nevyplatilo. - No to je hrozné Pepíčku. A kočičku máte? > - Tu jsme také měli ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili. - Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy i s > maminkou. - I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek > už nemůže a kvůli sousedovi ji přece doma držet nebudeme.... :thumb: 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Duben 09:12 job: -Uspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat více peněz, než jeho žena stačí utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Duben 09:11 job: -Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka: "S tebou je to jako s komárem, celý život mě piješ krev a když pícháš, tak by tě člověk nejradši zabil!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Duben 09:11 job: -Muž: "Drahá, zkusíme dnes večer výměnu pozic?" Žena: "Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 15:50 admin Henry: :backtotopic:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 15:39 Álsa: (předchozí) (Re: Milovičák z 27.Duben 10:18): že by mu chtěla ten sexy mozek vymlátit z hlavy???

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 10:34 Petr: (předchozí) (Re: Milovičák z 27.Duben 10:18): ;-\)Pani Novakova běži nahle za sousedkou pani Paroubkovou."Petro ,potřebuji prosim urychleně pujčit valeček!" Sousedka se na ni podiva upřímně a povida :"Boženo, teď ti ten valeček opravdu nemohu pujčit!Každou chvili se ma vratit Jirka domu." :thumb:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 10:18 Milovičák: :ok: Paní Nováková běží náhle k sousedce s prosbou. "Petro, potřebuji prosím urychleně pujčit váleček." Sousedka se na ni podívá.A upřímně konstatuje :"Boženo teď ti ten váleček opravdu nemohu pujčit.Já totiž taky čekám na manžela!"8-\) :-D 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 09:50 (R)mcquak: Mlady oravec sa prechadza s dievcinou popri lukach ktore patria jeho otcovi,ked v tom uvidia ako byk vyskoci na jalovicku…
Vzruseny mladik sepka dievcine.
-To by som aj ja rad…
-Pokojne mozes, ved su to vase kravy.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Duben 09:43 (R)mcquak: Manželka sa vráti podnapitá domov a hovorí manželovi:
- Pekne si ma naštval! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu doma kľudne umývaš riad.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 26.Duben 10:40 Sirpetr: (předchozí) (Re: Schweinhund z 26.Duben 09:24): Ajaj, o tři řádky niže je to samé.... Ale na tom vtipu je smutné, že je to spíše příběh ze života, než vtip....:roll:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 26.Duben 09:24 Schweinhund: Vydal jsem se na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemohou takové dávky pobírat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Duben 22:20 Luboš: On:"Skvěle lížu a jsem diskrétní." Ona:"Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Duben 21:20 CTOKOKOTOB: Jak zajistit v Čechách dostatek energie na 100 let?
Vzít obrovskou ebonitovou tyč a pořádné s ní natřít Lišku do ocasu.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Duben 18:41 (R)stefke: Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. # # Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. # # Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl # několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé # vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a # žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. # # Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro # peníze. :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 23.Duben 14:08 (R)stefke: Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, # namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km. Chlápek se podiví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ? Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově # momentálně končí fronta zájemců ..." . :-D :thumb:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 23.Duben 11:42 (R)stefke: Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu. :-D :thumb: :ok: 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 22.Duben 22:55 (R)A.J. Rimmer: Naléhavá zpráva britské národní banky Islanďanům: "Icelanders, we said cash, not ash!!!

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Duben 21:30 ----: Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: "Jaký trest asi padne?" "Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání a ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane tři roky za útěk z místa činu´´.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Duben 21:28 (R)Marky: Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Duben 17:26 Hujer: Povídá muž manželce: "Hele, máme spolu krásnej, přátelskej vztah už skoro 10 let, takže si ho nebudeme kazit nějakým tím sexem, ne?" (Skutečná příhoda, nejde o vtip.)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Duben 13:15 (R)coffee: "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím. Nějaké drogy nebo alkohol ?!" - "Ne díky, všechno máme!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 19.Duben 10:04 Álas: Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi... v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání." Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 17.Duben 19:31 Luboš: Hádá se Ježíš a Satan, kdo je lepší programátor. Oba souhlasí, že uspořádají soutěž, kde Bůh bude porotcem. Oba zběsile buší do klávesnice řádky kódu po několik hodin. Několik vteřin před koncem soutěže udeří blesk a vyhodí elektřinu. Když se elektřina opět nahodí, Bůh vyhlásí konec soutěže a požádá Satana, aby mu ukázal svou práci. Satan se rozbrečí a řekne: "Já nic nemám, o všechno jsem přišel s výpadkem proudu." "Dobře tedy, pojďme se podívat na Ježíše", řekne Bůh. Ježíš stiskne klávesu, obrazovka ožije nádhernými barvami a z reproduktorů se line andělský chór. Satan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jak to udělal?" A ježíš na to: "Jesus saves".

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 15.Duben 16:07 Woody: Jde si takhle jeden opilec a za hospodou se vyzvrací.
Přijde tam pes a začne ty zvratky očuchávat.
Ten opilec se koukne dolů a povídá: "To by mě zajímalo kde sem sežral toho psa..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 15.Duben 14:21 (R)mcquak: Stěžuje si muž psychiatrovi: 
"Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy." 
"To je nesmysl," odpoví psychiatr. "Já mám taky rád klobásy."
"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku, mám jich tisíce!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Duben 15:55 (R)mcquak: (předchozí) (Re: Hujer z 14.Duben 10:25): :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Duben 10:25 Hujer: Otázka: Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B.? # Odpoveď: Lebo má otca v 8.A

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Duben 09:59 (R)mcquak: Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár korún na večeru. Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 EURO a spýtala som sa:
"Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?"
"Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi", povedala mi bezdomovkyňa.
"Nepoužijete ich na nákupy, namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo?" spýtala som sa.
"Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive", odpovedala.
"A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? spýtala som sa.
"Ste blázon!" odpovedala bezdomovkyňa. Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov."
"Dobre", povedala som. "Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru."
Bezdomovkyňa bola v šoku.
"A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham."
Povedala som:
"To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Duben 09:57 (R)mcquak: Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju ma len jeden Žid. On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv. Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok. Žid v úžase:
- Ale posledný raz ste mi dali dom a auto!
- Áno, ale to som nemal v sebe židovskú krv.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Duben 09:51 (R)mcquak: V jednej firme zamestnali päť kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf povedal:
- Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať.
Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a vraví:
- Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tou vecou nemajú nič spoločného. Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchný kanibal:
- Kto z vás zožral tú upratovačku?
Zozadu sa nesmelo ozve:
- Ja som to bol!
A vrchný kanibal odpovie:
- Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia, oblastného riaditeľa odbytu a hlavného manažéra kontroly, a nikto nič nepoznal a ty, debil, zožerieš práve upratovačku!

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Duben 16:36 Luboš: On:"Mohu ti říkat květinko?".Ona :"Proč?".On:"Protože jsi má první...".Ona se zamyslí a povídá:"Mohu ti říkat Boeingu?".On:"Proč?".Ona:"Protože jsi můj sedmistý čtyřicátý sedmý...":-D :-D :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Duben 15:51 (R)coffee: Přijde žena domů a povídá manželovi Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, Tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Duben 10:49 (R)coffee: Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje > si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby" # # > # # #

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Duben 10:32 (R)kimcid: Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!" "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec. "No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to. Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec. "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to. Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí. "Tak kde ho máš?" "Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!" "Si piš, tato."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Duben 08:41 Eduard Hil: Pozitivní písníčka pro bezva den! Nutno vidět a slyšet do konce...

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 15:50 Anetaa: Setkají se dva známí před nebeskou bránou: „Poslyš, proč ty si zemřel?“ „Já, já, jsem zmrzl. A ty?“ „Já od radosti. Víš, přijel jsem ze služební cesty a žena leží v posteli.“ „Podíval jsem se pod postel, nikdo. Podíval jsem se do skříně, nikdo. Prohledal sem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám takovou věrnou ženu, jsem zemřel.“ „Vidíš ty vole, kdyby jsi se byl podíval do ledničky mohli jsme žít oba.“

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 15:39 Anetaa: Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 15:38 Anetaa: Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 14:40 (R)nestea: SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: ...

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 14:40 (R)nestea: OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 12.Duben 14:39 (R)nestea: OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

Zobrazit vlákno    reagovat