Vtipy

Seznam témat 
 

Přidat komentář 
 
 
2010 10.Duben 16:08 :-): Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá:KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU...JSEM ODPORNÁ. Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela:ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO.
A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Duben 21:41 (R)Pája Hav.: Přijde Lojza do hospody, a hrozně mu čpí zápach z úst.Zasedne ke stolu k chlapum a dá si pivo.Chce něco říct.Nadechne se,když ho náhle přeruší Karel s otázkou."Lojzo ty máš něco se zuby?""Karle, nemám se zuby nic.Ve své podstatě je mám zdravé jako řípa.Akorát mám můstek."U vedlejšího stolu sedící Pepa se zvedne,přijde k Lojzovi se slovy:,,Koukej se podívat urychleně do huby! Někdo ti tam asi pod ten mostek nasral!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Duben 11:24 (R)mcquak: Cigan vyplnuje krizovku :Cierny vtak na tri. Rozmysla rozmysla,pozrie si do gati a vyplni "Moj"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 6.Duben 12:24 (R)coffee: Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta,řekla mu,aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha.Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy: "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Duben 19:17 Luboš: Raperovi se narodí dítě a jak roste,začíná mluvit a najednou řekne:"Mother!"A hrdý otec se dme pýchou:"Vidíte,už řekl půl slova...."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 31.Březen 18:28 Anetaa: "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 31.Březen 18:23 Anetaa: Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékarníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 30.Březen 13:30 Kedlubna: Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy je?" "To jsem já před operací."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 30.Březen 08:20 (R)kimcid: Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Březen 16:04 flexxi: <TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 28.Březen 15:44 (R)mcquak: (předchozí) (Re: radek z 27.Březen 21:26): To je ale nevalidni markup 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Březen 21:26 radek: Nová pohádka: <div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div>Alenka<div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div>

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Březen 14:47 flexxi: Víte, jaký je rozdíl mezi antisemitismem a anti-aliasingem? Žádný. Vyhlazování.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Březen 14:36 Pepe: Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví,že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi,že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Březen 11:32 (R)kimcid: Jaký je opak Dejavu - Deža neví.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Březen 07:30 (R)kimcid: (předchozí) (Re: Luboš z 24.Březen 19:04): to znám jinak?? ty zajatí jsou tři a ptá se jich jak se jmenují. a němec Was?a rus piše Was.pak se ptá druhého a ty se jmenuješ jak? a němec odpovi Was? a rus piše ááá bratři Wasovci.Pak se ptá třetiho a ty se jmenuješ jak? a on Was? rus mu dá facku .a němec povidá Warum? a rus povidá no vidíš píšu Warum.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Březen 19:04 Luboš: (předchozí) (Re: kimcid z 24.Březen 12:31): Druhá světová valka,dva ruští vojáci zajmou tři Němce a vyslýchají je ,rusky:"Jak se jmenuješ?" "Was?"odpoví první , "Was?"odpoví druhý i třetí...Ruský voják promluví k druhému:"Těm dvěma věřím , že jsou bratři,ale ten třetí kecá,jdu ho vyslechnout důkladněji,dál od lidí..."Za chvíli se vrátí a povídá:"Už vím,jmenuje se hilfe..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Březen 12:31 (R)kimcid: oprava:Druhá světová válka: Ruští vojáci pustoší německý hřbitov.Skáčí po náhrobcich a přitom čtou ,kdo pod nimi leží. Albert Hess, Bruno Schwarz, Herman Guttman, Heinrich von Klinkerhoffen, Achtung Minen

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Březen 12:30 (R)kimcid: Druhá světová válka: Ruští vojáci pustoší německý hřbitov.Skáčí po náhrobcich a přitom čtou ,kdo pod nimi leží. Albert Hess Bruno Schwarz Herman Guttman Heinrich von Klinkerhoffen Achtung Minen

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Březen 12:29 (R)kimcid: http://www.youtube.com/watch?v=cbe8gWWxKog

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Březen 07:57 (R)kimcid: VE ŠKOLE - SPRÁVNÝ UČITEL Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." "Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč. " Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Demeterku?" ptá se pan učitel. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" ,,No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ PŘÍPAD RASOVÉ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 23.Březen 19:53 (R)coffee: Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?Dobře,uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. O.K.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 22.Březen 13:52 (R)mcquak: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Březen 22:14 jaja: (předchozí) (Re: Luboš z 21.Březen 13:33): Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" :-D :-D :ok:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 21.Březen 13:33 Luboš: Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 20.Březen 20:20 jaja: (předchozí) Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 20.Březen 20:06 jaja: Pane Přijde chlap k doktorovi: doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 19.Březen 10:41 (R)mcquak: Zrela zena sa rano este taka rozspata vystiera pred zrkadlom v spalni.Dlho sa prezera zo vsetkych stran a hodnoti sa. Potom sa pozrie na spiaceho manzela v posteli a skodoradostne riekne: Tak ti treba !!!

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Březen 23:41 jaja: Kterým směrem ukazuje ocas slona, když je chobotem obrácený k severozápadu?

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Březen 23:40 jaja: Mylý Honzík s ptá souseda: „Kouří vaše krávy cigarety?“ „Ne.“ „Tak vám hoří chlév!“

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 14.Březen 23:29 jaja: (předchozí) (Re: Luboš z 13.Březen 23:31): Pepícek luští krížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na ctyri?" Tatík se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovne?" Synácek odpoví: "Vodorovne." "Hmmmm, tak to je pusa."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 13.Březen 23:31 Luboš: Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: "Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto....

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 11.Březen 10:46 (R)kimcid: Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi: Ferko, buď něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou. "Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?" "Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Březen 11:31 (R)kimcid: Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí. # Rybář na to: # "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku # kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, # když vstane z postele." # Rybka souhlasí. # Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, # promne oči a povídá: # "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Březen 11:29 (R)kimcid: Policajt sepisuje bouračku: „Pravá noha v příkopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu,levá v kufru, trup v kufru,hlava na poli..Kurňa hlava na poli? Franto tož jaké se píše na poli "i“? Franta: „ty vole tak to nevim!“.. Policajt kopne do hlavy a píše dál:„hlava v příkopu

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Březen 11:29 (R)kimcid: V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.” Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.” Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.”

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Březen 11:28 (R)kimcid: Muž potřebuje pomoc v obchodě a tak se ptá prodavačky, kde najde dámské tampóny. Prodavačka mu vysvětlí kde jsou a muž jde pro ně. Pak přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny nenašel. Muž jí odpovídá: "Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky , že je to LACINĚJŠí Tak jsem si řekl, že když si musím balit já, ať si balí i ona..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 9.Březen 10:04 (R)coffee: Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?" Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!" "Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak Potom co?" "No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." "A nezlobí se za to na nás?" "Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 7.Březen 02:43 jaja: (předchozí) (Re: jaja z 7.Březen 01:46):Paní jede taxíkem a pak zjistí, ze nemá na zaplacení. # # # # # Řidič vztekle zabouchne dveře, přidá plyn a odveze ji k # # # # # lesu. # # # # # Tam na palouku rozprostře plachtu a ženská vyděšeně # # # # # vyjekne: "Ježíši Kriste, co chcete dělat? Já mám doma tři děti !" # # # # # A řidič na to: # # # # # "Já mám doma šedesát kraliků, tak nekecej a trhej ! # # # # # Ale jenom jetel !

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 7.Březen 01:46 jaja: (předchozí) (Re: kimcid z 5.Březen 07:56):jajaTelefon vedení dvou firem v době krize: "Poslyš, dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?" "No, nedávám, a ty?" "Taky nedávám, vždyť chodí do práce i tak. A tobě nechodí?" "No, chodí." "Poslyš, a neměli bychom od nich začít vybírat vstupné?" 8-\)

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Březen 07:56 (R)kimcid: Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hned druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi, prosím, myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně. Pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá, opelichaná, stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Březen 02:05 :-): Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Březen 02:04 za pokus to stojí: "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Březen 02:03 o bajajovi: Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 5.Březen 02:02 ---: Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Březen 21:00 (R)coffee: Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ... skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 4.Březen 20:13 Akvabela: Zpráva měsíce Dobrý výrobek, především v hnědé barvě.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 3.Březen 21:12 (R)Soja_: The geek joke of the week
(aneb, vtip pre zopar postihnutych 8-\))

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 1.Březen 08:20 (R)kimcid: Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky,tak třetího panáka dostanu zadarmo". Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy, bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Únor 20:34 Pepe: část 4: Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože". Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Únor 20:33 Pepe: část 3: Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Únor 20:33 Pepe: část2: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Únor 20:32 Pepe: tento je na pokračování- část 1: Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 27.Únor 20:29 Pepe: Zákazník: "Mám nainstalované Windows." Hotline : "OK." Zákazník: "Počítač mi nefunguje." Hotline : "Áno, to jste už říkal…"

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 26.Únor 10:25 (R)kimcid: Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči. # # # A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, # # # často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči." # # # A z kuchyně se ozve manželka: # # # "Kdybys raději víc čůral....."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Únor 21:24 Luboš: Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí: "Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Únor 11:39 (R)kimcid: Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 25.Únor 11:38 (R)kimcid: Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:"Pojebanej mikrospánek ..."

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Únor 14:19 (R)Alfons Mucha: (předchozí) (Re: FAPFAP z 24.Únor 13:55): Good one :-D

Zobrazit vlákno    reagovat

2010 24.Únor 13:55 FAPFAP: Obrázek

Zobrazit vlákno    reagovat