Vtipy


	56 57 58 59 60
2010 24.Únor 11:23 Jirin: Deda s babickou sedi doma v obyvaku, kdyz tu najednou deda vyskoci a povida "babicko, sundej teplaky". Babicka se udivene podiva na dedu a rika "ale dedo,vzdyt uz jsme na to stary". Deda velmi netrpelive znova opakuje "babo, koukej sundat ty teplaky!!!!!" Babicka cela cervena zacne pomalu stahovat teplaky a kdyz uz je ma dole a dala by si rict, tak deda popadne teplaky a rika "brrr, to byla zima!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 24.Únor 10:59 kimcid: Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo,udělej si dobře!" Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničcéééé!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 23.Únor 20:11 coffee: Zedník volá do práce šéfovi.Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej." Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 23.Únor 11:43 kimcid: Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí # operačnímu # # # # # # > # # # dustojnikovi: # # # >> # # # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem # # # # >> # # # měsíčky,ať mě někdo vystřídá, díky" # # # >> # # # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." # # # >> # # # Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady # orel, # # # >> # # # proboha pošlete už konečně někoho". # # # >> # # # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se # všichni # # # >> # # # radostí ožrali! Zobrazit vlákno reagovat
2010 23.Únor 11:41 kimcid: Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému. "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. " Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Únor 11:19 Job: Co vznikne skřížením krávy a želvy? tele s přilbou. Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Únor 11:17 Job: Znám tak ošklivou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus! Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Únor 11:16 Job: Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás ženská provádíte?" "No, psal jste mi,že byste chtěl vidět moji provozovnu." Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Únor 11:15 Job: Chlapík drhne mýdlem rifle a nadává: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..." Dál usilovně drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Únor 23:23 St@nda: Jiste znate majkrosofti horke zelisko v ohni vyledavacu Bing. A co to ta zkratka vlastne znamena? Because Is Not Google Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Únor 23:12 Marshal: Úřednice na poště se ptá muže před okénkem: jak se jmenujete? Muž odpoví: Mimimimilann Kukukubíčček. Vy koktáte? Ne, koktal táta a matrikářka byla kráva. Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Únor 17:52 Hláška dne: "Dám ti takovou facku, že tě ani Google nenajde!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 16.Únor 18:53 coffee: Víš kdy bude konečně v Čechách dobře ? Až se vdova po Paroubkovi příjde zeptat Kalouska do vězení jestli neví, kdo zastřelil Ratha a Filipa na Topolánkově pohřbu. Zobrazit vlákno reagovat
2010 16.Únor 17:47 coffee: Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu. $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 16.Únor 16:44 jojo: (Re: jaja z 12.Únor 21:01): Opakovaný vtip není vtipem (28.Leden 20:35 $:-\)$ ) Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Únor 10:06 nevpes: http://neviditelnypes.lidovky.cz/p_absurdarium.asp Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Únor 10:06 cht: Žena sotva dechu popadajíc přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Uklidněte se, paní. Můžete nám ho popsat?" "No, měří asi 150 cm," uklidňuje se paní, "váží 95 kg, má pleš .... velké břicho ....... falešné zuby .......... Víte co? Zapomeňte na to." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Únor 10:05 cht: "Mamá, když se vdám, dostanu takového muže, jako je papá?" "Ano, zlatíčko." "A mamá, když se nevdám, zůstanu taková kyselá stará panna, jako slečna Winternitz?" "Ano, srdíčko." "To pak ale tedy, mamá, nemáme my ženy moc nadějné vyhlídky?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 21:40 jaja: (Re: jaja z 12.Únor 21:01): Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška: „Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata, a tak mě hned vyhodili.“ Vlk: „Mě zaměstnali na salaši, a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili.“ Medvěd: „To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“ Vlk s liškou se diví: „V cihelně? Jak to tam vydržíš?“ „No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá.“ Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 21:01 jaja: (Re: jaja z 12.Únor 20:57): Paní rodí doma, je u ní doktor. Najednou vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka aby svítil s baterkou. Porod se podaří a doktor plácne mimino po zadečku a ten pětiletý klučina povídá. "Správně a ještě jednu přes hubu neměl tam lízt" Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 20:57 jaja: ( Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli". $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 20:55 jaja: (Re: kimcid z 8.Únor 07:42): Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 17:05 S@t@n.da: Trosku morbidni, ale dobre! Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 15:01 tictac: Plave chlépek v rybníku a najednou uslyší tenký hlásek:"Plus dvě nebo minus dvě?" Nevnímá to a plave dál. Pochvilce zase:"Plus dvě nebo minus dvě?" Chlápek se naštve a řekne:"Plus dvě." Vyleze z rybníka a zjistí, že má čtyři varlata. Tak si řekne:Vlezu zpátky a řeknu minus dvě. Vleze do vody a ozve se:"Plus čtyři nebo minus čtyři?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 12:55 :-): Závazný odložený příslib Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 12:55 kimcid: (Re: Lenka z 12.Únor 12:23): pěknej for takovej jsem nečetl ani nepamatuju Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 12:51 aceton: (Re: Lenka z 12.Únor 12:23): Možná by bylo lepší, kdyby paní Lenka příště reagovala prostřednictvím své tiskové mluvčí. Podobně jako to dělá paní Petra... Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 12:47 Geodet: Prosim vas nepiste jsem ty prihlouple forky, pani Lence to evidentne vadi a nemuze pak v klidu pracovat, nebot ji znervoznuje stav milovickeho fora. Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 12:23 Lenka: (Re: PeNik z 12.Únor 10:09): Mě se nejvíc líbí, jak ti pupkatí plešatí uslintaní čtyřicátníci s prsíčkama neustále kecaj něco o ženách po 40....abych řekla pravdu, když tak jedu vlakem...vidím spíš ženy než muže , kteřé dobře vypadají i když možná v konfekci 46-/mimochodem tu měla i Marylin Monroe/ Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 11:39 kimcid: Blondýnka u gynekologa: „Doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se mně ve vagině objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...“ Lékař ji prohlédne a povídá: „Milá slečno, to nejsou známky, ale nálepky z banánů!“ Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 10:54 Geodet: (Re: PeNik z 12.Únor 10:09): Správně to má být co se stane z manželky po 20ti letech - tlustá kamarádka :) Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 10:09 PeNik: Víte co se stane ze čtyřicetileté manželky? Tlustý kamarád. Když jsem tenhle vtip říkal manželce, tak mi odpověděla: ale já nejsem tlustá. Já odpověděl: to je pravda, ještě ti není 40. Zobrazit vlákno reagovat
2010 12.Únor 08:29 kimcid: Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku,zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." Zobrazit vlákno reagovat
2010 11.Únor 23:03 Petr: Víte jak se řekne indicky uklízečka ? ,,Hadramašmátra,, A víte jak se řekne indicky uklízeč ? ,,Šmatramáhadra,, $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 11.Únor 22:54 Petr: Turecký host Aladin v Krkonoších vyklepává koberec,přímo z okna chalupy.Jede okolo Pepíček na lyžích,a volá:,,Ale copak, pane Aladin ? Musíte ho nakopnout,jinak ho nenastartujete!´´ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 11.Únor 07:31 kimcid: Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. . A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá:,,Jo,Jo,je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"... Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Únor 10:27 Pepe: Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.Mařenka: "Tatínek taví železo."Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví hovno." $:-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Únor 07:29 kimcid: Dotaz na novomanželku: Miláčku, spala jsi i s jinými muži? Ona: Ne, pouze s Tebou, s těmi ostatními jsem byla celou noc vzhůru. Zobrazit vlákno reagovat
2010 9.Únor 12:14 lejda: (Re: kimcid z 9.Únor 08:54): tenhle vtip mám moc rád ...vždycky se u něj směju / a to jsem věřící / Zobrazit vlákno reagovat
2010 9.Únor 08:54 kimcid: Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko" David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat " je tedy na pokladničce zcela zbytečný Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup Zobrazit vlákno reagovat
2010 8.Únor 12:40 NEJ: Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. Zobrazit vlákno reagovat
2010 8.Únor 10:29 misak :-): ......vzbudí se medvěd po zimním spánku a je tak nadrženy ze chytí ježka a pořád ho otačí a křičí na něj....kde máš p.ču ? kde maš p.ču ?......ježek mu na to říka: já nemam p.ču....Medvěd: čím si to řek čím si to řek ....... Zobrazit vlákno reagovat
2010 8.Únor 07:42 kimcid: Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: "Prečo ho točíš tak rýchlo?" "Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 5.Únor 09:46 kimcid: Maminka připravila k obědu králíka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co to jíme,co je to vůbec to maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky a říká bratrovi, honem to vyplivni to je ču...!!!! Zobrazit vlákno reagovat
2010 3.Únor 19:36 FAPFAP: Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel. Zobrazit vlákno reagovat
2010 3.Únor 16:01 Luboš: Žena:Včera jsme se krásně milovali,tři hodiny předehra,dvě hodiny soulož a potom jsme si hodinu povídali... Muž:Včera to stálo za hovno,tři hodiny se mi nepostavil,pak jsem se nemoh dvě hodiny udělat a potom jsem nemoh hodinu usnout... Zobrazit vlákno reagovat
2010 3.Únor 10:44 Soja_: ONA> pozera v TN nejaku relaciu o vareni On> To aj tak nebudes vediet uvarit ! ONA> No a co, ved aj ty sa pozeras na porno... Zobrazit vlákno reagovat
2010 3.Únor 07:37 kimcid: Zastaví manželský pár u benzínové pumpy a pumpař říká manželovi:"Máte nové # # auto,že jo?" # # Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že máme nové auto. # # Za chvíli pumpař říká:"Koukám podle espézetky,že jste z Hradce?" # # Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že jsme z Hradce. # # Pumpař na to:"Já jsem znal jednu ženskou z Hradce,ta byla tak ošklivá a # # blbá,neuměla nic,ani vařit,ani v posteli...,nooo hrůza!! # # Manželka na manžela:"Co říkal?"....Že tě zná!!!!!! Zobrazit vlákno reagovat
2010 2.Únor 01:48 jaja: (Re: jaja z 2.Únor 01:46): Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, žlutá, červená......prostě zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mne..." "Já to věděl, já to věděl !" říká lékař .................. "Stačilo držet hubu....." Zobrazit vlákno reagovat
2010 2.Únor 01:46 jaja: (Re: májový průvod z 1.Únor 19:33): Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, žlutá, červená......prostě zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mne..." "Já to věděl, já to věděl !" říká lékař .................. "Stačilo držet hubu....." Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 19:40 hádanka: Co má chlap po čtyřicítce ve slipech? Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 19:39 hádanka: Proč mají muži na konci penisu dírku? Aby byl mozek zásobován kyslíkem $;-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 19:33 májový průvod: Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 19:29 hádanka: Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den. Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 19:20 ze života: Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- Kč materiál, 100.000,- Kč pro zaměstnance a 50.000,- Kč je marže firmy." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá: "My to spravíme za 250.000,- Kč, to je 150.000,- Kč za materiál, 50.000,- Kč za práci a 50.000,- Kč je zisk. Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám!" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- Kč to objednáme u toho Ukrajince! Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 14:10 kimcid: Na mostě stáli tři - on, ona a jemu Zobrazit vlákno reagovat
2010 1.Únor 14:09 kimcid: Jak má být velká manžalská postel ? Aby se tam vešli tři. Dvá aby mohli ležet a třetí stát Zobrazit vlákno reagovat
2010 30.Leden 15:06 Luboš: Největší emo je chleba,má dvě patky a řeže se. Zobrazit vlákno reagovat
2010 29.Leden 12:25 Proč muži nemají být redaktory: Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na TV a odjela do práce. 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto, vratila jsem se pěšky zpět domu. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34, jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel přiznal, že jsou spolu půl roku. Jsem v koncích, prosím, pomoz mi Magda Milá Magdo,že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Snad jsem pomohl Honza Zobrazit vlákno reagovat
2010 29.Leden 10:03 kimcid: Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 svazků. Nedávno jsem se oženil a má žena ví všechno. Zobrazit vlákno reagovat
56 57 58 59 60