Vtipy


	56 57 58 59 60
2010 28.Leden 20:35 :-): Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima na vrch hlavy vyhrkne: Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt !!! Zobrazit vlákno reagovat
2010 28.Leden 13:14 kimcid: Sedí chlapeček v kupé když si přisedne naproti krásná blondýna v minisukni, chlapeček se dívá do rozkroku a vidí že je naostro tak poulí očí a blondýnka si toho všimne a říká líbí ? , chlapeček moc , ona tak se dívej pošle ti vzušnou pusinku, chlapeček zírá ještě víc, opět mu říká teď na tebe mrkne, chlapec má vyvalené oči a blondýnka říká, pojď se posadit vedle mne a když chceš tak ji tam můžeš vložit a dva prstíky, chlapeček vyvalí oči nevěřícně kroutí hlavou a říká , to si děláte kozy ??? snad neumí i pískat ........... Zobrazit vlákno reagovat
2010 28.Leden 12:35 :-): (Re: kimcid z 28.Leden 07:30): Zobrazit vlákno reagovat
2010 28.Leden 07:30 kimcid: Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 27.Leden 17:48 Pepa: Přijedu svým autem k nádraží.Řádně zaparkuji tentokrát vyjměčně až u kostela.Jelikož je všude okolo plno.Pospíchám na vlak.A hle, dnes je vše úplně jinak.Na peroně jsou dvounohé rampouchy.Z nádražního rozhlasu hraje veselá muzika.Dispečer ji moderuje se slovy :,,Auta stojí,vlaky stojí.Vážení cestující a vy taky.,, $8-\)$ $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 27.Leden 07:23 kimcid: Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. " Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí." "Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme." "Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" "Já nevím , děti byly rychlejší." Zobrazit vlákno reagovat
2010 27.Leden 07:23 kimcid: Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne." Zobrazit vlákno reagovat
2010 26.Leden 23:40 Mates: Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška: „Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata, a tak mě hned vyhodili.“ Vlk: „Mě zaměstnali na salaši, a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili.“ Medvěd: „To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“ Vlk s liškou se diví: „V cihelně? Jak to tam vydržíš?“ „Snadno, cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá.“ Zobrazit vlákno reagovat
2010 26.Leden 23:38 Mates: Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 26.Leden 23:36 Mates: Víte, jak člověk pozná, že je už starej? Když odchází z muzea, tak začne ječet alarm. Zobrazit vlákno reagovat
2010 26.Leden 23:35 Mates: na nebeskou bránu klepe chasid. Otevře mu sv. Petr a říká: Toto nebe je pro křesťany. Oni mají nebe hned za rohem. Na to chasid odpoví: Inu já nechci dovnitř. Dovolej já se představím, jsem Izák Rodschield a dovolil jsem si dovést k proplacení outratičku vašeho mladého pána za poslední večeři .... Zobrazit vlákno reagovat
2010 26.Leden 16:59 jan: Potkají se dvě blondýnky: - Tak co, jak žiješ? - Dobře, založila jsem hudební skupinu." - A jak se jmenujete? - Kvarteto. - A kolik vás tam je? - Tři. - A kdo tam všechno je? - Já a brácha. - Ty máš bráchu? - Ne, proč?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 25.Leden 02:13 Jana: Rodina Jebalovych jede na dovolenou.Přijdou k recepční,že se zapišou v hotelu.Dědeček hned vybali na recepčni:"Ja jsem Jebal se svoji manželkou a dcerou.A toto je můj syn,taky Jebal.Se svými dětmi a manželkou.Recepční na dědečka kouká dost znechuceně a povidá."Koukněte,mně to je úplně jedno! Kdo z vás koho šukal.Já vás prostě zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 24.Leden 23:36 Petr: Potkaji se nečekaně kamaradky."Ahoj Jola.Kam sa suneš?""Nazdar Aranko!Jdu na lokalku.Potřebuji se dostat na Svinov.Jedu do Budějovic? Bude Země Živitelka.""Tak to možem jet spolu na Svinov.Akurat ja nejedu do Budějovic.Bo mam cestu Pendolinem na Prahu.Bude ze mě štětka!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 24.Leden 23:15 Petr: Přiběhne Eržika na policejní stanici.Rozčílená a křičí."Pán policajt!Fero a Imro ma ojebali."Strážník na to:"Paní počkejte,v klidu si sedněte.Sepíšeme protokol.Rovnou tam napíšu ,že vás znásilnili.""Pán policajt!Keby naslinili? Nasucho dreli!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 24.Leden 22:48 Petr: Jsou dva policajti na železniční trati.A koukají s pláčem v očích, jak jim právě vlak amputoval nohy.Náhle jeden povidá druhému."Vole!Já ti to říkal.Že ta sova hú a hú a hú-úplně blbě houká." Zobrazit vlákno reagovat
2010 22.Leden 10:27 Ellee: Průměrný plat v USA je v přepočtu 47 000 Kč. Běžný Američan utratí za základní výdaje (bydlení, jídlo atd.) asi 27 000 Kč. Americké vládě je jedno, co udělá se zbytkem peněz. Průměrný plat ve Velké Británii je 62 000 Kč. Běžný Brit utratí za základní výdaje asi 30 000 Kč. Britské vládě je jedno, co udělá se zbytkem peněz. V Německu je průměrný plat 48 000 Kč. Běžný Němec utratí za základní výdaje asi 25 000 Kč- Německé vládě je jedno, co udělá se zbytkem peněz. V České Republice je průměrný plat 15 000 Kč. Běžný Čech utratí za základní výdaje asi 20 000 Kč. České vládě je jedno, kde těch 5 000 Kč vezme. Zobrazit vlákno reagovat
2010 22.Leden 08:57 Kedlubna: Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se,že si udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů." "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě." "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16. "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8." "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?" "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen 4." "Ale i tak, 4 chlapi a my jsme jen 2..." "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...???? Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Leden 14:00 majda: Víte kdo z lidí je nejmenší? Silničáři. Jakmile napadnou dva centimetry sněhu, nejsou vidět. Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Leden 13:59 majda: Přijde muž z pošty a říká manželce:"Splní se ti sen,budeme bydlet v drahém bytě." Žena vykřikne:"Hurá,a kam se stěhujeme?" "Nikam, zvýšili nám nájem." Zobrazit vlákno reagovat
2010 19.Leden 12:07 o papouškovi: Žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač ji povídá: "Paní, máme tady teď jen jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že to snad nebude tak hrozné, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "Noo konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!! Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Leden 17:00 pampeliška: Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv.Petrovi. Sv.Petr se ho ptá:"Jak se jmenuješ?" Černoch v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne:"Leonardo Di Caprio." Sv.Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv.Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:"Šéfe, ten Titanik se potopil anebo shořel?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Leden 16:56 Pampeliška: Zloděj se v noci vloupá do bytu,uslyší papouška,jak mu říká:"Ferry tě vidí, Ferry tě vidí!" Zloděj popadne deku a zakryje klec, když v tom se papoušek ozve znovu:"Ferry není papoušek. Ferry je pitbul!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Leden 16:53 pampeliška: Dvě krávy se pasou na louce.Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne v hubě.Druhá kráva se na ni podívá a říká:Ty se směješ,ale já se fakt lekla. Zobrazit vlákno reagovat
2010 18.Leden 13:50 MBA: Závěrečná zkouška populárního glofikovaného a nesmyslně přeceňovaného manažerského kursu MBA (titul zní Mimořádně Blbý Account manager Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 12:07 FAPFAP: a trocha dmnc Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 12:05 FAPFAP: este jeden Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 11:53 Soja_: FAP FAP mi pripomenul jeden kanal, ktory sa hodi na toto forum. $;-\)$ http://icanhascheezburger.com/ a rss kanal na kocicky: http://feeds.feedburner.com/ICanHasCheezburger $8-\)$ Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 11:21 FAPFAP: sice stare jak Metuzalem,ale dycky pobavi Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:41 jej: Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš, a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande," odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:15 jája: jaky je rozdíl mezi ženou v přechodu a buldokem? rtěnka Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:12 obchodní: Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:07 njn : Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:06 juj: vnoci dorazil pritel s dívkou k ni domu. Udveri se zacnou libat, a mladik zacne byt vruseny. Opre se dlani o zed a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida:Zblaznil ses?Rodice nas uvidi "Ale prosim te!V tuhle hodinu?"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit,kdyby naspristihli? "Ale jdi,vasi uz spi!Ani nahodou, je to moc nebezpecne! "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne a ne. Taky te miluji,ale nemohu. "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze to klidně udela sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 10:00 jej: Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. "Jak se jmenujete..?" "Mimimilolološ Kukukubábábáček.." "Vy koktáte..?" "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča".... Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:56 jej: Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:49 blond: Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:48 juj: Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl" U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky. 1.) Za urážku činitele. 2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji. Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:43 jájá: Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:36 jééééé: Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:34 jéjé: Vyjmenovaná slova cikána: Sytý, syn, sýr, syrový, sychravý, syfylys....sypyča. Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:34 jájá: V kině: Můžu tě políbit? Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !? Mně ??? Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:32 jájá: Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...." Zobrazit vlákno reagovat
2010 15.Leden 09:32 jájá: Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?" Zobrazit vlákno reagovat
2010 14.Leden 15:37 :-): chyba: ORÁL patřilo Zobrazit vlákno reagovat
2010 14.Leden 15:36 pokračování: Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ONÁL!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 14.Leden 15:35 :-): Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Zobrazit vlákno reagovat
2010 14.Leden 09:58 Smíšek: (Re: cht z 13.Leden 13:35): dost dobry vtip, jeste ted se smeji Zobrazit vlákno reagovat
2010 13.Leden 13:35 cht: Přijel chlap ze služební cesty,vyběhne toužebně do čtvrtého patra a vběhne do bytu,kdespatří manželku s cizím chlapem.Vidí otevřené okno ,chytne chlapa vyhodího tím oknem a říká ,když máš lepšího ftáka tak leť. Zobrazit vlákno reagovat
2010 13.Leden 13:32 cht: Přijde eskymák domů a ptá se své ženy: "Čím jsi zabila toho tuleně, co leží před našim domem?" "Tím bumerangem co jsi měl u postele." Eskymák se rozzuří a řekne: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomim ti peřinu!!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 13.Leden 13:31 ještě 1 nádražáckej: Na Uralu zastaví vlak.Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "što slučilos, tavaryšč?" Výpravčí odpovídá: "izmenajem lokomotivu."Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "što takovej dělo?" Výpravčí: "izmenajem lokomotivu."Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se:"izmenili uže lokomotivu?"Výpravčí: "Da, izmenili. Za vodku!" Zobrazit vlákno reagovat
2010 13.Leden 13:28 cht: Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a zatemní je černým závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to mělo znamenat. "No, víte, asi před deseti roky musel tenhle rychlík pro poruchu zastavit v týhle vsi, zrovna když šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice. Z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan, okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec na to: "Opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se tím zatemňováním?" "No, od tý doby každý den, když tady projíždí tenhle rychlík, v tý kukuřici sere celá vesnice …" Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Leden 11:39 kimcid: (Re: Pepe z 10.Leden 01:29): za to muže válka ale MP jsou gutt Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Leden 01:29 Pepe: Odtud se vzal význam slova SPAM jako nevyžádaná pošta (scénka Monthy pythons - Spam - snad odkaz na youtube bude fungovat) odkaz Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Leden 01:14 Pepe: Jede pán do obchodu na kole,ale nezamkne si ho,pouze na něj dá cedulku:KRÁDEŽ ZBYTEČNÁ.SHERLOCK HOLMES. Vrátí se z obchodu,kolo nikde,pouze cedulka:PRONÁSLEDOVÁNÍ ZBYTEČNÉ.LANCE AMSTRONG Zobrazit vlákno reagovat
2010 10.Leden 01:12 Pepe: Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká: "Jak jste k tomu přišel?" "Strčil jsem ruku do řezačky." "Ale vaše zranění tomu nenasvědčují." "Pak se vrátil starý Řezáč..." Zobrazit vlákno reagovat
2010 8.Leden 01:33 Petr: Víte proč Bůh vymyslel ekonomy.....No přeci kvůli tomu,aby meteorologové nevypadali před národem tak blbě s těmi předpověďmi. Zobrazit vlákno reagovat
2010 7.Leden 06:02 FAPFAP: Po pristátí lietadla: -Čo máte v tom kufri? -Ako to mám vedieť? -Á, pán je zo Slovenska... Zobrazit vlákno reagovat
2010 5.Leden 12:35 cht podruhé: http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-zena-na-gauci-0ad-/p_zabava.asp?c=A100101_163902_p_zabava_wag Zobrazit vlákno reagovat
2010 5.Leden 12:35 chechtavý tygr : http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip-tridni-sraz-0m1-/p_zabava.asp?c=A091231_184026_p_zabava_wag Zobrazit vlákno reagovat
56 57 58 59 60